İtirmək Qorxusu Sevgi Deyil

2024 Müəllif: Harry Day | [email protected]. Son dəyişdirildi: 2023-12-17 15:39

Müştərilərlə əlaqələr haqqında işləyərkən bəzən bu şəkli görürəm. Münasibətlərin çox yaxşı olmadığı görünür, amma üfüqdə ikincinin sevməyi dayandıra biləcəyi, ayrılacağı, ayrılacağı, başqasını tapacağı, eyni anda birincisinin ehtirası, istəyi, eşqini cəhənnəmlə alovlandıracağı düşüncəsi göründüyü anda. alov İkincisi həyatın mənasına çevrilir. Ən vacib şey. Və onu nə qədər çox sevdikləri və onu itirmək nə qədər dəhşətli olduğu barədə bütün söhbətlər. Ancaq həqiqət budur ki, bu eşqi itirmək qorxusunda sevgi demək olar ki, yoxdur. Bu, sağ qalmaqla, ilkin dəhşətlə, həyatın ananın varlığından asılı olduğu uşaqlıq dövrünə qayıtmaqla bağlıdır. Və bunların hamısında əslində ortaq yoxdur. Yaralanmanın bütövlüyünü təmin etmək üçün həmişə orada olması lazım olan bir obyekt var. Və gedəndə sağ qalmamaq qorxuncdur. Bu duyğu məntiqsizdir və əsl başqasını qətiyyən əhatə etmir. Keçmişdə tərk edilmiş və yenidən ayrıldıqda özünü tamamilə əhəmiyyətsiz hiss edən bir imicdən bəhs edir. Bu, müəyyən bir şəxs haqqında deyil, ayrılma prosesinin qorxusundan bəhs edir.

Yəni ortağınızı itirməkdən qorxursunuzsa, bu onu sevdiyiniz anlamına gəlmir.

Sessiyalardan psixoloji eskizlər

İlk görüşdən iki il sonra yanıma gəldi. Artıq onunla işləməyə çalışmışıq, amma bu tip kişilərlə işləmək çətindir. O tərk etdi. Dedi ki, hər şeyi özü edəcək və terapiya cəfəngiyatdır. Bu dəfə çox həvəsi qalmadı. Görünür şəkildə arıqladı və çox kədərli görünürdü. Bir az qorxdum, nə gözlədiyimi bilmirdim. Amma yeni danışmağa başladı.

- Mən onu yalnız gedəndə sevirəm. Sonra hər şey dəyişir, işıq sönür və onu geri qaytarmaq mənim üçün son dərəcə vacibdir. Adi həyatda ona çox əhəmiyyət vermirəm. Onun axmaq zarafatlarından, gülüşlərindən, seksual görünmək cəhdlərindən, həyat haqqında düşüncələrindən əsəbiləşirəm. Demək olar ki, hər şey məni əsəbiləşdirir. Və mənə elə gəlir ki, əgər o olmasaydı, həyatım mükəmməl olardı. Amma ayrılan kimi içimdəki hər şey kəsilir. Yeməyi dayandırıram, pis yatıram, mənə elə gəlir ki, həyat mənasını itirir. Mən onu qaytarmağa başlayıram. Fəal, israrlı. Məsələ burasındadır ki, bu artıq n -ci dəfədir baş verir və əgər əvvəllər zəng etmək, sonra gül vermək, sonra dəyişəcəyinə söz vermək (amma dəyişməmək), indi mənə daha az inanır. Əvvəllər onu bir neçə günə geri qaytardım, indi həftələrlə onun arxasınca qaçmalıyam. Və o anda mənə elə gəlir ki, həqiqətən dəyişəcəyəm. Bu dəfə, qayıdanda artıq məni əsəbiləşdirməyəcək, nəhayət onu necə sevdiyimi başa düşdüm. Ancaq hər dəfə tarix təkrarlanır. Bir neçə həftəlik cəhənnəm təqibindən sonra da sevgi mənə gəlmir. Bəzən elə bilirəm ki, sadəcə onunla oynayıram. Qayıdış cəhdinin çox olması məni maraqlandırır. Sanki özümə sərin olduğumu sübut edirəm. Və bunu sübut etdikdən sonra sakitləşirəm. Yenidən məni əsəbiləşdirməyə başlayır.

Bir dəfə altı aya getdi. Bu müddət ərzində 15 kq arıqladım, iş dağıldı, hətta bir az da bozlaşdım. Hər gün dünyanın ən yaxşı qızını itirmişəm deyə özünü ittiham etməklə başladım, aqressiv oldum, dostlarım məni narahat etdi. Məni psixoloqa getməyə məcbur etdilər. Uzun müddət imtina etdim, mənə cəfəngiyat gəldi. Psixoloq da məni əsəbiləşdirdi. Hisslərim haqqında axmaq suallar verdi, anamla münasibətimi soruşdu, sanki bir məna kəsb etdi. Sadəcə keçmiş sevgilimi geri qaytarmaq istədim. Anamla necə münasibət qurduğumun nə fərqi var? Bunların heç kimin olmamasına kim əhəmiyyət verir. Onun öz həyatı vardı, mənim öz həyatım. Məni görməsini və eşitməsini istədim, amma ikinci dəfə evləndi və yalnız yeni ərini gördü. Əvvəlcə özümü itirdim, sonra evdən qaçdım, o məni axtarırdı və məni tapanda bir müddət birlikdə idik. Düşünürdüm ki, indi o, yalnız məni sevəcək. Ancaq bir gün sonra yenə məni unutdu və mən ona nifrət etməyə başladım. Yeni əri kimi. Buna görə evdən tez ayrıldım və artıq onunla ünsiyyət qurmadıq. Əksinə, mənimlə ünsiyyət qurmaq istəyir, yazır, zəng edir, amma bunu güc yolu ilə edirəm. İstəyirəm ki, o vaxtkı kimi əziyyət çəksin. Amma bütün bunların sevgilimi geri qaytara bilməməyimlə nə əlaqəsi var?

Sən onu sevmirsən.

- Düşünürəm ki, idarəetməni hiss etməyim mənim üçün vacibdir. Hər şey plana uyğun getdikdə özümü nəzarətdə hiss edirəm. Ondan əsəbiləşsəm də, özümə nəzarət edirəm. Və o gedəndə idarəetməni itirirəm. Və bütün gücümü geri qaytarmağa yönəldirəm. Qız deyil, nəzarət.

- Niyə nəzarət bu qədər vacibdir?

- Çünki o olmadıqda tam gücsüzlük yaşayıram, qorxuram, uşaqlıq dəhşətimi xatırlayıram, otaqda təkəm, anam görüşə gedir, evdə tək qalacağımı başa düşürəm, və dözə bilməyəcəyimi başa düşürəm. Sonra "təsadüfən" öz üzərimə qaynar su tökürəm. Anam axmaq olduğuma, əyri əllərimlə həyatını məhv etdiyimə görə qışqırmağa başladı, amma mənimlə evdə qalmaqdan başqa çarəsi yoxdur. Məni sağaldır və eyni zamanda ağlayır. Və başa düşürəm ki, o adam onun üçün məndən daha vacibdir. Ağrılı idi. Fiziki olaraq yanıqlardan ağrıyırdım, emosional olaraq ölmüş kimi görünürdüm. Və uzun müddət bu vəziyyətdə qaldım.

- Və bu, indi başınıza gələnləri necə təsir edir?

- Bilmirəm, bəzən mənə elə gəlir ki, yalnız birinin arxasınca qaçanda yaşayıram. İnsanlar ətrafda olanda onları uzaqlaşdırıram, darıxıram, hamısı çox adi və maraqsızdır. Və sonra onları reaksiyalara təhrik etməyə başlayıram. Onlara necə zərər verdiyini, məndən necə asılı olduqlarını görməliyəm. Yəqin ki, bir qızla da eynidir, onu asılı vəziyyətdə görmək istəyirəm, amma həmişə geri qaçmağa hazırdır. Ancaq bir intriqa var idi və onun geri dönüb -dönməyəcəyini bilmirdim.

- İndi yenidən getdi?

- Xeyr, indi yaxındır, amma görürəm ki, bunlar son akkordlardır, açıqca mənimlə yaxşı hiss etmir, mən də əziyyət çəkirəm. Onun üçün pisdir və onsuz qorxuncdur. İndi başa düşürəm ki, söhbət onun haqqında deyil. Keçmiş münasibətləri xatırlayıram, hamısı belə idi. Ancaq daha az dram ilə. Yəqin ki, hələ də bir az sevirəm. Sevginin nə olduğunu bilməsəm də. Mənim üçün sahib olmaq arzusudur. Ancaq sahiblik prosesi deyil, susuzluqdur. Sonra artıq darıxdırıcıdır və oyuna girməlisən, çıxmalısan, rədd etməli və təhrik etməlisən.

- Məndən nə istəyirsən?

- Mən bilmirəm. Paylaşmağa gəldim. Bir vaxtlar suallarınız mənə nəyin pis olduğunu düşündürdü. Yenilərini soruşa biləcəyinizi düşündüm və hər şeyi özüm həll edəcəyəm.

- Təəssüf ki, belə hallar təkcə suallarla həll olunmur.

- Bilmirəm.. İndi özümü daha yaxşı hiss edirəm. Bəlkə yenə yanınıza gələcəm.

Və getdi.

Bundan sonra nə olacağını bilmirəm. İş varsa, son dərəcə çətindir. Həm mənim, həm də onun üçün.

İtkidə çox qorxu var, amma bu həmişə sevgi demək deyil.