Yalnızlıq Hiss Etmək, özümüzü Açmağa Və Sevgi Tapmağa Kömək Edə Bilər

2024 Müəllif: Harry Day | [email protected]. Son dəyişdirildi: 2023-12-17 15:39

Məşhur Avstriyalı psixoterapevt, ekzistensial analizin nümayəndəsi Alfried Langle - tənhalıq hissinin özümüzü açmağımıza və sevgi tapmağımıza necə kömək edə biləcəyi haqqında.

Hamınızı görəndə özümü tək hiss etmirəm. Ümid edirəm siz də edərsiniz. Yalnızlıq hər birimizə tanışdır və ümumiyyətlə çox ağrılıdır. Ondan qaçmaq, bütün mümkün yollarla boğmaq istəyirik - İnternet, TV, filmlər, alkoqol, iş, müxtəlif növ asılılıq. Özümüzü tərk edilmiş hiss etməyi dözülməz hesab edirik.

Yalnızlıq, bir əlaqənin olmaması təcrübəsidir. Birini sevirsənsə, sevdiyin adamla uzun müddət görüşmədiyin zaman ayrılmaq istəyirsən. Sevdiyim bir insan üçün darıxıram, onunla bağlı olduğumu, yaxın olduğumu hiss edirəm, amma onu görə bilmirəm, görüşə bilmirəm.

Bənzər bir hiss, doğma yerlərimizə həsrət qaldığımız zaman nostalji ilə də yaşana bilər. Bizə hələ yetişmədiyimiz və heç kim bizi dəstəkləməyən tələblər verilsə, işdə tənhalıq hiss edə bilərik. Hər şeyin yalnız məndən asılı olduğunu bilsəm, zəifləyə biləcəyim qorxusu, öhdəsindən gələ bilməyəcəyim bir günahkarlıq hissi ola bilər. İş yerində mobbing (zorakılıq) baş verərsə daha da pisdir. O zaman hiss edərəm ki, sadəcə parçalanmaq üçün təslim olmuşam, cəmiyyətin kənarındayam, artıq onun bir hissəsi deyiləm.

Yalnızlıq qocalıqda və uşaqlıqda böyük bir mövzudur. Uşağın bir neçə saat tək qalması pis deyil - onun üçün bu inkişafa təkan verir. Ancaq uzun müddət davam edən tənhalıq uşaqlar üçün çox travmatikdir, "mənliklərini" inkişaf etdirməyi dayandırırlar.

Yaşlılıqda tənhalıq artıq inkişafa mane olmur, ancaq depressiyaya, paranoyaya, yuxusuzluğa, psixosomatik şikayətlərə və psevdodementiyaya səbəb ola bilər - insan sakitləşəndə və tənhalıqdan susmağa başlayanda. Əvvəllər bir ailəsi vardı və bəlkə də uşaqları var, onilliklər boyu işləyirdi, insanlar arasında idi və indi evdə tək oturur.

Eyni zamanda insanlar arasında olduğumuz zaman tənhalıq yaşaya bilərik: tətildə, məktəbdə, işdə, ailədə. Elə olur ki, insanlar yaxındır, amma kifayət qədər yaxınlıq yoxdur. Səthi söhbətlərimiz var və mənim haqqımda və sənin haqqında həqiqətən danışmağa ehtiyacım var. Bir çox ailə nəyin edilməli olduğunu, kimin nə alacağını, kimin yemək hazırlamalı olduğunu müzakirə edir, amma münasibətlər, toxunan və qayğı göstərən şeylər haqqında susurlar. Sonra özümü tənha və ailədə hiss edirəm.

Məni ailədə kimsə görmürsə, xüsusən də uşaq məsələsinə gəldikdə, mən təkəm. Daha da pisi, məni tərk edirlər, çünki ətrafdakılar yanıma gəlmir, mənimlə maraqlanmır, mənə baxmır.

Eyni şey ortaqlıqlarda da olur: 20 ildir birlikdəyik, eyni zamanda özünü tamamilə tək hiss edirik. Cinsi əlaqələr az və ya çox sevinclə işləyir, amma mən münasibətdəyəmmi? Məni başa düşürlərmi, məni görürlərmi? Aşiq olduğumuz vaxtdakı kimi ürəkdən danışmasaq, tənhalığa girərik, hətta yaxşı bir münasibətdə də.

Davamlı olaraq başqa bir insana açıq ola bilmərik. Bəzən özümüzə qapılırıq, problemlərimizlə, hisslərimizlə məşğul oluruq, keçmişi düşünürük və başqasına vaxtımız yoxdur, ona baxmırıq. Bu, ünsiyyətə ən çox ehtiyacı olduğu zaman baş verə bilər. Ancaq bu əlaqəyə zərər vermir, əgər danışa bilsək, hisslərimizi paylaşaq. Sonra yenidən bir -birimizi tapacağıq. Əks təqdirdə, bu anlar həyat yolunda aldığımız yaralar olaraq qalır.

Bir tanışlığın hər zaman bir başlanğıcı var, amma əlaqənin sonu yoxdur. Başqa insanlarla (dostlar, sevgililər) münasibətlərim içimdə qorunub saxlanılmışdır. Köhnə sevgilimlə 20 il sonra küçədə görüşsəm, ürəyim daha sürətli döyünməyə başlayır - axı bir şey var idi və hələ də içimdə olmağa davam edir. Bir insanla yaxşı bir şey yaşadımsa, həyatımın sonrakı mərhələsində bu mənim üçün xoşbəxtlik mənbəyidir. Nə vaxt düşünsəm, xoş bir hiss keçirərəm. Münasibət qurduğum və ya əlaqədə olduğum insanla bağlı qaldığım müddətcə heç vaxt tək qalmayacağam. Və bu əsasda yaşaya bilərəm.

Əgər inciyirəmsə, incidirəmsə, məyus oluram, aldadılıramsa, dəyərimi itirirəmsə, lağa qoyuramsa, özümə dönərək ağrı hiss edirəm. İnsanın təbii refleksi ağrı və əzablara səbəb olan şeylərdən uzaqlaşmaqdır. Bəzən hisslərimizi o qədər boğuruq ki, psixosomatik xəstəliklər yarana bilər. Migren, mədə xorası, astma mənə deyir: çox vacib bir şey hiss etmirsən. Bu şəkildə yaşamağa davam etmək, üz çevirmək, ağrıyan şeyi hiss etmək üçün işləmək - kədərlənmək, kədərlənmək, bağışlamaq - əks halda azad olmayacaqsan.

Özümü hiss etmirəmsə və ya hisslərimin susdurulduğunu hiss etmirəmsə, özümlə təkəm. Vücudumu, nəfəsimi, əhvalımı, rifahımı, gücümü, yorğunluğumu, motivasiyamı və sevincimi, əziyyətimi və ağrımı hiss etmirəmsə, deməli özümlə heç bir əlaqəm yoxdur.

Ən pisi odur ki, başqaları ilə də anlaşa bilmirəm. Sənin haqqında hisslər hiss edə bilmirəm, səni sevdiyimi, yanında olmaq istədiyimi, səninlə vaxt keçirməyi sevdiyimi, sənin yanında olmaq, səni hiss etmək üçün açılmağa ehtiyacım olduğunu hiss edə bilmirəm. Özümlə heç bir əlaqəm və özümə qarşı hisslərim yoxdursa, bütün bunlar necə işləyə bilər?

Başqası ilə münasibət qura bilmirəm, əgər cavab verə bilmirəmsə, içimdə heç bir hərəkət yoxdursa, çünki hisslər çox incidir, çünki çox ağır hisslərdir. Ya da həqiqətən heç vaxt onlara sahib olmadığım üçün, çünki uzun illər başqa insanlarla yaxınlaşmadım.

Anam məni heç vaxt qucağına almadı, dizləri üstə oturmadı, məni öpmədi, atamın mənim üçün vaxtı yoxdusa, bunu edə biləcək əsl dostlarım yoxdusa, "cansıxıcı" "Hisslər dünyası - inkişaf edə bilməyən dünya açıla bilməz. Sonra hisslərim kasıbdır, sonra da tək qalıram.

Çıxış yolu varmı? Hisslərim ola bilər, amma bunlar mənim hisslərimdir, sənin deyil. Sənə yaxın hiss edə bilərəm, amma yenə də özümə qayıdıram və özüm olmalıyam. Digər insan da eyni hissləri yaşayır, eyni şəkildə hiss edir. Özündə də var.

Başqaları mənim istiqamətimə baxsalar, bunu etməklə mənə başa salacaqlar: “Səni görürəm. Burdasan."

Başqaları mənim etdiyim işlə maraqlanırsa, mənim etdiklərimi görürlərsə, sərhədlərimizi və fərqlərimizi görürlər. Mənə deyirlər: "Bəli, sən dedin"; "Bu sizin fikriniz idi"; "Bu tortu bişirdin." Görüldüyümü hiss edirəm, bu da mənə hörmətlə yanaşıldığını göstərir. Digər insanlar növbəti addımı atıb məni ciddiyə alsalar, sözlərimə qulaq asarlar - “Dedikləriniz vacibdir. Bəlkə izah edərsən? " - onda hiss edirəm ki, məni sadəcə görmədilər, dəyərimi tanıdılar. Tənqid oluna bilərəm - bəlkə də başqası bir şeyi sevmir, amma bu mənə şəxsiyyət konturları verir. Başqaları yanıma gəlsə, mənə uyğunlaşsalar, tək deyiləm.

Martin Buber "Mən" in "Sən" in yanında "Mən" halına gəldiyini söylədi. "Mən" quruluş əldə edir, özü ilə ünsiyyət qurma qabiliyyətinə malikdir - sonra başqaları ilə ünsiyyət qurmağı öyrənir. Şəxsiyyətimiz var - mənbə. Bu mənbənin özü bizdə danışmağa başlayır, amma bunun üçün "mən" in eşidilməsi lazımdır. Bu "mənə" onu dinləyəcək "Sənə" ehtiyacım var. Beləliklə, başqa bir insanla görüşməklə, özü ilə görüşmək mümkün olur. Başqası ilə görüşərək özümə gedə bilərəm. Və eyni zamanda daxili bir həyatım var, içimdəki şəxsiyyət mənim "mən" i ilə danışır və "mən" vasitəsi ilə "sən" ilə danışır və beləliklə özünü ifadə edir. Bu uyğunluqdan yaşasam, özüm olacam. Və sonra mən artıq tək deyiləm."

Alfried Langle'in orijinal mühazirəsi üçün "Tezis" saytına baxın. Humanitar Müzakirələr ".