Qida Asılılığından Qurtulun. Şəxsi Təcrübə

2024 Müəllif: Harry Day | [email protected]. Son dəyişdirildi: 2023-12-17 15:39

Mən asılı idim. Yeməyə aludə olmuşdum. Artıq yox. İndi özüm yemək pozğunluqları ilə işləyirəm.

Həmişə yeməyi çox sevirəm və heç vaxt arıqlamamışam, baxmayaraq ki, xüsusilə də kök olmamışam. Adi dolğun uşaq. Uşaqlıqda yemək mənim üçün zövq mənbəyi idi və bəzən daha çox zövq almaq üçün çox yemək yeyirdim.

Səkkiz yaşımdan etibarən kök və ümumiyyətlə nəhəng hiss etməyə başladım. Əslində uzun boylu və bir qədər artıq çəkili idim. Xüsusi bir şey xatırlamıram, amma birdən özümü belə düşünməyə başlamadım, çox güman ki, uşaqlarda olduğu kimi mənə sataşdılar. Bəlkə də yalnız bir neçə dəfə idi, amma yaddaşlardan silinsələr də, təəssürat yaratdılar.

Bədən tərbiyəsində həmişə qızlar sırasında birinci olmuşam və bu yaşda oğlanlar qızlardan kiçik olduğundan sinifdə ən böyüyü mən idim. Bədən tərbiyəsi qurmaq mənim üçün çətin bir sınaq idi, həmişə bir şəkildə kiçilmək istəyirdim, məkanda daha az yer tutmaq üçün əyildim və kiçildim.

Sonra yeməklə çəki arasındakı əlaqəni başa düşmədim. Kiçik olmaq istəyirdim, amma daha az yeyəndə arıqlaya biləcəyinizi bilmirdim.

Təxminən 15 yaşımda çəkinin yeməklə əlaqəli olduğunu və daha az yeyirsinizsə arıqlaya biləcəyinizi anlamağa başladım. Və buna köklü şəkildə yaxınlaşdı. Demək olar ki, heç nə yeməməyə çalışdım. 10 gün pomidor yeyib 5 kq arıqladım. 178 sm, 70 kq (oh, dəhşət!) Boyumdakı çəkim 65 oldu, mənim fikrimcə hələ də kifayət qədər deyildi, bir az daha yaxşı idi.

Və o andan hər şey başladı. Həyatım bir sıra məhdudiyyətlərə və pozuntulara çevrildi. Yeməyi uzaq durmanız lazım olan ən pis düşmən kimi qəbul etdim. Bütün gücümlə davam etdim, amma bədənin hələ də ən azından qida ehtiyacı olduğu üçün vaxtaşırı yıxıldım və sonra bir tava makaron və ya bir pizza bişmiş pizza yeyə bildim. Bundan sonra özümə çox qəzəbləndim və özümü günahkar hiss etdim. Öyrəndim ki, qusmağa səbəb ola bilər və yediyiniz yeməkdən qurtula bilərsiniz. Şükürlər olsun ki, uğur qazana bilmədim, əks halda əmin olardım ki, bu işlə məşğul olardım. Ancaq bunun əvəzinə laksatif içməyi düşündüm. Təsiri, mənim fikrimcə, yediklərimi kompensasiya etmək üçün kifayət etmədi, amma heç olmasa bir şey.

Bir dəfə işə düzəldim və yeməkdən uzaq bütün gün orada olacağım üçün sevindim və heç nə məni təhdid etmədi. İlk iş günündə hər kəsin ofisinə pulsuz nahar gətirdiklərini qürurla bildirəndə nə dəhşət içində gəldim. Ümumiyyətlə, mən orada işləməmişəm.

Modellik agentliyində təhsilimi bitirdikdən sonra boyumdan narahat olmağı dayandırdım və hətta onunla fəxr etdim. Boyum mükəmməl çıxdı və bir neçə qız bir neçə santimetrə çatmadıqları üçün mənə həsəd apardılar. Daha sonra daha 5 kq arıqlamağı bacardım və 60 kilo aldım. Amma əsas komandaya seçiləndə məni buna daxil etmədilər, sizcə niyə? Çünki kökəm! Düzdür, burada da bunun artıq cəfəngiyat olduğunu başa düşdüm. 60 kq çəki mənim üçün yaxşı idi və burada özümü kök hesab etmirdim. Ancaq bu çəki saxlanmalı idi və yeməkdən qaçmaqdan başqa başqa bir yol bilmirdim. Sonrakı illərdə çəkim 65 ilə 63 kq arasında dəyişdi, hələ də 60 kq "ideal" çəkimə çata bilmədim və özümü kök hesab etdim.

26 yaşımda qərara gəldim ki, ümumiyyətlə 65 kq normaldır və özünüzə belə işgəncə verməməlisiniz. Üstəlik, bir -iki dəfə laksatifdən xəstələnmişdim ki, sanki ölmək üzrəəm. Amma necə düzgün yeyəcəyimi bilmirdim. Özümü məhdudlaşdırmağı dayandırdım, amma çox yeməyi dayandırmadım. Və tez sağaldı. Sonra vaxtaşırı diyetlər etməyə çalışdım, sonra yenidən "təsadüfən" yeməyə qayıtdım. Nəzarətsiz qida qəbulu dövrlərim başladı. Xüsusilə ruhdan düşdüyümü hiss etdikdə yeməyə başladım və trans halında olduğu kimi çoxlu miqdarda yemək yedim. Beləliklə, bulimiyadan binge yemək pozğunluğuna keçdim. Amma sonra belə sözləri bilmirdim, içki və narkomaniya ilə yanaşı ciddi bir xəstəlik olan yemək pozğunluğum olduğunu bilmirdim. Özümü bir yerə toplayıb "düzgün" yeməyə başlamalı olduğumu düşündüm. Düzdü - əlbəttə ki, əsasən ot və toyuq göğsü idi. Bəzən bir neçə gün ərzində "özümü bir yerə yığa" bildim, amma sonra özüm necə başa düşmədim, amma artıq soyuducunun döşəməsini yeyərkən gördüm.

İndi qida asılılığından tamamilə azadam. Bu çətin və həmişə düz olmayan bir yol idi. İşin əsas hissəsi hisslərinin fərqində olması və təcrübəsi üzərində iş idi. Şüuruma qəbul etmək istəmədiyim ağır hisslər yaşadığım zaman çox yemək hücumlarının baş verdiyini anladım. Onları görüb yaşamaq istəmirdim, çünki onlar mənim üçün çox ağrılı idi. Hisslərimi qəbul etməyi və yaşamağı öyrəndiyim zaman, həddindən artıq yemək yemək ehtiyacım yox oldu, amma qalın və ya boş olanda sarsıntılarla yemək vərdişi qaldı. Və sonra eyni şəkildə işlədim. Sürətli kilo vermək fikrini tərk etdim və asılılıqdan qurtulmağa, həddindən artıq yemək hücumlarından necə qurtulmağa diqqət etdim. Məhdudiyyətlərin arızalara necə gətirib çıxardığını başa düşmək vacibdir. Buna görə özünüzü məhdudlaşdıra bilməzsiniz, amma bu, hər şeyi yemək lazım olduğu anlamına gəlmir. Vücuduma qulaq asmağı, istədiyim zaman və nə istədiyimi yeməyi öyrəndim. Əvvəlcə asan deyildi, köhnə vərdişlər dərin idi. Ancaq bu köhnə vərdişləri pozma dövrü təəccüblü dərəcədə qısa idi. Qısamüddətli idi, çünki hisslərinizi necə idarə edəcəyinizi bilmədən kompulsif həddindən artıq yeməyin əsas səbəbi artıq aradan qaldırılmışdı. Və onsuz da texniki anlar var idi. Bu dövrdə içimdə yaranan hissləri, çətinliklərimi və uğursuzluqlarımı danışdığım bir terapevtlə iş də əhəmiyyətli bir rol oynadı.

Və sonra birdən azad olduğumu anladığım an gəldi. Əvvəllər yemək haqqında düşüncələrə səbəb olan vəziyyətlərdə, yaranmağı dayandırdılar. Gəlmək və sərxoş olmaq arzusundan danışıram, həm də adi sağlam aclıq hissindən deyil. Mən, əvvəlki kimi, yeməyi sevirəm və ümumiyyətlə yaxşı bir iştahım var, istədiyimi yeyirəm, amma tam olaraq istədiyim və istədiyim hər şeyi yeyirəm, hər şeyi yox. Yenə yemək yeyən hücumlarım olmadı. Qəsdən arıqlamaq fikrindən qəsdən imtina etdim, çünki bu məhdudiyyətlər doğurur və bildiyiniz kimi məhdudiyyətlər sonradan qəzalara səbəb olur. Ancaq buna baxmayaraq, indiyə qədər olmasa da, arıqladım.

Həmişə olduğu kimi, vəziyyətin içində olduğunuz zaman dəhşətini tam başa düşmək çətindir. Və yalnız vəziyyətdən çıxıb geriyə baxdıqdan sonra bunu tam başa düşə bilərsiniz. İndi geriyə baxanda, asılılığımla həyatımın nə qədər çətin və anormal olduğunu başa düşürəm. Və bunu hər dəfə xatırladığımda, böyük bir rahatlıq hiss edirəm ki, indi belə deyil. Uzun illərdir əziyyət çəkdiyim bir az kədər, amma əvvəllər kömək istəsəydim, ömrümün daha uzun illərini xoşbəxt yaşaya bilərdim.