ANA MENİ SEVMƏSƏ

2024 Müəllif: Harry Day | [email protected]. Son dəyişdirildi: 2023-12-17 15:39

ANA MENİ SEVMƏSƏ..

Analar uşaqlarını qeyd -şərtsiz sevirlər - bu qəbul edilmiş bir həqiqətdir. İnsanlar arasında ən çox yayılmış fikir, ananın övladını sevməməsi, təbiətin belə düşündüyüdür. Amma bu?

Bir uşağın sağ və fiziki olaraq uşağına yaxın bir ana ilə yaşadığı, ona qayğı göstərdiyi, ancaq həyatında emosional olaraq mövcud ola bilmədiyi zaman uşaqların başına gələnləri danışmaq istəyirəm. Bu, uzun müddətli depressiyada olan bir ana, kimyəvi cəhətdən asılı olan bir ana, başqa bir uşağın və ya sevilən birinin ölümündən əziyyət çəkən bir ana və ya özünün "emosional soyuqluğu" tərəfindən böyüdülməsi nəticəsində bağlanma xəstəlikləri olan bir ana ola bilər. ana ".

Belə analar tez -tez duyğu boşluğunun dərəcəsindən və uşağa həqiqi maraq göstərməməsindən xəbərsizdirlər. Adətən, uşağa olan bütün mənfi impulslar şüurundan uzaqlaşdırılır. Çox vaxt analar öz uşaqlarına qarşı şüuraltı təcavüzlərinin fərqində deyillər və uşağa həddindən artıq qayğı göstərərək anlaşılmaz "hissləri" kompensasiya etməyə çalışırlar.

Buna görə də uşağın hər addımını, məktəbdəki qiymətlərini, sağlamlığını, geyimini, dostlarını izləməyə çalışırlar, tərbiyəçilər işə götürürlər, onu müxtəlif seçmələrə aparırlar.

Kənardan baxanda uşağa ana sevgisi ilə yaxşı münasibət göstərilir. "Və anası onun üçün hər şeyi edir və heç bir ruh istəmir." İdeal bir anaya sahib olmaq və eyni zamanda həyatınızda heç bir ana olmadığını hiss etmək necə bir şeydir, yalnız ömrü boyu ananın "eşqində" böyüyən, ancaq içlərində hələ də özünü sevilən və layiq hiss etməyən uşaqlar sevgidən.

Uşağın bütün ana səylərini və "qayğısını" görməsinə baxmayaraq, ananın hamısı eyni "yetərli deyil". Deyəsən burada, onunla eyni mənzildədir. Ancaq uşaq özünü tənha, eşitməmiş, görmədiyini hiss edir. Uşaq həmişə anaya qarşı bir az inamsızlıq hiss edir: "məni bağçadan çıxarmasa nə olar?" Səbəbi və açıq səbəbi. Ancaq bir yerdən daimi bir daxili qorxu və ananın "etibarsızlığı", "əlçatmazlığı" və "gözlənilməzliyi" hissi …

Tam olaraq "ana ilə emosional yaxınlığın" olmaması uşağı təhlükəsizliyin təməlindən məhrum edir və ömrü boyu onunla qalacaq daimi narahatlığın səbəbidir.

Bu yoxluq, tez -tez ananın uşağın dörddə birindəki bütün qiymətləri dəqiq bilə biləcəyi, ancaq əsas "xəyalı" haqqında, "ilk sevgisi" haqqında, "sinifdə danışmaq qorxusu haqqında" bilməməsi ilə ifadə olunur. "," sevimli cizgi filmi və ya serial "haqqında.

Uşaq bilir ki, anası həmişə pis davranışına diqqət yetirəcək və söyəcək, amma yaxşılığa görə tərifləməyəcək. Ana bütün müsbət məlumatları süzgəcdən keçirir və yalnız mənfi fikirlərə diqqət yetirir: "İstiliyiniz nədir?" - yad adamlarla - oğurlayacaqlar, "və mən də dedim ki, belə olacaq, indi ağlamayın". Xüsusilə belə analar uşağın xəstəliklərinə diqqət yetirirlər. Buna görə də, uşaqların çoxu xüsusilə ağır xəstəlik anlarında xüsusi qayğı göstərən anasını xatırlayır. Bu, tez -tez belə anaların uşaqlarının çox tez -tez xəstələnməsinə kömək edir. Axı, ananın uşağa qulluq etməsinə tamamilə bağlı olduğu yeganə vaxtdır.

Artıq yetkin olan və müalicəyə gələn belə bir uşaq üçün nədənsə anasının ona nə vaxt dəstək verdiyini və ya ayağa qalxdığını xatırlamaq çətindir … Çox vaxt ananın müəyyən keyfiyyətləri necə təriflədiyini və ya dəstəklədiyini xatırlamaq olmur.. "Qorxma, mən səninləyəm", "birlikdə öhdəsindən gələcəyik", "uğur qazanacaqsan" sözlərini də xatırlamıram …

Böyüdükcə özünə hörməti aşağı olur, özünə şübhə və seçimlə bağlı daimi şübhələrdən əziyyət çəkir. Çox vaxt məsuliyyət götürə bilmir və daim "səhv" etməkdən qorxur.

Həm də tez -tez belə anaların "uşağının nəyə ehtiyacı olduğunu bilməsi daha yaxşıdır" (bu, uşağın şəxsiyyətinə həqiqi marağın olmaması ilə əlaqədardır) olduğuna inandıqlarına da tez -tez rast gəlinir. Bu baxımdan uşaqlar böyüyür və özləri haqqında heç nə bilmirlər - nəyi sevirlər, həyatda onlar üçün nələr vacibdir, əsas dəyərləri nədir, hansı xarakterə, hansı şəxsiyyət xüsusiyyətlərinə malikdirlər.

Əksər hallarda, uşaqlar "özlərini" "analarının təsviri" ilə eyniləşdirirlər. Ancaq "duygusal olaraq əlçatmaz analar" mənfi düşüncələrə meylli olduqları üçün uşaqlarda özünü qəbul etmə də çox parçalanır. Şəxsiyyətin mənfi tərəfləri qəbul edilir, müsbət tərəfləri isə tanınmır və ya repressiya edilmir. Bu baxımdan insanlar tez -tez "qüsurlu", "hər kəs kimi deyil", "kifayət qədər yaxşı deyil" hiss edirlər.

Və özünü sevmə, qəbul etmə, özünə inam, özünə güvən yerində, doldurula bilməyəcək bir "çuxur" əmələ gəlir: nə dostlar, nə iş, nə hobbilər, nə dərslər, nə kitablar, nə filmlər, nə əlaqələr, nə də hətta öz övladların …

Bu cür insanlar kitablarda, təlimlərdə, psixoloqlarla, mənəvi təcrübələrdə "qızıl qayda" üçün sonsuz bir axtarışa başlayırlar. Əbədi axtarış həyatın mənasına çevrilir. Sanki özünə güvənən, layiqli, həyata keçirilmiş, müvəffəqiyyətli, ehtiyaclı və ən əsası sevilən olmağa kömək edəcək bu sehrli təlimat var … Eynilə olduğu kimi sevilir.

Anasından hiss edə bilmədikləri bütün bunlardır. İndi də bunu özlərinə münasibətdə hiss etmirlər. Oradan qaça bilməyəcək və gizlənə bilməyəcəyiniz bir çuxur var.

Çıxış yolu varmı? Var.

1. Ananızın sizi "sevmədiyini", sevgisinə layiq olmadığınız üçün deyil, özündə müəyyən zədələr və içərisində "çuxur" olduğu üçün anlayın.

"Çuxurdan" eşqi "çıxarmaq" çətindir, ümumiyyətlə yalnız qəzəb və təcavüz yaradır. Çünki özümüz çatışmayan şeyləri bölüşmək çətindir. Buna görə də, sevgi əvəzinə ananın özü tərəfindən hər cür repressiyaya məruz qalan və uşaq hələ də bilinçaltı səviyyədə hiss edən yalnız təcavüzkarlıq ortaya çıxır. Və bir az sonra köçkün ananın uşağa qarşı təcavüzü bu uşağın özünə münasibətinin əsasını təşkil edir.

2. Özünüzü məhv etməyi dayandırın. "Məndə bir şey var", "yetərincə yaxşı deyiləm", "hamı kimi deyiləm" hissinin hamısının "salam!" Olduğunu başa düşmək. ananızdan və həqiqətən sizinlə heç bir əlaqəsi yoxdur. Bu, anamın özünə qarşı daxili şüursuz hissidir. Bu sənin haqqında deyil.

3. "Ananızdan sevgi və dəstək almamağın" ümumiyyətlə bu sevgi və dəstəyin ətrafınızdakı digər insanlardan alınmayacağı anlamına gəlmədiyini anlayın. Ərinizin, arvadınızın, sevgilinizin və ya uşağınızın sizə lazımi qədər dəyər vermədiyini, sizi sevdiyini və hörmət etdiyini hiss edirsinizsə … - ananızı xatırlayın. Ananın daxili "çuxuru" səni sevməsinə, hörmət etməsinə, qəbul etməsinə və qiymətləndirməsinə icazə vermirsə, bu o demək deyil ki, indi digər insanlar "bunun üçün rep alsınlar"..

4. Ananızı qəbul edin və qəbul edin. O belədir. Bəli, indi sizin üçün çətindir və uzun illərdir çətindir. Bəli, dəstəkləmədi və qəbul etmədi. Amma niyə onun vərdişlərini qəbul etməli? Bir yetkinsən və özünü tamamilə qəbul edə, dəstəkləyə və sevə bilərsən. Bir zamanlar darıxdığınız öz ananız olun.

5. Sevgini özünüzdə hiss edin. İçinizdəki "çuxur" "fərqli olmaq", "öz üzərində işləmək", "daha yaxşı olmaq" … və sonra "ana səni sevəcək və tanıyacaq" pıçıldayan bir emiş huni kimidir. Sevməyəcək və tanımayacaq.

Ancaq özünüzü dəyişdirmək naminə ömür boyu davam etdirdiyiniz nəhəng işiniz, içinizdə böyük bir sevginin olduğunu sübut edir. Ananıza olan sevgi, buna görə hələ də səylə "başqası olmağa" çalışırsınız, "ümidsizcə özünüzü danlayırsınız" və s.

Ancaq şüursuz şəkildə sizi hərəkətə gətirən bu sevgi həm özünüzə, həm də ətrafınızdakı insanlara qarşı yönəldilə bilər. Və sonra tədricən "çuxurun" yerində sevgi hiss edəcəksən …