Öz Təcavüzünüzlə Necə Mübarizə Aparmaq Və Bir Uşağa Itirməmək

2024 Müəllif: Harry Day | [email protected]. Son dəyişdirildi: 2023-12-17 15:39

Valideynlərin təcavüzü cəmiyyətimizdə hələ də yaygındır. Hətta 20-30 il əvvəl belə, uşağı altından vurmaq, qışqırmaq və ya valideynlərin sayğısızlıq etməsi adi bir hal idi və hətta demək olar ki, təhsil prosesinin mütləq norması idi. Müasir valideynlər, bu cür üsullara əl ataraq, sonradan özlərini səbirsizliklə qınayır, "pis" hiss edir, günahkar hiss edir və uşaqlardan bağışlanma diləyirlər. Bu günahkarlıq və valideynlərin etibarsızlığı uşaqları daha da dözülməz davranmağa təşviq edir (axı körpələrin baş verənləri başa düşən və vəziyyəti idarə edən özünə inamlı bir yetkin hiss etməsi vacibdir), bu da qıcıqlanma, qəzəb və təcavüzə səbəb ola bilər. analar və atalar. Qeyri -adi bir dairə ortaya çıxır.

Bu mövzuda bir psixoloqa ən çox verilən suallardan biri: "Bir uşaqla necə əsəbiləşməmək olar?" Uşaqların bir növ "bu deyil" davranışına cavab olaraq başımıza nə gəldiyini anlamağa çalışaq və ən əsası - bunun öhdəsindən necə gələ bilərik.

Bütün duyğulara ehtiyac var, bütün duyğular vacibdir

Başlamaq üçün bütün hisslərimizin və duyğularımızın bir yeri var. Hətta ən arzuolunmaz və xoşagəlməz olanlar da! Onları özümüzdə toplayacağımızdan, onları hiss etməyimizi qadağan etməyimizdən və ya göz ardı etməyimizdən yox olmayacaqlar. Bəli, bu doğrudur (bəziləri üçün çox xoşagəlməz olsa da), amma çox sevilən və çoxdan gözlənilən uşaqlarımız da içimizdə müxtəlif xoşagəlməz duyğular və vəziyyətlər oyadır: qıcıqlanma, qəzəb, qəzəb, qorxu, yorğunluq, cansıxıcılıq və kimi. Və bu normal və tamamilə təbiidir! Axı, başqa bir canlı insanla bu qədər yaxın olduğumuz zaman (və körpə ilə münasibətlər yalnız yaxın deyil - əslində bir -birindən asılıdır), birtəhər fərqli duyğulara sahibik, nəinki xoş duyğular. Uşaqların və ya valideynlərin pis olduğu üçün deyil, hamımız sağ olduğumuz üçün.

Duygusal miqyas

Emosional təcrübələrin intensivliyi və şiddəti ilə fərqləndiyini başa düşmək vacibdir. Birdən, heç bir yerdən, güclü qəzəb və ya qəzəb görünməyəcək (birbaşa həyatı təhdid edən vəziyyətləri nəzərdə tutmasaq). Hər şey artmaqda davam edir - kiçik narazılıqdan qıcıqlanmaya, sonra qəzəbə və hətta bəlkə də qəzəbə və ya qəzəbə çevrilir. Özünüzü "qaynağa" gətirməmək üçün emosional vəziyyətinizin ən kiçik çalarlarını fərqləndirməyi öyrənmək lazımdır. Və bunun üçün hisslərinizin və duyğularınızın fərqinə varmalı, emosional zəkanızı inkişaf etdirməli, bütün təcrübələrinizə diqqət yetirməlisiniz.

Duyğularımızı qanuniləşdiririk

Və "necə itirməmək olar?" Sualına ilk cavab. - "qənaət etməyin". Və bunun üçün duyğularınızı açmaq, tanımaq, qanuniləşdirmək vacibdir. Bir uşağın 25 -ci dəfə oyuncaqlarını geri qoymaq istəyinə məhəl qoymadığına görə qəzəblənə biləcəyi ananın qeyri -təbii və utanc verici bir cəhəti yoxdur (əlbəttə ki, uşağın bu istəyi onun yaş qabiliyyətləri ilə müqayisə olunarsa). Qırılmamağın ilk addımı özünüzə və uşağa vicdanla deməkdir: "… əslində əsəbləşirəm (kontekstə daxil edin)!" Yəni, vaxtında tutmaq, istilik anında nə hiss etdiyinizi dərk etmək və bunu vəziyyətinizin xüsusi bir təsviri ilə ifadə etməyə çalışmaq vacibdir. Dərhal izləmək çox çətin ola bilər, xüsusən də emosional dünyanızla diqqətli qarşılıqlı əlaqə təcrübəniz yoxdursa. Ancaq tədricən, addım -addım, "İndi nə hiss edirəm?" Sadə bir suala cavab verərək duyğularınıza daxil ola biləcəksiniz. Və duyğularınızı anladığınız və adlandırdığınız anda, istilik dərəcəsi artıq azalacaq və vəziyyətinizi idarə etməyiniz daha asan olacaq. Axı bilmədiklərimizi idarə edə bilmərik.

Qəzəbini davamlı şəkildə ifadə etmək

Beləliklə, artıq fərqli duyğular hiss etməyin normal olduğunu başa düşdük. Onları necə ifadə etmək başqa məsələdir. Anaların bir uşağa münasibətdə özlərini sıxışdırmağa və ya qadağan etməyə çalışdıqları ən çox görülən duyğu qəzəb olduğundan, qeyd etmək lazımdır ki, biz bunu özümüzdə nə qədər erkən tanıyırıqsa (bir qayda olaraq, hər şey qıcıqlanma ilə başlayır), daha az emosional cəhətdən zəngin olur. yaşayacağıq … Ancaq özünüzü qaynama nöqtəsində tutmusunuzsa nə etməli, sadə məlumatlılıq sizə çox kömək etmir və ayrılmağa hazırsınız? Sınırda olduğunuzu hiss etdiyiniz anda istifadə edə biləcəyiniz bəzi təcrübələr:

1. Diqqəti bədəninizə yönəltmək

Ümumiyyətlə, uşağı tutmağa hirsləndiyimiz zaman bir istəyimiz var - onun dayanması (qışqırmaq, itaətsizlik, "qeyri -mümkün" bir şey etmək). Bu anda diqqəti uşağın davranışından özünüzə yönəltmək çox vacibdir: bədəninizə, ehtiyaclarına, nəfəsinizə keçməyə çalışın. İndi qəzəbinizin harada olduğunu, bədəninizin hansı hissəsində hiss edirsiniz? Vücudunuzun indi hansı istəkləri və ehtiyacları var: bəlkə çox istiyirsiniz və özünüzü təzələmək istəyirsiniz? Yoxsa ağzınız qurudu və bir qurtum suya ehtiyacınız var? Bu qəzəb anında özünüzə diqqət edin, enerjinizi vəziyyəti / uşağı idarə etməkdən özünüzə kömək etməyə çevirməyə çalışın. Yuyunmaq üçün tualetə gedə və ya su içmək üçün mətbəxə gedə, pəncərəyə gedib göyə baxa, fetal vəziyyətdə yataqda uzana bilərsiniz. Bu bir neçə saniyəlik keçid vəziyyətdən çıxmaq, bucağı bir qədər dəyişdirmək, intensivliyi azaltmaq imkanı verəcək.

2. Əsas olanı xatırlayın

Güclü duyğuların öhdəsindən gəlməyə kömək edən başqa bir təcrübə, özünüzə qlobal, mənalı, dəyərli bir şeyi xatırlatmaqdır. Sakit, xoşbəxt bir vəziyyətdə olduğunuzda, uşağınıza sevgi ilə baxın və ananızda, əziz insanlarla münasibətlərdə, bütövlükdə ailənizdə sizin üçün ən vacib olanı tərtib edin. Bir neçə söz saxlamağa çalışın, bu ifadə qısa və qısa olmalıdır. Məsələn, "eşqi seçirəm", "uşaq bir gün böyüyəcək", "biz bir ailəyik", "münasibətlər hər şeydən üstündür". Avtomatizmə gətirmək üçün hər gün bu ifadəni deyin. Güclü bir qıcıqlanma anında, bu ifadəni yüksək səslə söyləyin, beləliklə beynin duyğuları idarə etməkdən məsul olan hissələrini işə salırsınız. Diqqətinizi dediklərinizə tamamilə çevirərək bu ifadəni mantra kimi təkrarlayın.

Əsl qıcıqlanma səbəbini axtarın

Ən kiçik təzahürlərdə qıcıqlanmanı izləməyi öyrəndiyiniz zaman hansı vəziyyətlərin sizin üçün ən narahat olduğunu anlamağa çalışın. Valideynlər çox vaxt köməksiz olduqlarını və valideynlik funksiyalarının öhdəsindən gələ bilməyəcəklərindən qorxduqları zaman əsəbiləşirlər. Bunun bir neçə səbəbi var: uşağın yaş xüsusiyyətləri ilə bağlı gözləntilərin və fikirlərin uyğunsuzluğu (məsələn, uşaq tərəfindən öz duyğularının idarə edilməsi ilə bağlı gözlənilən gözləntilər); inkişaf etməmiş valideynlik bacarıqları (uşaq davranışına reaksiyaların zəif repertuarı); ümumiyyətlə özünə hörmətin aşağı olması. Yaxşı, uşağın bəzən valideynin emosional vəziyyətində yalnız "son çubuq" olduğunu unutmayaq - məsələn, valideyn əslində ortağına qəzəblənə bilər və ya iş üzündən əsəbləşə bilər və təmizlənməmiş bir oyuncaq və ya kompot tökülə bilər. xalçada yalnız yığılmış narazılıqlar buraxılır. Buna görə də, duyğularınızı fərqləndirməklə yanaşı, "indi niyə qəzəblənirəm / əsəbləşirəm / əsəbləşirəm?" Sualına da cavab axtarmalısınız. Mənə həqiqətən nə baş verir? Zehni narahatlığımın əsl günahkarı kimdir? Özümə necə kömək edə bilərəm?

Valideynlik qabiliyyətimizi və şəxsi məlumatlılığımızı artırırıq

Hisslərinizə və duyğularınıza uyğun yaşamağı öyrənmək üçün əlbəttə ki, özünüzlə, istək və ehtiyaclarınızla təmasda olmalısınız. Bunun üçün məlumatlılıq səviyyənizi yüksəltmək, özünü əks etdirmə bacarıqlarını inkişaf etdirmək və emosional özünü tənzimləmə təcrübələrini öyrənmək vacibdir. Sadəcə olaraq bir gündə qəzəblənməyi dayandırmaq qeyri -realdır. Nə qədər and içsən də. Ancaq uşağınıza zərər vermədən qəzəbinizi ifadə etməyi mütləq öyrənə bilərsiniz.

Həmçinin, valideynlikdə uşaq və inkişaf psixologiyası, uşağın beyninin və psixikasının necə işlədiyini başa düşməyə kömək edən pedaqoji texnika və üsullar haqqında biliklər, eyni zamanda körpə ilə təsirli olması üçün ünsiyyət qurma imkanı verəcəkdir. faydalı. Uşağın tərbiyəsi özünü tərbiyə etməklə başlayır və bu, bəzən uşağı isterikada sakitləşdirməkdən daha çətin bir işdir. Ancaq yaxşı xəbər budur ki, valideyn olaraq mütləq yaxşılaşırıq və dəyişikliklərimiz qaçılmazdır.