Birlikdən Asılılıq. Nə Etməli?

2024 Müəllif: Harry Day | [email protected]. Son dəyişdirildi: 2023-12-17 15:39

Birlikdən asılılıq. Nə etməli?

İtirmə qorxusu, tənhalıq qorxusu bəslənəndə nə etməli olduğuna dair forumda belə bir müraciət var idi? Birlikdən asılılıqdan, əlaqəli əlaqələrdən və bu problemlə əlaqəli bütün "cazibədarlıqlardan" danışırıq … İstifadəçilər suallar verdilər: bunu necə aradan qaldırmaq olar? Sevilən birini itirmək qorxusu, çəkilmə, çaxnaşma dəhşəti, sevgi obyektini bir daha görməsəm və ya ölməsəm kimi hisslər keçirirəm. bədənimin bir hissəsi öləcək. Bu vəziyyətin simptomları dəhşətlidir: bədən titrəyir, nəfəs almaq çətindir, tez -tez əlaqəli müştərilər sinədəki soyuqluqdan və ya qəlbdəki "soyuq daş" hissindən, ruhdakı boşluqdan şikayətlənir, deyəsən torpaq tərk edir ayaq altında və adam dayaqsız qalır. Dövlət yaxınlaşan ölüm qorxusu olaraq yaşanır və bu vəziyyətdən bir insan güclü bir asılılıq ilə sevgi obyektini geri qaytarmaq üçün hər şeyi etməyə hazırdır - onu tərk etməməyi xahiş edir, özünü alçaldır, diz çökə bilər, digərləri isə qürurdan, belə şeylər etmə, ancaq itkiyə dözməyin, titrəyin, əzab çəkin, dözülməz ağrılı olduqlarını iddia etmədən əziyyət çəkin və səbirlə zəng etməsini gözləyin … Və əslində gözləyə bilərlər illərlə bir çağırış, hər şeyin çoxdan bitdiyini zehni olaraq başa düşsələr də. Bəziləri münasibətlərdə alçaldılmağa dözür, ləyaqətini itirir, manipulyasiya olunur, xidmət edir və eyni zamanda nifrət edir, lakin zəhərli münasibətlərdən çıxa bilmir, çünki bu əlaqələri itirmək qorxusu - simbiotik qidalanma mənbəyi kimi - daha qorxuncdur. dağıdıcı münasibətlərə davam etməkdən daha çox.

Boşanma ərəfəsində nə qədər bir -birindən asılı cütlər ailə müalicəsi üçün yanıma gəldi. Və nə düşünürsən? Deyən kimi: "Budur! Boşanmalıyıq! Belə davam edə bilməz!" Yenidən canlanaraq, bir -birlərinə "yapışmış" kimi görünürdülər, tək bir orqanizmə itmək qorxusundan yapışmışdılar. Sonra bu itki qorxusu fenomeni ilə çalışdım. Bir -birindən asılı münasibətlər haqqında deyirlər: "Birlikdə yaşamaq mümkün deyil və ayrılmaq mümkün deyil". Günlərin qalan hissəsini bir -birindən asılı olan əlaqələrin çılğınlığı içində yaşayan bir çox cüt yaşayır. Əslində, bu narkotik asılılığı və ya alkoqolizm kimidir, yalnız narkotik və ya şüşə əvəzinə - ortaq. Ağılla, bir insan özündə bir şeyin səhv olduğunu başa düşür, amma heç bir şey edə bilməz, bir və ya digərini itirməyin dəhşət qüvvəsi qarşısında aciz qalır.

Birdən -birə asılı adamlardan birinin şüursuz bir şəkildə ölümcül bir xəstəlik səbəbiylə əlaqəni tərk etmək qərarına gəldiyi cütlükləri gördüm, çünki sadəcə ayrılmaq qorxunc idi.. Öz ölümüm, bəzən bir obyektin itirilməsi nəticəsində yaranan ağrı qarşısında, qırmızı bir çiçək olduğu ortaya çıxdı.

Bu mövzunu təkcə psixoterapevtik təcrübəmdən deyil, çox yaxşı bilirəm. Bu çaxnaşma və itki qorxusunu öz şəxsi təcrübəmdən bilirəm, çünki mən özüm asılı bir ailədənəm. Şəfa yolumu uzun, ağrılı bir yolla getdim, amma heç kimə lazım olmayan şeylərdən ömrümün sonuna qədər əziyyət çəkmək, daim tərk edilmək, tərk edilmək, yaşamaq istəmədiyimi başa düşərək irəli getdim. bu vəhşi itki qorxusu və bu qorxuda özünə qarşı şiddətə icazə vermək və özünə və nəticədə başqalarına qarşı şiddət yaratmaqdır. Tez bir əlaqədən digərinə keçmək lazım idi və heç bir halda özümü, tənhalığımı və universal qorxumu tapa biləcəyim münasibətlər arasında fasilə olmamalıdır. Əslində, kiminlə olacağımız bir şey olmasa da, hamısı eyni idi. Ancaq tale, öyrənilməmiş dərsdən uzaqlaşmağımıza icazə vermir və eyni sağ üst küncə təkrar -təkrar zərbə vurur. Bu zərbəni tutmadığımı başa düşdüm və bir dəhşətli ayrılıqdan sonra onu tanımaq, mənimsəmək və qorxmağı dayandırmaq, müstəqil yaşamağı öyrənmək üçün təklik mərhələsinə girdi. Anladım ki, bu tənhalıq təcrübəsi olmadan, bu qorxu üzərində asanlıqla idarə oluna bilərəm. Qaçmağı dayandırmağa qərar verdim və bir il tək yaşamağa və ürək ağrısından keçməyə qərar verdim. Mənim üçün ölümün gözünə baxmaq kimi idi.

Bu məqalə, bir -birindən asılılığın aradan qaldırılması təcrübəmi bölüşmək cəhdidir. Aydındır ki, bütün təcrübəm sizə uyğun gələ bilməz, çünki hamımız fərqliyik, amma bu məqalədən heç olmasa özünüz üçün bir şey götürə bilsəniz və bu bir şey şəfa yolundakı tapıntılarınız olacaqsa, çox xoşbəxt olaram. Sən. Ancaq bir az sonra addım-addım necə getdiyim haqqında.

gəlin bu problemə bioloji baxımdan baxaq başlamaq. Bildiyimiz kimi, heyvanlar aləmində bir çox heyvan doğulduqdan dərhal sonra valideynlərindən ayrılır və onsuz yaşaya bilir. Məsələn, bir köpək balığı götürün. Anadan olan köpək balığı anasının gözünə belə baxmadan dərhal sərbəst üzməyə başlayır. Ancaq insan bütün canlılardan ən asılı varlıqdır. Doğulduğu üçün uzun müddət anasız yaşaya bilməz. Ergenlik çağına qədər və ya daha da çox asılılığa düşür. Yenicə dünyaya gələn uşaq, öz bədəninə sahib olduğunu, bədəninin sərhədlərini daha sonra kəşf edəcəyini belə anlamır. O vaxta qədər asılılıq. Uşaq asılılıqdan başqa heç bir sevgi bilmir, anasının sevgisini itirərək ölməkdən qorxur. Və bu itki qorxusundakı manipulyasiyalara çox həssas olur. İlk ölüm qorxusunu anası bir neçə dəqiqə mətbəxdə yatanda və ac qışqıraraq yaşayır. Bu anlarda, aclıq olduğu halda, ana olmadığı zaman, uşaq ölüm təhdidi olaraq yaşayır. Onun üçün aclıq ölümdür. Bu itki qorxusu ilə ilk təmasdır. Bundan əlavə, ananın özü bir ailədəndirsə, manipulyasiyaların köməyi ilə uşağını idarə etməyə başlayır. Ana bilir ki, sağ qalmayacaq, onsuz öhdəsindən gələ bilməz və hətta ananın sadə bir sükutu da (göz ardı etmək, susmaqla cəzalandırmaq) uşaq üçün bir siqnal ola bilər: Mən sevgidən məhrumam və anamın sevgisi olmadan da etməyəcəyəm. sağ qalmaq. Və sonra uşaq yaşamaq üçün hər şeyi edir, bir -birindən asılı olur. Və asılılıq dərəcəsi nə qədər çox olarsa, valideynləri tərəfindən ona qarşı emosional və fiziki şiddət o qədər güclü olar. Beləliklə, uşaq özünü itirir və sevginin girovuna çevrilir.

Daha sonra bir insan böyüyür və yaddaşı elə qurulmuşdur ki, valideynlərinin onu itirdikləri üçün necə qorxutduqlarını, onu necə qınadıqlarını, suçladıqlarını, rədd etdiklərini, laqeyd qaldıqlarını unudurlar. Ancaq sonra, bir tərəfdaşla yetkin bir münasibətdə, bu qorxu təcrübəsi qorxunc bir xəyal kimi dirilir. Anamızdan asılı olmağı dayandırırıq, hətta başqa bir şəhərə gedirik və ya nadir hallarda onunla ünsiyyət qururuq, amma ortaqlığımıza bağlılığımızla bağlıyıq və o vaxt bitməyən hər şey indi tam problemə çevrilir. Və nə qədər yapışsaq, ortaq bir o qədər uzaqlaşar. İtirmək qorxusundan, tək qalmağımızdan, idarəedici, inamsız, narahat oluruq, bu qorxunu yayırıq və ortaq ya əsəbiləşməyə, ya da çəkilməyə başlayır. Zərərləri belə cəlb edirik - ən çox qorxduğumuz şey, hərəkətlərimizlə hiss olunmadan cəlb edirik. Nə üçün? Qorxduqlarımızın öhdəsindən gəlmək üçün. Travmada çox enerji var və özümüz də travmanın enerjisinə yiyələnmək üçün həyatımızın hadisələrini qismən təşkil edirik.

Beləliklə, ortağınız artıq "buxarlanıb" və siz evdə oturub əllərinizi sıxırsınız və ya sosial şəbəkələrdə görünüşünü izləyir, nəyin səhv olduğunu və sizi kimə dəyişdirdiyini özünüz araşdırırsınız. Dibsiz bir boşluq, bir huni, itirdikdən sonra içərinizdə əmələ gələn bir çuxur hissi var. Qaçanı təqib etməsəniz yaxşı olar, amma bunu başa düşmək üçün psixoloqa müraciət edin. Və o, ürəkaçan, sənə deyir: "özünə qayğı göstər, özünü sev, özünə diqqət et" … Əsəbiləşirsən: "Özünə necə diqqət etməli olduğumu, özünü sevdiyini söyləyin. Tam olaraq nə etmək lazımdır? Təlimatlar haradadır? Hansı kitablarda? Bu asılı asılılıqdan necə qurtulacağımız yazılıb? " Terapevt susur! Belə kitablar yoxdur! Belə bir təlimat yoxdur. Terapevtə və bütün bu psixoterapiyaya qəzəblənirsən. Erkən uşaqlıqda yüksək keyfiyyətli ana sevgisi təcrübəsi almamısınızsa, özünüzü necə sevəcəyinizi bilməyəcəksiniz. Qırılmağa davam edirsən, evə qayıdacağını düşünəndə ayaqların götürülür, amma boş və ruhun boşdur. Və əslində, ağlamaq istəyirsən və özünə qayğı göstərmirsən.

Məsələ budur (Bunu indi terapevtlər üçün yazacam) bütün bu müdaxilələr: "həyatınız üçün məsuliyyət götürün", "özünüzə qayğı göstərin", "özünüzü sevin" - belə bir müştəri ilə işləmirlər, çünki şəxsiyyətin yetkin hissəsinə ünvanlandılar. uşaqlıq travmasının gerçəkləşməsinin səbəbi bu an "söndürülür". İndi səndən əvvəl böyük bir şəhərdə anasız qalan kiçik bir uşaq var və dodaqları titrəyir, göz yaşları axır və dizlərini anasını (ortağını) bir daha görməyəcəyindən qorxur. Və sən ona: "özünü topla", "özünə qulluq et", ağıla, məntiqə, məsuliyyətə müraciət et … Və o, bəlkə də səni eşitmiş kimi davranacaq, evə gələcək və yenə dəhşət-dəhşət, çaxnaşma, bədəndə titrək və ruhda uçurum hissi.

Müştəri təcrübəmizi cod bağımlılığı ilə izah etməzdən əvvəl bir az deyəcəyəm terapevtik təcrübəm haqqında: Belə bir vəziyyətdə etdiyim ilk şey, müştərinin ağrısından qaçmaması üçün ona vicdanla və cəsarətlə daxil olması üçün ara verməyimdir. Ona əlimi verirəm və deyirəm: "Mən yaxınam, səninləyəm, sən tək deyilsən (tək)". Müştərinin özünü qorumaq üçün bədən təmasına ehtiyacı olduğunu görsəm, qucaqlayıram, dizlərim üstündə otururam, başımı sığallayıram, qoy çiynimdə ağlayım … Belə bir çəkilmə vəziyyətində olan bir müştəri terapevtdən ala bilmir. yetkinlik yaşına çatmış müştəriyə müraciət edən dəstək. Ağlayır, ümidsiz vəziyyətdədir, itkiyə yas tutur, kədərlənir və mən onunla birlikdə bu itkini yaşamasına icazə verirəm və nəticədə özünü ölmədiyini, amma qorxudan qaça bilmədiyini kəşf edirəm. itirdi, amma yaşadı. İşin ilk mərhələsində, müştəri itirmək qorxusunu yaşadığını və ya artıq dalğalarda tənhalıq qorxusu yaşadığını, üstünə yuvarlandığını izah edir. Belə bir müştəri ilə işləməyin özəlliyi, itirilməkdən və tərk edilməkdən qorxduğu hər an ona əlçatanlığını (ananın obyekti kimi) hiss etdirməkdir. Bu cür müştərilərə, məsələn, çaxnaşmanın yuvarlandığı anda hiss etdikləri hər şeyi öz ruh halımda yazmağa icazə verirəm. Amma onlara əvvəlcədən xəbərdarlıq edirəm ki, dərhal cavab verə bilmərəm, amma günün sonunda yenə də ən azı bir cümlə yazacağam. Məsələn, bir müştəridən vibeerdə "vərəq" alıram və işdən sonra onun vəhyinə cavab olaraq belə qısa bir cümlə yaza bilərəm: "Bütün əzabların öz sərhədləri var. Tutun!" Unutmayın ki, əlaqəli müştəri orada olduğunuzdan əmin olmalı, onları tərk etməməlisiniz. Əlbəttə ki, terapevtlə "yapışmaq" istəyi var, ancaq sərhədləri isti, yumşaq bir şəkildə qoruyursunuz. Əvvəlcə bu cür müştərilərlə həftədə 3 dəfə işləyirəm, sonra bir müddətdən sonra həftədə 2 dəfə və rəvan şəkildə həftədə bir dəfə keçirəm. Ümumiyyətlə, bu, bir növ ananın uşağı "böyütmək", bəzən də "daşımaq və böyütmək" üzərində apardığı bir işdir.

Bundan əlavə, belə bir müştəri "böyüdükdə", mən həmişə əlaqəli müştəriyə hakim olan hissləri diqqət mərkəzində saxlayıram: günahkarlıq, utanc və qəzəb itkisi qorxusundan əlavə. Və belə bir müştərinin o qəzəbli tərəfi ilə mənə müraciət etməsinin nə qədər çətin olduğunu başa düşürəm, çünki birdən -birə mənim üçün narahat olacağı təqdirdə dəstəyimi itirəcəyini düşünür. Buna görə də, bu hissləri dərk etmək, sərhədləri genişləndirmək və ehtiyaclarımı ifadə etməklə daha çox terapiya qururam …

İndi əyləncəli hissəyə keçək. Keçməli olduğum addımlara, geri çəkilmə, çaxnaşma, dəhşət vəziyyətlərini aşmaq, asılılıqdan qurtulmaq və həyatımda sülh, əmin -amanlıq, dünyaya güvən və varlıq sevinci hissi ilə dolu yeni bir məkan yaratmaq…

1. Qaçmağı özümə dayandırdım və qorxumu yaşamağa və bir il tək qalmağa qərar verdim. Qəsdən kimsəylə görüş istəmədim və hətta kişiləri həyatıma buraxmadım.

2Ən dərin depressiyaya düşməyimə, dibə çökməyimə və sağ qalmağım üçün icazə verdim. Düzdür, o vaxt yanımda zəng edən, gələn, əlimdən tutan, uğultumu dinləyən və həftədə üç dəfə telefonla mənimlə 30 dəqiqə işləyən terapevtimi dinləyən bir neçə etibarlı dostum var idi. Bu, uzaq bir ada olsa da (başqa ölkədən) həyatımdakı yeganə sabit ada olduğu hissini verdi. Arada ona o vaxt bahalı, cib telefonuma sms yazıb günlərlə ağladım. Və axşam qısa cavab verdi. Məni sakitləşdirdi.

3. Vaxtaşırı itki ağrısı, özüm üçün icad etdiyim bir məşqdən sağ çıxmağımda kömək etdi: İnternetdən tənha bir canavarın fəryadını yüklədim və bu tənhalıq əzabından çıxmağım üçün onunla birlikdə ağlamağa çalışdım. psixoloji ölüm. Sonra beynində bir şey vurdu: "Bir, bir, bir …!"

4. Bir neçə aylıq depressiyadan sonra bir dostum məni psixiatrla hədələdi və bu işə yaradı: ikinci bir dibə ehtiyacım olmadığını başa düşməyə başladım və xüsusən də ilk itki ağrısı dalğası artıq olduğundan bir az hərəkət etməyə başladım. mənimsənilib. Davam etdim. Anladım ki, indi keçmişdə olduğum, bir fasilə yaşadığım, sonra da kişisiz qara gördüyüm gələcəkdə. Axtarmağa başladım. Keçmişlə gələcək arasında bir şey olmalı idi. Tapdım: öz əllərimlə muncuq toxumağa, yun yuvarlamağa və çiçəklər, boyunbağılar, sırğalar yaratmağa başladım … Bu toxuculuq anında burada və indi inanılmaz bir rahatlıq hiss etməyə başladım. Muncuqları toxuyanda heç nə düşünmürdüm.

5. Anladım: burada sülhün açarıdır: "burada və indi" və buna diqqətimi yönəltdim. Mən sözün əsl mənasında özümü seyr etdim: əgər yedimsə, deməli yemək yeyirdim və yeməyimin rəngi, dadı, temperaturu … ilə məşğul olurdum, yataqda yatmışamsa, ya nəfəsimi dinləmişəm, ya da buna diqqət yetirmişəm. yorğanın dəriyə toxunması hissi, gəzsəm, diqqətimi ayaqlarıma yönəldərəm, vanna otağına girsəm, yalnız suyun dəri ilə təması haqqında düşünürəm. Yeri gəlmişkən, hamam haqqında. İlk mərhələdə, bədən təmasına ehtiyac duyulduğunda, amma olmadığı halda, plasentada ana bətnində olduğu kimi, banyoda bir neçə saat yatmaq mənə çox yaxşı kömək etdi. Həqiqətən yeni deyil, amma işlədi.

6. Küçəyə çıxmağa başlayanda diqqətimi küləyin üzümə, günəşə, quşların mahnılarına və.. ən heyrətamiz insanlara, gülüşlərinə vurdum. Nataşanın qəhvəsi ilə söhbət etmək, konsiyerjlə bir neçə söz mübadiləsi aparmaq, yoldan keçənlərin necə gülümsədiyini və gülümsəməyə cavab olaraq mənim üçün sevinc … bütün bu kiçik şeylər çox vacib idi..

7. Mağazada uzun müddət özümə yemək aldım, ən ləzzətli və dadlısını seçdim.. buna görə öz ana olmağı öyrəndim.

8. Ən vacib sirrim: Əlbəttə ki, bütün bu müddət ərzində şeir yazdım, ağrıları da yaşamağıma kömək etdilər, amma bu vəziyyətdə də ondan sevgi almayan kiçik bir qız haqqında kitab yazmağa başladım. uşaqlıq anası və o, asılılıqdan yaxa qurtarmaq üçün böyük bir yol görməli idi. Əslində, yazarkən bu 5 il ərzində çox şey yaşadım və tədricən sağaldım. İndi özümə diqqət yetirməyin, özümə qulluq etməyin, boşluğu özümlə doldurmağın nə olduğunu başa düşdüm. Həyatımda, tənhalıq və itki qorxusundan daim düşdüyüm böyük bir çuxur əvəzinə, insanlara və evsiz heyvanlara kömək etmək üçün yaradıcılığım üçün böyük bir heyrətamiz yer var …