Həssaslıq üzündən Utanc. Hara Və Nəyə Gətirib çıxarır? Təhlükə Nədir?

2024 Müəllif: Harry Day | [email protected]. Son dəyişdirildi: 2023-12-17 15:39

Niyə bu vəziyyət praktik olaraq fəlakətlidir və insan psixikasında böyük patoloji proseslərə şahidlik edir?

Bir çox insan istilik, incəlik və minnətdarlıq ifadə etməkdə çətinlik çəkir. Bizə güclü olmağı, iradəmizlə yaşamağı, nəticələr əldə etməyi və göstərməyi öyrətdik, amma incəlik hissini göstərmək ayıbdı. Həssaslıq bizi həssas və yumşaq edən hissdir. Üstəlik, çox vaxt insanlar tərəfdaşının cavabı səbəbindən deyil, öz reaksiyalarına görə həssaslığını göstərməkdən qorxurlar. İndi belə hisslər göstərsəm, yumşalacağam, tamamilə yumşaq olacağam və işləyə bilməyəcəyəm, çünki daha da incəlik istəyirəm, heç bir ciddi hərəkət etmək arzusu olmayacaq. Burada bəzi xəsislik səslənir - uzun müddət mənə incə hisslər yaşamağa icazə verilmədi, buna görə də onlara bir az da olsa toxunmağa icazə verdiyim zaman qabiliyyətim zəifləsə, bu məni həyatımdan "çıxaracaq". Bu şüurlu və ya şüursuz qorxu, ətrafımızdakı insanlara isti münasibət göstərməklə əlaqədar olaraq bizi çox vaxt geridə qoyur.

Hisslərinizə toxunmamaq, terapevt axtarmaq üçün güclü müqavimət faktorudur. Bəzən vəziyyətlər olur ki, insanlar bir neçə seans keçirirlər, amma qorxanda qaçırlar (hisslərinə toxunmaq onları o qədər həssas edir ki, həyatdan çıxarır). Bu niyə baş verir? "Mənə daha çox həssaslıq, daha çox hisslər ver, rahatlamağa, islanmağa icazə ver" acgöz və doymaz ehtiyacı o qədərdir ki, artıq insanın iradə gücü çatmır. İdeal olaraq, terapiya balanslı olmalıdır, hisslərinizə yavaş -yavaş toxunmalı və eyni zamanda sevdiyiniz şeydə inkişaf etməlisiniz. Terapiyada psixi terapiyadan başqa bir insanın sosial və maddi həyatı əziyyət çəkməməlidir, istədiyinizə nail olmaq və hisslərinizə toxunmaq üçün yeganə yoldur. Və bu heç də o demək deyil - həssaslıq istəyirsənsə, öz üzərində işləməməlisən, hissə tamamilə təslim olmalısan. Xeyr - tarazlıq axtarın!

Həssaslıq zonasındakı xəsislik uşağın konfet yeməyi qadağan etməsi ilə müqayisə edilə bilər. Nisbi olaraq, uşaqlıqda gündə və ya həftədə yalnız bir konfet yeməyinizə icazə verildisə, yetkinlik dövründə bir dəstə şirniyyat qazana bilsəniz, çox yeməyə başlayırsınız. Eyni şəkildə, həssaslıqla - özünüzə bir az da olsa icazə versəniz, özünüzü acgözlüklə bağlamağa başlayırsınız, tənbəlləşirsiniz və işləyə bilməyəcəksiniz.

Bir insanın həyatda incəlik nümayiş etdirməsinə icazə vermədiyi bir vəziyyət niyə fəlakətli hesab edilə bilər? Bəs onda həyatında nə baş verir? Özümüzə həssaslıq və istiliyə icazə verməsək və əslində bu hissə sahibiksə (bu təbiidir!), Heç bir şey anlamasanız belə, müəyyən bir anda çökəcək. Bundan sonra nə olacaq? İsti hisslərin təzahür etməsinə icazə vermədən özünüzə çəkilirsiniz. Vaxt keçdikcə yığılmış, lakin ifadə olunmayan həssaslıq təcavüzə çevrilir və bunu münasibətlərdə göstərməyə başlayırsan. Üstəlik, hisslər uzun müddətdir yığılırsa, həssaslıq göstərməyin ilk addımını başqalarından gözləyəcəksiniz və yalnız bundan sonra qarşılıq verə biləcəksiniz ("Məndə bu hiss var, amma ilk addımı atmasını istəyirəm., sonra həssaslığı paylaşa biləcəyəm. ").

Beləliklə, sonda həssaslıq təcavüzə çevrilir və bir cütlükdə münasibətlər pozulmağa başlayır (insanlar istilik və sevgi olmaması fonunda mübahisə edirlər), tərəfdaşlar həqiqətən baş verənləri sözlə təsvir edə bilmirlər və ümumiyyətlə çox vaxt nə itirdiklərini anlamıram … Böyük bir nümunə, isterik arvadlardır. Çox vaxt problemin kökü, qadına qarşı həssaslıq göstərməsinə icazə verməyən kişidə olur. Nəticədə qadınlar əsəbiləşməyə başlayır ("Mənə bir az emosiya ver, sənə nə demək istədiyimi göstər!"), Bir qalmaqal baş verir. Ər cavab verir, bu o deməkdir ki, duyğuları var və həssaslığın qəbul edilməməsinin əhəmiyyəti yoxdur ("Mənə diqqət yetirildi!"). Bəzən əks reaksiya olur - kişilərdə isteriya yaranır ("Mən bişirməmişəm! Təmizləməmişəm! Mən etməmişəm!"). Belə hallarda, bu cür ifadələr əhəmiyyətsiz xırda şeylərə aiddir və bu, incəlik, istilik, sevgi və sevgi istəyidir.

Həyatda bir duyğu kimi həssaslığın olmaması, yaxınlarınız üçün təzahür etməsi və qəbul etməsi, həyatın fəlakətli bir hissinə, keyfiyyətinin pisləşməsinə gətirib çıxarır (hər şey hər sahədə yaxşı olsa belə, bir şey çatışmır). Elə buna görə də burada hər hansı bir insanın həyatında həssaslığın olmamasının və təzahürünə görə daha da utanc verici olmasının həyatdakı düzəlməz anlara səbəb olmasından danışırıq.

Bu niyə baş verir? Bu incəlik qadağası haradan qaynaqlanır? Bizə nəticələrin lazım olduğunu, hər şeyin iradəyə əsaslanaraq edilməli olduğunu öyrətdilər. Birincisi, bunlar sovet və postsovet tərbiyəsinin əks-sədalarıdır. İkinci səbəb, nənə və babalarımızın müharibə dövründə yaşadığıdır (əgər MDB ölkələrindən danışırıqsa), o zaman incəlik üçün vaxt yox idi, sağ qalmağı bacarmalı idik. Buna görə, bütün incə hisslər arxa plana keçirildi - iş, daimi stress, bir tikə çörək və "günəşdə bir yer" uğrunda mübarizə. Tamamilə fərqli bir dövrdə yaşayırıq, amma valideynlərimiz incəlik bilməyən, bu hisslərlə nə edəcəyini anlamayan nənə və babalar tərəfindən böyüdülər.

İndiki nəsildən danışsaq, hisslərin təzahüründə hələ də problem var. 5-8 yaşlı bir qızın anasının terapiya seansı zamanı söyləməsi nadir deyil: “Qızım mənə həssaslıqla yaxınlaşır, məni qucaqlamaq istəyir, amma buna necə reaksiya verəcəyimi bilmirəm. Dondururam, qucaqlayıram, amma içimdə bunu qəbul etməkdən və cavab olaraq incəlik göstərməkdən qorxduğumu hiss edirəm! Hər bir insanın ruhunda bir incəlik var.

Uşaqlıqda, qucaqlaşıb öpmək üçün ananıza yaxınlaşanda, sevgi diləyiylə, sizə nağıl oxumaq istəyiylə, ananız sizi bir şəkildə rədd etdi. Bunu şifahi olaraq edə bilərdi, bunlar ən çətin hallardır (ana qucaqlayır, amma heç bir həssaslığı olmadığını hiss edirsən - kimsə emosional olaraq boş qucaqlayır). Nəticədə, uşaq öz həssaslığı ilə kimsəyə ləyaqətsiz və lazımsız hiss edir. Eyni zamanda, anasının hisslərinin təzahürü üzündən utandığını, bununla nə edəcəyini bilmədiyini və bu səbəbdən yaşadığı hissləri hər cür rədd edib inkar etməsi vəziyyətin ağırlaşmasına səbəb olur (“Bu mənim deyil! belə duyğulara sahib deyiləm, hiss etməyəcəyəm, amma göstərmək üçün daha çox! ). Erkən uşaqlıqdan bəri, uşağın psixikasına həssaslığın pis və utanc verici olduğu daxil edilmişdir.

İlk fəsillərin səhifələrində olan R. Skinner və J. Cleese'nin "Ailə və İçində Necə Yaşamalı" kitabında, tamamilə bütün ailələrin ailənin qovduğu və inkar etdiyi ən azı bir hissinin olduğu söylənilir. kölgələrə. Qəzəblənmirik, qəzəblənmək pisdir. Bir ailənin ən təəccüblü nümunəsi - həssaslıq göstərmirik, bizdə yoxdur, yalnız təcavüz, mübahisə, qalmaqal, daimi bir qarşıdurma, iradə, çılğın sevinc, çap, ağlaya bilərik, kədərlənə bilərik, amma heç bir halda mehribanlıq və yumşaqlıq göstərin. Digər hisslər əvəz edilə bilər, amma həssaslıq öndədir. Nəticədə, yetkinlikdə bir insan da həssaslıq göstərməkdən qorxacaq, bu hissi inkar edəcək və rədd edəcək. Buna görə, bir tərəfdaş sevgi və istilik tələb etməyə başladığında, bu təcavüzə səbəb olacaq ("Məndən çox az şeyimi tələb edirsən! Bu hissə də ehtiyacım var!"). Bir qayda olaraq, belə insanların psixikasında başqalarından ən azından xeyirxah və müsbət münasibətə böyük ehtiyac var. Və bu psixoterapiyaya müraciət etmək üçün bir səbəbdir! Axı, bütün bunlar daimi rədd səbəbiylə uşaqlıqda yaranan dərin emosional travmanın sübutudur.

Həssaslıq, yüksək mütəşəkkil bir psixikada mövcud olan bir hissdir. Bu sevgi hissi, qarşılığında heç bir şey tələb etmədən verir ("Həssaslığım qəbul edildi və artıq özümü yaxşı hiss edirəm, minnətdaram!"). Bütün digər məqamlar uşaqlıq travması ilə əlaqədardır. Duygusal travma, rədd, inciklik, uşağın hisslərinin bir növ qiymətləndirilməməsi zonasındadır. Bütün bunlar mütləq yetkinliyə qədər uzanır, digər insanların devalvasiyasına, ümumiyyətlə insanın münasibətlərinin insanın özü tərəfindən dəyərsizləşməsinə səbəb olur.

Bu cür devalvasiyanın həddindən artıq forması, bir insanın özünə qapanması ilə eqoizmə, ekzistensial tənhalığa səbəb olur. Ətrafımda çox insan olsa belə, onlarla heç bir əlaqə hiss etmirəm, aralarında olmaq mənim üçün ağrılıdır, kifayət qədər mənbəyim olmadığını hiss edirəm, özümü pis və tənha hiss edirəm, əziyyət çəkirəm. Başqa sözlə desək, həssaslıq ayıbı aysberqin kiçik bir ucudur, bunun altında valideynlərlə əlaqəli bir çox dərin psixoloji travma vardır.