Uşağın Intrauterin ölümü: Gündəlik Bir Məsələdir, Yoxsa Kədər Acıdır?

2024 Müəllif: Harry Day | [email protected]. Son dəyişdirildi: 2023-12-17 15:39

Uşağın intrauterin ölümünə, ya da xalqın dediyi kimi, "aşağı düşməsinə" münasibət birmənalı deyil və hər zaman dəstək verməkdən uzaqdır. Təəssüf ki, çox vaxt uşaq itirmiş bir qadın yalnız təcrübələri ilə tək qalmır, həm də bəzən onsuz da dözülməz günahkarlıq hissini artıran qeyri -kafi dəstəklə üzləşir.

Daha bir neçə hekayə

(Bütün adlar, hekayələr və detallar dəyişdirildi)

30 yaşından bir az yuxarı Lika, çoxdan gözlənilən hamiləlik, ilk uşaq itkisi 10 həftədə, ikincisi 16 həftədə əkiz itkisi. Üçüncü hamiləlik yaxşı başa çatdı. Əri ilə gərgin münasibətlər haqqında əlaqə saxladım. Söhbət əsnasında, ərinin uşaq sahibi olmağa hazır olmadığı, doğuş edə biləcəyini söylədi, amma tamamilə öz seçimidir, bu qədər qorxunc bir şey olmamış kimi davranmağa çalışdı, haqqında söhbətləri dəstəkləmədi itkilər, mövzunu tərcümə etdi. Qayınana dəfələrlə "ata uşaq istəmədiyinə görə müqavimət göstərə bilmədiklərinə" işarə etdi. Dostların heç biri itkilərdən xəbərsiz idi, Lika etiraf etməkdən utanırdı. Bütün gücüylə baş verənləri unutmağa çalışdı.

20 yaşdan yuxarı olan Maria, hər iki həyat yoldaşı üçün hamiləlik arzuladı, 7 həftəlik bir uşaq itkisi. İlk həftə ərzində həm əri, həm də yaxın qohumları dəstək verdilər, ancaq bir həftə sonra əvvəlcə yumşaq bir şəkildə, sonra açıq şəkildə "artıq sakitləşməyin vaxtıdır" deməyə başladılar və niyə bu qədər narahat olmağa davam etdiyini anlamadılar. "Unutmağı" və ən qısa zamanda yeni planlamaya başlamağı məsləhət görərək məni arxayın edən dostlar da daxil olmaqla. Maria da bu hadisəni yaddaşından silmək, həyata yeni bir yarpaqdan başlamaq lazım olduğuna qərar verdi.

Natalya, 30 yaşdan yuxarı, arzu olunan hamiləlik, 25 həftəlik itkisi. Ciddi psixoloji vəziyyətdə olduğu üçün uşağını itirdikdən bir il sonra müraciət etdi. Yeni hamiləlik cəhdləri uğursuz oldu. Kömək tapmağa çalışaraq, məbədə üz tutdu və uşağın nikahsız olaraq hamilə qaldığı üçün öldüyünü, bunun cəzası olduğunu öyrəndi. Xüsusilə uşağın atası alkoqoldan əziyyət çəkdiyindən Natalya buna inanırdı. Uşağın vəftiz olmadan öldüyü və sonrakı taleyinin kədərli olması məni xüsusilə narahat etdi. Hər zaman itkinin baş verdiyi günü xatırlayır, ətrafda heç bir dəstək tapmır, çünki "unutmaq uzun müddət olardı". Xüsusilə tez -tez çoxdankı dostuna övladını itirdiyini necə söylədiyini xatırlayır, əvvəlcə ona rəğbət bəsləyirdi, sonra təfərrüatları soruşanda çaşqın olmağa başlayır, çünki "bu hələ uşaq deyil, niyə belə olmalısan?" belə öldürüldü."

Uşağın intrauterin ölümündən sonra qadının özünə münasibəti

Hər bir ailə özünəməxsus şəkildə bədbəxtdir, amma təbii ki, ortaq xüsusiyyətlərə fikir verməmək və ya göz ardı etməmək mümkün deyil. Bu və digər hekayələri ümumiləşdirərək, qadının özü ilə bağlı qeyd etmək olar:

"hər kəs edə bilər, amma bacarmıram" günahkarlıq hissi; nə "xilas etmədi"; "Çox narahatam / bir stəkan şərab içmişəm / siqaret çəkmişəm / həddən artıq yorulmuşam"; "Niyə belə bir yaşda qərarımı verdim", "kifayət qədər səylə dua etmədim, bütün ziyarətgahları ziyarət etmədim", "gənclik günahlarımın əvəzini ödəyirəm";

- başqalarının "uşaq dünyaya gətirməsi ilə əlaqədar problemləri görəcəkləri", "hamısı xəstədir, mən doğuş edə bilmərəm", "çox narahatam, sevdiklərimə yük verirəm", "ərim xəstə və buna görə …”;

- başa düşmədikləri, dəstəkləmədikləri, problemləri görmədikləri inciklik, məyusluq;

- ən qısa zamanda unutmaq, yenidən başlamaq, ən qısa zamanda yeni bir hamiləlik planlaşdırmaq arzusu; zərər vəziyyətinin devalvasiyası.

Başqalarının münasibəti

- cəhalət, anlaşılmazlıq və bu vəziyyətdə dəstək verə bilməmək;

- bir hadisənin qiymətləndirilməməsi, ona sadələşdirilmiş münasibət, "hələ orada heç kim yoxdur" səmimi inanc;

- dəstək olma ehtimalını təsir edən bu cür şərtlərdə abort etmə təcrübəsi;

- təcrübələrin inkar edilməsi, kiminsə ağrısı ilə üzləşmək istəməməsi və ya qorxması, vəziyyətlərdən qaçınmaq və itkidən danışmaq, ən qısa zamanda unutmağa və narahat olmamağa inandırmaq;

- günah anlayışının manipulyasiyası və "ataların günahlarının" qisası, "Allahın iradəsi" və "bir uşaq xəstə doğula bilər və ya Allahın törətmədiyi ağır cinayətlər törədə bilər" haqqında klişelərin istifadəsi. ən yaxşı."

Bu niyə baş verir

Həm qadının özü, həm də ətraf mühit tərəfindən bu cür reaksiyaların iki əsas səbəbini ayrıca qeyd etmək istərdim, belə bir mühit özünü inanan xristianlar hesab edən insanlardan ibarət olsa belə.

a) abortdan sonrakı sindrom

Birincisi, istənilən vaxt abortun bir neçə nəsil üçün tətbiq edildiyi bir cəmiyyət üçün xarakterik olan abortdan sonrakı sindromdur. Anlaşılmazlıq, vəziyyətin dəyərdən düşməsi, əksər hallarda itkinin, nədənsə uşaq dünyaya gətirmək imkanı olmayan digər qadınların abort etdirdiyi dövrdə baş verməsi ilə əlaqədardır. Hamiləlik anından bəri insan həyatının dəyəri haqqında bir anlayış olmadığı zaman, doğuşdan əvvəl uşağın hələ insan olmadığı fikri olduğu zaman şəfqəti haradan almaq olar. Əziyyət çəkən bir qadını başa düşmək və ona dəstək olmaq, hamiləlik dövründə bir uşağın itirilməsinin həqiqətən əzablara səbəb olduğunu qəbul etmək deməkdir. Söhbət hadisənin şəxsi mənasından gedir. Doğrudan da, arzulanan övladını itirmiş bir qadın üçün bu, həqiqətən də faciədir. Ancaq əksəriyyətin belə dəyərsizləşdirici reaksiyası ilə qarşılaşdıqda, çəkdiyi əziyyətlərin adekvatlığından şübhələnə bilər. Həqiqətən, "hələ orada bir adam yoxdursa", "pis bir yuxu olaraq unutmalı və davam etməliyəm". Sanki uşaq itkisi deyil, bir növ kompleks əməliyyat, müvəqqəti əlillik, ailənin həyatında çətin bir vaxt, bir sınaq idi.

b) itirildikdə dəstək verə bilməməsi

İkincisi, itki vəziyyətində başqalarının dəstək ola bilməməsidir. Etiraf edə bilərəm ki, psixoloji təhsilim olsa belə, bir dostumla ilk dəfə itkin vəziyyətlə qarşılaşanda şəxsən utandım. Teoriyi bildiyim üçün bir söz deyə bilmədim, qaçmaq istədim, yaşadıqları ilə üzləşməkdən qorxdum. Və sonra, hadisələri də qiymətləndirmədim, çünki uşaq cəmi 5 həftəlik idi. Fövqəladə hallarda psixoterapevtik xidmətdə yalnız iki illik təcrübə, qurbanların yaxınlarını dəstəklədiyimiz və ya xəstəxanalarda qurbanları ziyarət etdiyimiz zaman, ağrı və ümidsizlikdən qorxmamaq üçün doğru sözləri seçməyə kömək etdi.

Üstəlik, cəmiyyətdə yas mədəniyyətinin olmaması səbəbindən əziyyət çəkən insan təkcə reproduktiv itkisi vəziyyətində deyil, həm də sevilən birinin ölümü vəziyyətində anlaşılmazlıqla üzləşir. Bir insanın 3-4 aydan sonra eyni şəkildə əzab çəkməyə davam etməsini maraqlandıran, ən yaxın ətrafdakı insanların yubileyə tab gətirməsi nadir hallarda olur.

Təəssüf ki, intrauterin ölüm vəziyyətində bir uşağa lazımi şəkildə dəstək verə bilməməsi, ümidsizlik anlarında tez -tez müraciət edilənlər arasında da tapıla bilər. Allaha üz tutanda kədərlənən bir adamın ruhani dəstəyə ehtiyacı var və onu kahin şəxsiyyətində tapmağa çalışır. Ancaq bir insana dəstək olmaq bacarığı, ləyaqət alanda avtomatik olaraq bağlanan əlavə bir seçim deyil və itkiyə münasibət çox fərqli ola bilər: bir qadının "ataların günahları" ndakı ittihamlarından "anasının abort etməsi", "" Allahın iradəsinə zidd getdiyini "," Zinadan hamiləlik "," oruca yaxınlığı var idi "; mücərrəd və neytral "Allah verdi, Allah aldı", "Allahın hər şey üçün iradəsi" və sairdən vəziyyətin çox incə və dərindən anlaşılmasına, dəstəyə və birgə duaya.

İtirilmiş bir uşağın yas saxlaması lazım olduğunu başa düşmək vacibdir, vidalaşdı. Uşağın öldüyünü, ölümünün başqa bir insanın ölümü qədər gerçək olduğunu qəbul etmək lazımdır. Sadəcə bir neçə həftə yaşadı. Axı, hər hansı bir insanın ölümü ilə bir həftədən sonra "yeni bir yarpağı unutmağa və yaşamağa çalışmağa" çalışmırıq, amma kədər hissi ilə əlaqəli müxtəlif emosional reaksiyalar yaşayırıq. İtirilmiş uşağa kədərlənmək heç bir problem deyil. Bu, travmatik bir hadisəyə təbii, sağlam bir zehni cavabdır. Nədənsə bu baş verməsə, duyğular hələ də çıxış yolunu tapacaq və bu bədən üçün də, ruh üçün də, ruh üçün də çox dağıdıcı ola bilər.

Kədərin işləməsi uzun müddət çəkə bilər. Ölən yaxınları üçün bir il yas saxlamaları əbəs yerə deyil, yaddaqalan tarixləri qeyd edirlər. Yavaş psixoloji bərpa sizi incitməməli və təəccübləndirməməlidir. Kədər işi incə bir zehni işdir və vaxt tələb edir.

Nə etməməli

1. Zərərin baş verdiyi hamiləlik dövründən asılı olmayaraq, əzabın şiddətini qiymətləndirməmək lazım deyil ("yaxşı ki, indi, doğuşdan sonra deyil", "xəstə doğula bilərdi");

2. bu barədə danışmamaq, hadisənin əhəmiyyətini azaltmaq, vəziyyəti başqa bir şeylə izah etmək (yorğunluq, sağlamlıq pozğunluğu, yuxusuzluq və s.);

3. əyləncə, içkilər təklif edərək yaxşılaşmağa tələsmək; yası bir müddətlə məhdudlaşdırmaq ("onsuz da daha yaxşı olmalısan!");

4. Ümumi ifadələrlə iş görməməlisən ("tut, möhkəm ol, ürək tut, hər buludun gümüşü astarlı var, zaman sağalır")

5. Vəziyyət haqqında anlayışınızı tətbiq etmək, hadisənin müsbət tərəflərini axtarmaq ("işinizdən və ya məktəbinizdən ayrılmaq, hərəkət etmək, uşağınızı tək böyütmək lazım deyil");

6. digər uşaqların xatirinə yaşamağı, daha doğrusu başqa bir uşağı dünyaya gətirməyi təklif edin ("canlılar haqqında daha yaxşı düşünün; baxacağınız birisi var; hələ doğacaqsınız, gənc");

7. qadının razılığı olmadan bu vəziyyəti heç kimlə müzakirə etmə;

8. ona çoxdan gözlədiyi uşağın "hüceyrə / embrion / embrion / fetus laxtası" olduğunu söyləməyin; düşməni "təmizləmə" adlandıraraq qorxunc bir şey olmadığını söyləməyin;

9. baş verənlərə görə onu qınamayın, hətta sizə günahının bir dənəsi olduğunu düşünsəniz də ("yaxşı, bu uşağa ehtiyacınız olub olmadığına özünüz əmin deyildiniz");

10. o uşaq dünyaya gəlsə, ona "pis ana" olma ehtimalını göstərməyin ("özünü idarə edə bilmirsən, uşaq necə ana olardı?").

11. Onun vəziyyətini bəzi fizioloji səbəblərlə, hormonal dəyişikliklərlə izah etməmək lazımdır (“bunlar hamısı hormonlardır, pms, sinirləri və tiroid bezini yoxlamaq lazımdır”);

12. cinsi əlaqəyə yenidən başlamağa tələsməyin ("bunu istəsəniz, başqa bir uşağımız ola bilər").

13. "Ataların günahları" nın cəzası haqqında danışmamalısınız. "O günlərdə artıq deməyəcəklər:" atalar turş üzüm yeyib, uşaqların dişləri qıraqdadır ", amma hər biri öz günahı üçün öləcək; kim turş üzüm yeyərsə, dişləri kənarda qalacaq”(Yer. 31: 29-30). Hamiləlik dövründə və ya doğuşda ölən və ya bir növ xəstəliklə dünyaya gələn bir uşaq, valideynlərinin bir şey etdiyinə və ya etmədiyinə görə həyatına və ya sağlamlığına görə pul ödəmir. Yalnız seçim azadlığı olan bir yetkin bunun üçün tam məsuliyyət daşıyır. Körpənin başqa seçimi yoxdur. "Deyirsən:" Oğul niyə atasının günahını daşımır? " Oğul qanuni və ədalətli davranır, bütün qanunlarımı saxlayır və yerinə yetirir; o diri olacaq. Günahkar ruh, öləcək; Oğul atanın günahını daşımayacaq, ata oğlunun günahını daşımayacaq, salehlərin salehliyi onunla qalacaq, pislərin günahı isə özündə qalacaq. Pislər, etdiyi bütün günahlardan dönərsə və bütün qanunlarıma riayət edər və qanuni və ədalətli hərəkət edərsə, yaşayacaq və ölməyəcək (Hizqiyal 18: 19-20).

14. Bir qadına vəftiz olunmamış uşağının cəhənnəmə gedəcəyini söyləmək cənnət səltənətini miras almır. İndi yaşayan heç kim bu suala cavab verə bilməz, heç kim bilmir ki, bu uşaqları nə gözləyir.

Necə kömək etmək olar?

1. Yalnız buna gücünüz çatanda dəstək verin. Vəziyyətə çox qarışırsınızsa, qadının həddindən artıq şiddətli olması, sizin fikrinizcə, narahatlıq doğurduğunu anlamayın və ya fəal şəkildə razılaşmayın, ağrılı söhbətlərə səbəb olmamaq üçün ünsiyyətinizi bir müddət məhdudlaşdırın.

2. Onu dinləyin, danışmasına kömək edin, uşaq haqqında söhbəti davam etdirin, ondan və hisslərinizdən çəkinməyin, qucaqlayın, ehtiyac duyduğu qədər yanında hüzurunda ağlasın. Üzr istədiyinizi, başsağlığınızı və başsağlığınızı söyləyin. "İndi yaşadıqlarını təsəvvür belə edə bilməzsiniz, amma dəstəkləmək istəyiniz haqqında bilməsini istəyirsiniz" deməkdən çəkinməyin. Fikrinizcə, reaksiyalar və hərəkətlər, gözlənilməz və ya məntiqsiz əhval dəyişikliyinə hazır olun.

3. Səmimi qayğı, anlayış göstərin, ev işləri ilə yükləri boşaldın, xəstəlik məzuniyyəti, tətil, iş və ya məktəbdə həftə sonları təşkil etməyə kömək edin, digər uşaqlarla kömək edin, onu ziyarət edin (razılığı ilə), zəng edin (maneəsiz). Qadını incidə biləcək insanlarla ünsiyyətdən yumşaq bir şəkildə təcrid etməyə çalışın. Bəlkə də peşəkar psixoloji yardım almalısınız.

4. Bir qadının uşağı adla adlandırması, gözlənilən doğum, konsepsiya və ya itkinin tarixlərini qeyd etməsi vacibdirsə, bu işdə ona dəstək olun.

5. Ölən uşağın atasının, qardaş və bacılarının hisslərini unutma. Əgər onlardan biri sizinlə müzakirə etmək, hisslərini bölüşmək, onlara dəstək olmaq istəyirsə.

6. Bir qadın vəftiz olunmamış uşağının taleyindən narahatdırsa, ona deyin ki, St. Theophan Recluse aşağıdakı cavabı verdi: “Bütün uşaqlar Allahın mələkləridir. Vəftiz olunmamış, bütün iman xaricində olanlar kimi, Allahın mərhəməti verilməlidir. Allahın ögey övladları və ya ögey qızları deyillər. Buna görə də, onlarla əlaqədar nəyi və necə qurulacağını bilir. Allahın yolları uçurumdur. Hamıya baxmaq və onları bağlamaq bizim borcumuz olsaydı, bu cür suallar həll olunmalıdır. Bizim üçün mümkün olmadığından, hər kəsin qayğısına qalana qayğı göstərək."

Unutmayın ki, ilk növbədə kədərlənən bir qadının ailəsindən və dostlarından birini hamilə və ya körpə ilə görmək çox ağrılı ola bilər. Bu, səni sevmədiyi və ya səni bir şeydə günahlandırdığı anlamına gəlmir, sadəcə itkinin ağrısı çox böyük ola bilər və yerinə yetirilməmiş ümidlərin xəyal qırıqlığı o qədər güclüdür ki, başqasının xoşbəxtliyini görmək mümkün olmaya bilər.