Küskünlük. Başqa Bir Baxış

2024 Müəllif: Harry Day | [email protected]. Son dəyişdirildi: 2023-12-17 15:39

Müəllif: Anton Semenov

"Bir qəzəbi qəzəblə sakitləşdirə bilməzsən, yanğını yağla söndürə bilməzsən"

"Gümüşdən pisdir - mis daha yaxşıdır, düşmənlərin təhqirinə dözmək daha asandır"

Ötən gün belə bir mənzərə gördüm, anam mağazada bir şey üçün kiçik oğluna qışqırdı. Qaşlarını çatdı və susdu. Anasının əlindən tutmağa davam edərək, inadkar bir şəkildə burnunu çəkdi və uzaqlaşdı. Anam bir neçə saniyə dayandı və sonra "incitmək istəyirsənsə - xahiş edirəm!" əlini ondan çəkdi. Oğlan ağladı və əyildi.

Küskünlük tez -tez lağa qoyulur, daha çox zərərli bir şey hesab edinOndan qurtulmağın vacib olduğu və bir çoxları hələ də küskünlüyün bir manipulyasiya üsulu olduğuna və başqa bir şey olmadığına inanırlar.

Bəs inciklik nədir, mənası varmı və onunla mübarizə aparmaq lazımdırmı?

Əlbəttə, narazılığın nümayişidigər hisslər kimi manipulyasiya üçün də istifadə edilə bilər. Ancaq indi bu fenomenin mahiyyəti haqqında danışmağı və bunun nə üçün olduğunu və necə idarə olunacağını anlamağı təklif edirəm.

Bir çox mütəxəssis küskünlüyü "yerinə yetirilməyən gözləntilər nəticəsində yaranan bir duyğu" olaraq təyin edir. və təklif "bağışla", "Ürəyə götürmə", "burax" və / və ya "qeyri -real gözləntilər yaratma".

Bu yanaşma özünəməxsusdur "cinayət" i zərərli olaraq qeyd edir … Və sonra "özünüzü daha yaxşı etmək üçün" yalnız iki seçim var: ya da zəkanı deaktiv edin və planlaşdırma funksiyası (gözləntilərdən imtina etmək) və ya yalnız "hər şeyin tanış olduğu" və "gözləntilərin gerçəkləşdiyi" yerdə olmaq. Yəni dəyişikliklərdən imtina edin.

Bəlkə də bəziləri üçün bu həllər həqiqətən yaxşıdır, amma fərqli bir şəkildə "incikliklə işləməyi" üstün tuturam. AMMA Mən yerinə yetirilməyən gözləntilər təcrübəsini məyusluq kimi qiymətləndirirəm, dünyanın mənzərəsini dəyişdirmək üçün enerji verən bir duyğu.

Bütün kiçik uşaqlar inciyirlər. Bütün yetkinlər də bunu etiraf etməsələr də. Narazılıq təbii davranışdır, son dərəcə vacib və faydalı bir sosial siqnaldır. Bunun normal olduğunu görmək asandır bizə biganə olan insanlardan incimirik … Əgər əlaqələrimiz vacib olmayan insanlar bizə bir narahatlıq yaradırsa, təhdidə uyğun olaraq reaksiya veririk, müdafiə edirik və ya hücum edirik.

Bizə əziyyət verənlə münasibətləri dəyərləndirsək, bu başqa məsələdir. Məsələn, bir oğlan və əsəbi anası kimi. Münasibətlərin pozulmamasına çalışaraq, biz də onun kimi özünümüdafiədən imtina edirik və qisas aqressiyamızı özümüzdə "saxlamağa" məcburuq. Eyni zamanda, ortağımıza "inciklik" dediyimiz bir sıra siqnallar göstəririk.

Küskünlük təbii bir reaksiyadır, vəzifəsi münaqişə olsa belə münasibətləri qorumaqdır

Çox vaxt düşünürük ki, uşaqlar inciyəndə bunu qəsdən edirlər. Və bundan əsəbiləşirik və əsəbləşirik. Əslində uşaqların davranışı təbii və məntiqlidir (tərbiyəmiz orada öz düzəlişlərini edənə qədər). Bütün kiçik uşaqlar inciyirlər, çünki böyüklər qarşısında müdafiəsizdirlər və münasibətlərə dəyər verirlər.

Narazılıq modeli

Əlaqəni qorumaq funksiyası iki şəkildə yerinə yetirilir. Əvvəla, səbəbiylə təcavüzün qarşısını almaq inciyənlərlə münasibətləri ani fasilədən qoruyur. İkincisi, əlaqədə olan iştirakçıların davranışlarını tənzimləməsinə imkan verir. uyğunlaşmaq münasibətlərdə daha az münaqişə və əzab olacaq şəkildə bir -birinizə. Bunun necə baş verdiyini aşağıdakı diaqramda göstərdim:

Bu, inciyən adamın inciklik nümayişini manipulyasiya üçün istifadə etməməsi və ona vurulan ziyanı görməzliyə vurmaması normal haldır və cinayətkar da əlaqəni qiymətləndirir və eyni zamanda hər iki iştirakçı gərginliyə tab gətirməkqarşıdurma nəticəsində yaranmışdır.

İnsanlar stresə tab gətirə bilmirlərsə, bu, başqa məsələdir. Bu vəziyyətdə zərər çəkən dərhal imtina edər. Adətən bu daha uşaq davranış tərzinə keçiddə ifadə olunur və zəiflik nümayiş etdirir. Məsələn, məməlilərin əksəriyyətində "təsvir etmək" və "qarnını əvəz etmək" həm körpə (məsələn, bir bala) əlaməti, həm də "təslim olmaq" üsuludur.

Cinayətkarın reaksiyaları da olduqca məntiqli olacaq. "Çox yüklənə bilər" və təəssüf və günah … Birinci halda müdafiə edəcək təcavüz, ikincisində - qaçmaq vəziyyətə aydınlıq gətirir.

Məsələn, məqalənin əvvəlindəki nümunəmdə ana inciklik stresinə dözə bilmir uşağınızla. Qıcıqlanmanı aradan qaldırmaq üçün istifadə etdiyinə görə özünü günahkar hiss etməmək və vəziyyəti aydınlaşdırmamaq üçün küskünlüyünü tək başına yaşamaq üçün əlaqəni kəsir. Oğlan, arzularının əlaqəyə xələl gətirdiyi qənaətinə gəlmək məcburiyyətindədir (adətən şüursuz olaraq) və sonra istəklərindən utanmağa və pis hesab etməyə başlayır (burada günah və utanc haqqında daha çox oxuya bilərsiniz).

Həm günahkarlıq, həm də utanc hissi, qaçılmaz nəticəyə gətirib çıxaracaq inciklik göstərmək onu daha da pisləşdirdi … Növbəti dəfə belə bir insan oxşar vəziyyətdə inciyəndə, çox güman ki, heç bir şəkildə göstərməyəcək. Və bu vəziyyətlərin qarşısını almaq üçün insanlarla yaxınlaşmamağı üstün tutacaq (diaqrama bax).

Lakin, təəssüf ki, proses bununla bitmir.

Bir münasibətdə "yaşanmayan bir inciklik" keçirmiş bir insan, sərhədlərini necə müdafiə edəcəyini bilmir, yəni zəifləyir, gərginliyi yaxşı saxlamır. Üzr istəmək və pis hiss edənlərə kömək etmək "heç nə" üçün çətindir, amma günahını etiraf etmək də çətindir. Yaxınlıqdakı kimsə inciklik nümayiş etdirəndə onun üçün çətindir və Onunla təmasda olmaqdan pis və zərərli bir şeyi təhqir etdiyini etiraf etmək daha asandır.

Nəticədə, belə bir adam alanda güc xəstə valideynləri, asılı həyat yoldaşı, tabeliyində olanlar və ya uşaqları ilə əlaqədə olsa da, özü peşman olmayacaq və üzr istəməyəcək. bir nəfər daha sərhədlərini qorumağı dayandıracaq.