Yalnızlıq Qorxulu Və Gözəldir

2024 Müəllif: Harry Day | [email protected]. Son dəyişdirildi: 2023-12-17 15:39

Bir çox insanlar üçün "tənhalıq" sözü mənfi, qorxulu bir məna daşıyır. Zaman zaman bütün insanların istədiyi təklik vəziyyətindən danışmayacağıq, ancaq cütlük olmadıqda, yatmağa və oyanmağa kimsə olmadıqda tam tənhalıq hissindən bəhs edəcəyik., əlini tutacaq heç kim, həftə sonu parkda gəzərkən, səhər aromatik qəhvə içməyən biri ilə olmadıqda, işə tələsəndə, axşam sizi gözləyəndə qucaqlayacaq kimsə yoxdur, hətta uşaqlar, ancaq boş evinizin yalnız dörd divarı və ən yaxşı halda köhnə pişiyiniz.

Niyə tənhalıq bu qədər kədərli və qorxunc səslənir? Sevdikləriniz olmadan qalanda sizə nə olacaq? Niyə sevinciniz və həyatın dolğunluğu hissi sizə yaxın birinin olub -olmamasından asılıdır?

Cavab dəhşətlidir: çünki sizdə yoxdur. Başqası olmasa, sinəmdə belə dözülməz bir boşluq var. Orada, bu boşluqda, yaxın vaxtlara qədər yaxın birisi vardı və indi sinəsində qara dəlik var, bu boşluğu yaşamış və fəal şəkildə bir həyat yoldaşı axtaran demək olar ki, bütün subay insanlar tərəfindən təsvir olunur. Yaxud yaxınlıqda heç bir əzabkeş olmayacağını və içindəki bu qara boşluqla təmasda olmaq məcburiyyətində qalacaqlarını düşünərək, hələ də münasibətdə olan, qeyri -qənaətbəxş münasibətlərdə olan və bəzən çox zəhərli olan insanlar, sinələrindəki soyuqluğu və dəhşəti, sanki öz ölümləri idi.

Əslində təklik qorxusu ölüm qorxusu ilə və erkən uşaqlığımızla, anamızla əlaqədardır. İlk baxışdan bu açıq bir əlaqə deyil. Ancaq təsəvvür edək ki, beşikdə yatmış balaca bir uşaq. Ac və ağlayır, anasına zəng vuraraq döşündən və ya bir şüşə süd tələb edir. Və anam yarım dəqiqə və ya bir dəqiqə bir yerdə uzandı. Ola bilsin ki, südü qızdırsın … Amma bu dəqiqə körpəyə elə gəlir ki, bəzən ayrıldıqdan sonra sevilən birindən mesaj gözləyən saatlarla günlər keçir. Uşaq anasının gecikməsini çox dramatik şəkildə yaşayır, çünki aclıq onlara ölüm təhdidi kimi hiss olunur, bu dəqiqəlik boşluq kədərlə dolu bir əbədiyyət kimi görünür: "Mən çox acizəm, sənsiz necə yaşaya bilərəm, Tezliklə qayıdın və məni qucaqlayın, qollarınızda və zövqünüzdə birləşməyimə icazə verin. " Heç bir uşağın bu sözləri yavaşladığı və ya şüursuz şəkildə rədd etdiyi anasına deyə biləcəyini, eyni sözləri tənhalıq və boşluqla, ruh yoldaşı olmadan psixoloji ölümün qorxunc boşluğu ilə təmasda olan hər hansı bir tərk edilmiş sevgilisi söyləyə bilər.

Körpə üçün yalnız bu ikinci yarı anadır və böyüklər üçün - ananın yansıtıldığı əks cinsin ortağıdır. Yəni, yuxarıda göstərilənlərə əsaslanaraq, biz, əslində, uşaqlar kimi, anasını itirməkdən qorxuruq, ayrılan və ya gedə biləcək ikinci deyil. Yalnızlıq, tərk edilmə, güclü sevgi, birləşmə susuzluğu, ehtiras, başqa bir insana sahib olmaq istəyi var.

İtirmə qorxusu, tək qalma qorxusu, bir vaxtlar olduğunuz kiçik uşağın vəziyyətidir. Ana südü verdiyiniz vaxtın xatirəsi bilinçaltı zehnimizdə cənnət olaraq həkk olunur və biz bütün həyatımızı bu cənnət üçün - ana rolunu təklif etdiyimiz başqa bir insanla birləşmək üçün çalışırıq və sonra çox qorxuruq. itirmək, balaca kimi uşaq tənhalıqdan, anasını itirməkdən qorxur. Ancaq bir uşaq üçün bunlar təbii təcrübələrdir: anasız yaşaya bilməz. Ananı itirmək və uşaq üçün tənha qalmaq ölüm deməkdir. Və bir yetkin üçün bu, yalnız ana-uşaq birləşməsinin proyeksiyasıdır.

Axı, təklikdən niyə qorxduqlarına dair suala cavab verən bir çox böyüklər, uşaqlar kimi cavab verirlər: “Mən təkbaşına öhdəsindən gələ bilmirəm, özümü pis hiss edirəm, heç kim məni qucaqlamayacaq, dəstəkləməyəcək, tək necə yaşayacağımı hiss edirəm Mən cütlüksiz olsam, biri daha aşağıdır."

Yetkinlərdə və uşaqlarda oxşar şərtlər olduğu doğru deyilmi? Danışan və özünü uşaq kimi hiss edən bir yetkin, əslində psixoloji olaraq körpədir.

Buna görə də, yetkin olmaq üçün hamımızın bu təklik qorxusunu dəf etməyə çalışmalıyıq, yanımızda kiminsə olub -olmamasından asılı olmayaraq xoşbəxt olmağı öyrənməliyik. Yalnızlıq qorxusu, asılılıq əlamətidir və təklik qorxusu, böyümək üçün insanı təkliyə aparır. Yalnızlıqdan qorxan bir insan, şübhəsiz ki, ona bir seçim təqdim edəcək zəhərli bir tərəfdaş tapır: şiddətə dözmək və ya tənhalığı seçmək. Bütün yollar eyni yerə aparır - yetkinlik və şüur və taley bizi döyür və əzir ki, biz müdrik və böyük olaq, dərsləri keçək və ana ilə birləşmənin bu göbək kordunu qıraq. Ancaq tənhalıqdan qorxduğumuz müddətcə başqa bir insanla yetkin bir yetkin münasibət qura bilməyəcəyik. Əlbəttə ki, psixoloji Müəllimin ortağını - Tormentoru həyatımıza cəlb edəcəyik. Bir insan tənhalıqdan qorxarsa, tərk ediləcəyindən və maraqlarını qurban verəcəyindən qorxar, özündə çox şeyi boğar, yəni xəstələnər, bu cür münasibətlərdə və manipulyasiyalarda çox şiddət olar. itirmək qorxusundan. Bütün zəhərli əlaqəli əlaqələr, itirmək qorxusu və tənhalıq qorxusu ilə rənglənir.

Həyatımda çox asılı olduğum üçün tənhalıq haqqında düşünməkdən qorxduğum bir dövr oldu. Mənim üçün tənhalıq bir cümlə, ölüm kimi idi. Ancaq ondan qorxduqca, tənhalıq, bütün tənhalıq dəhşətini yaşamaq üçün həyatımdakı vəziyyətləri öz əlimlə təşkil etdim. Qorxduqlarımızı, nəhayət qorxmağı dayandırmaq və böyümək üçün şüursuz şəkildə cəlb edirik.

Ağrılı və qorxulu olacağını bilirdim, amma bu addımı uçuruma atdım və tamamilə qara tənhalıq çuxuruna yıxıldım. Mən bunu psixoloji ölüm kimi hiss edirdim. Psixoloqum və dostlarım heç vaxt tək qalmadıqda (kimsə bir uşaqla yaşayırdı, kimsə evlilikdən evliliyə keçirdi, amma heç biri təkcə dörd divarda yaşamırdı) mənə dedilər: “Özünü sev, içindəki dəhşətlisi nədir? təklik”, onları öldürməyə hazır idim. Mənə tənhalığın qorxunc olmadığını söyləmək istəyən hər kəsə nifrət edirdim. Dəhşətli, fəlakətli idi və mən oraya girdim və bir il ərzində orada yaşadım. Süddən ayrılaraq Krımdakı nənəmin yanına apardığım və bir həftə oradan ayrıldığım körpəlikdəki kimi ən dərin depressiya ili idi. Yeməkdən, sudan imtina etdim və bir neçə gün ağladıqdan sonra susdum. Məni sakitləşdirmək üçün nənəm mənə şokolad verdi, sonra qırmızı ləkələrlə örtüldüm, amma susdum. Bir həftə sonra anam gələndə onu tanımadım. Bu depressiya ömrüm boyu mənimlə qaldı. Kişilərdən ayrılmaqdan qorxurdum, amma psixoloq olduğum üçün özümü tapmaq, yetkin və güclü olmaq üçün yaşamalı olduğumu başa düşdüm.

Beləcə özümü tənhalığın uçurumunda gördüm. Dörd divar və yanaqlarımı yıxdı. Həsrət və dəhşət. Psixoloqun bacarıqları, vəziyyətimi bir az yan tərəfdən müşahidə etməyimə kömək etdi. Və yaşadıqlarımı yaşamaq lazım olduğunu başa düşdüm və təcrübəni gücləndirməyə çalışdım. İnternetdən heyvan səslərini yüklədim və onları dinləməyə başladım. Ağlamaq delfinlərin fəryadına qədər gücləndi. Tənha canavarın fəryadı ilə birlikdə ağladım və ruhumda qəzəb və qəzəb oyanmağa başladı. Təcavüzün depressiyadan çıxış yolu olduğunu bilirdim və duyğularımın təcrübəsini artırmaq mənə kömək etdi. Sonra, bir yaşımda susdum və kədərimi açmadım, amma indi bütün göz yaşlarımı ağladım və o vaxt məni əhatə edən bütün dəli böyüklərə qəzəbləndim.

Tədricən, diqqət mərkəzini tənhalığın acılığından "burda və indi" ə çevirdim, hobbi axtarmağa və kitab yazmağa başladım, tək başına qısa səfərlər etməyə başladım. tədricən indiki anın sevincini hiss etməyə başladı … Anladım ki, çox darıxdığım və kişilərlə münasibətlərdə axtardığım anamla birləşmək əvəzinə təbiətlə, dənizlə, quşlarla, ağaclarla, küləklə, günəşlə, göylə birləşmə vəziyyətinə girməyi öyrəndim. və … yaradıcılıq. Getdikcə özümü tək hiss etdiyimi hiss etdim. Bədən hisslərimə, nəfəsimə, səslərə, qoxulara …

İlin sonuna qədər tək qalmağın sevincini hiss etdim. Çünki artıq boşluq yox idi. Boşluğum artıq içimdən dolduğundan evimə qayıtdım.

Və yalnız belə bir şüur dəyişikliyindən sonra bir kişi ilə keyfiyyətcə yeni bir münasibət qurmağa hazır olduğumu hiss etdim. Kişisiz xoşbəxt bir həyat yaşaya biləcəyimi də etiraf etdim, çünki indi maraqlı bir işim var idi - özüm, yaradıcı layihələrim.

Səmimiyyətlə deyirdim ki, münasibətlər tənhalıq qədər pisdir. İndi tam səmimiyyətlə danışıram - tənhalıq münasibətlərlə yanaşı gözəldir. Qeyd etmək lazımdır ki, bütün bu müddət ərzində psixoterapiyada idim və həftədə iki dəfə terapevtlə Skype vasitəsilə əlaqə saxlayırdım ki, bu da məni çox dəstəkləyir və irəli aparırdı. İndi özüm təklik qorxusu ilə psixoloq işləyirəm və indi kişilərin və qadınların tənhalığı fərqli yollarla yaşadıqlarını gördüm.

Kişilər buna daha pis dözürlər. Bir cütlük ayrılanda nə görürük? Əksər hallarda, bir qadın bir müddət tək qalır və kişi demək olar ki, ayrılma günündə bir anda bir neçə qadını əldə edir. Bu, bir qadının təbiətcə kişidən daha çox tənhalıqdan xilas olmağa qadir olduğunu sübut edir, amma niyə bu qədər qadın evlənməyə çalışır, zalımların ərlərinə dözür, tənhalıqdan qorxur və zəhərli münasibətləri tərk etmir? Niyə bir çox qadın evlənmədən, kişisiz belə davamlı bir aşağılıq hissinə sahibdir?

Görək cəmiyyətdə kimsəsiz qadınlara nə deyilir: köhnə qulluqçu, mavi corab. Subay kişilərə nə deyilir? Qürur verən "bakalavr" sözü. Niyə belə ədalətsizlik? Və ümumiyyətlə, bir qadına kişisiz natamam olduğuna kim ilham verdi? Əsrlər boyu nənələr və analar ərsiz bu alçaqlıq hissini qızlarına və nəvələrinə ötürmüşlər. Və bir çox qadın, hətta anlaya bilməyən, gücünü və qaynağını tək hiss etməyən bir adam üçün ovçuluq yolunu tutur və sonra bir kişinin onu itirmək qorxusundan manipulyasiya etdiyi bir evliliyin girovuna çevrilir.

Əslində nənələr və analar deyil, kişilərin özləri qadının beyninə qadının kişisiz tamamlanmamış olduğu instalyasiyasını "implantasiya ediblər"? Evlənməyən qadınları markaladıqları "mavi corab" və "qoca qulluqçu" kimi ləqəblər idi. Beləliklə, qadının ümumiyyətlə evlənməmək və bir kişi ilə münasibət qurmamaq, məsələn, tək yaşamaq seçimi yox idi. Necədir? Səhv deyilmi? İnsanlar nə deyəcək? "Heç kim onu evləndirmədi."

Niyə bunu bizə etdilər? Çünki bizdən daha çox tənhalıqdan qorxurlar və itki qorxusundan əziyyət çəkəcək asılı, qorxmuş qadınlara ehtiyacları var. Kişi bir qadın üçün super dəyərə çevrildi. Və bundan kim faydalanır? Əlbəttə ki, ona, adam.

Yalnızlıq qorxusu hər iki cinsə xasdır, ancaq qadınlarda qadın tənhalığına mənfi münasibət daha da ağırlaşır. Ancaq tək başına bu qədər çox qaynaq var. Gözəldir. Yaradıcılıq üçün çox miqdarda enerji buraxır. Ancaq həyat yaradıcılıqdır və yalnız uşaq yaratmaq lazım deyil. Bir çoxumuz istedadlı və hətta parlaq adamıq, amma həyatımızı zəhərli bir evliliyin altındakı səhv, yanlış və sonra məhv edirik. Sevgi sevincini bilmək üçün tənhalıq sevincini bilin.

(c) Latunenko Yuliya