Münaqişələr. Həmişə Pisdir?

2024 Müəllif: Harry Day | [email protected]. Son dəyişdirildi: 2023-12-17 15:39

Sizdən kim, münaqişələrə yer olmadığı, hamının bir -birini başa düşdüyü və ya heç olmasa fikir ayrılıqlarını yalnız sülh yolu ilə həll edə biləcəyi gözəl, sakit və şən bir həyat arzusunda olmayıb? Gözəl şəkil. Əslində bu mümkündürmü? Çətinliklə. Hətta ən ağıllı və şüurlu insanlarla belə zaman zaman münaqişələr baş verir.

Nə etməli?

Bu mövzunu anlamağa çalışaq.

Münaqişə özlüyündə nə yaxşı, nə də pisdir. Həm hiss həm də münaqişə tərəflərinin onunla və ondan sonra nə edəcəklərindən asılıdır. Necə istifadə edildiyini deyə bilərsiniz.

İnsanlar fərqli, bəzən çox fərqli olduqları üçün sərhədlər fərqlidir, buna münaqişə yolu ilə də aydınlıq gətirilə bilər. Sərhədlər, bu şəxslə mümkün olan və mümkün olmayan şeylərdir. Əlbətdə ki, hər şeyi əvvəlcədən müzakirə etməyə çalışmaq, danışıqlar aparmaq, saman yaymaq, belə demək mümkünsə yaxşıdır. Bunu etmək vacibdir. Ancaq ardıcıl olaraq doqquz halda kömək edəcək, onuncusunda isə olmayacaq. Bir qarşıdurma olacaq. Reallıq çox vaxt ən gözəl sxemləri və nəzəriyyələri, xüsusən də hər şeyi qabaqcadan görmək qabiliyyətini məhv edir. Bu, digər insanların düşüncələrimizi oxumadıqları, nə istədiyimizi bilmədikləri, bu barədə danışmasaq da, qayğı göstərmək istəmədikləri bir reallıqdır. Sevsələr belə, bilmirlər, təxmin edə bilməzlər və ümumiyyətlə təxmin etməyə borclu deyillər.

Həyatımızda yeni insanlar və yeni münasibətlər ortaya çıxanda aydın olur, bir -birimizə daha çox diqqətli oluruq, tədricən bir insanın nəyi sevdiyini və nəyi danışmamağın daha yaxşı olduğunu öyrənirik, amma yaxşı tanıdığımız insanlar. uzun müddət də dəyişir. Xarici və daxili səbəblərdən asılıdır.

Xarici olanlar, məsələn, bir adam film izlədi, kitab oxudu, yeni bir şey öyrəndi və bu onu heyran etdi, yeni bir təcrübə yaşadı.

Yaşla əlaqədar dəyişikliklər, hormonal dəyişikliklər və dalğalanmalar, əks olunmalar, xatirələr, canlı xəyallar, xəstələnmə, sağalma və s.

Bu, özümüzü, sərhədlərimizi, münasibətlərimizi dəyişdirir və buna görə də qarşıdurmalar yarana bilər.

Münaqişələrin ikinci ümumi səbəbi, birincisi (sərhəd mövzusu) ilə əlaqəli olsa da, kor ləkələr və ya zonalar, psixoloji travmalardır. Hər kəsin ağrılı ləkələri var, bir adamın bunları bildiyi və qoruduğu var, onlar haqqında danışa bilər, xəbərdar edə bilər, amma yenə də görünməyənlər və ortaq, yaxın dost, valideyn, sevgilisi, yaxınlaşan hər kəs var. bir iş əlaqəsi təsadüfən ora çata bilər, soxur və alır. Bu baş verəcək və qarşıdurma olacaq. Artıq bir qarşıdurma alovlandı: - Niyə bütün gücünlə yara yerimi sıxırsan?! - Bəli, bilmirdim. (- Bəli, özüm də bir yara olduğunu bilmirdim.) Sonuncu cümlə mötərizədədir, çünki daha tez-tez səslənmir və hətta dərk edilmir.

Və tər, qan və toz tozunda, bu döyüşlərdən sonra, hər kəs bu yeni məlumatla, özü və başqaları haqqında yeni biliklərlə nə edəcəyinə özü qərar verir. Yaxınlaşa, qoruya bilər, düşünmək və özünü anlamaq üçün vaxt ayıra bilər, ən çox sevdiyi travmatik ssenarini ələ keçirə və nevrozunu və ortağını qidalandıra bilər (məsələn, Karpman üçbucağında, bu təcavüzkar qurbanın ardıcıl rollarının olduğu bir ssenaridir. xilaskar) ya da böyüdün, böyüdün, hiss edin, sərhədlərinizi, başqasının sərhədlərini həyata keçirin və sonra gözləntilərin və ya başqa bir şeyin dağılmasından, hər şeyə qadirliyinizə və başqasının qüdrətinə inamın məhv olmasından kədər hiss edə bilərsiniz. sevinc və rahatlıq hiss edə bilərsiniz.

Bir müddətdir ki, münaqişələr məni qorxutmaqdan əl çəkdi. Onlar həyatın bir hissəsidir. Münaqişə mənim məqsədim deyil, ancaq bir münaqişəni bir mesaj olaraq düşünürsənsə, bunun bir faydası var. İstifadəsi çoxdur və çıxarıla bilər. Münaqişələrdən necə faydalanacağını öyrənmək üçün əlavə mənbələrə ehtiyac var, uzun müddətli psixoterapiya onları tapmağa kömək edir. İndi kifayət qədər güc və enerji var, necə görünür?

Məsələn, mənim məsuliyyətim, bundan sonra nə etməli, münaqişədən sonra qərarlarım və öz məsuliyyəti və qərarları ilə həmişə ikinci bir tərəf var. Bunu xatırlamaq reallığı görməkdir. Narahatlıq və rədd etmə təcrübəm (böyüklərin bəzi anlarda yaşadıqları, tərk edilmiş kiçik bir uşağın dəhşəti) də mənim ağrımdan uzaqlaşmaq qabiliyyətimdir.

Və digərinin öz məsuliyyəti var.

Münaqişələrlə bu şəkildə mübarizə aparmaq üçün heç bir yer yoxdur və bunu xüsusilə bəyənirəm.

Mübahisələrə şükür! Bəzən bu, həyat yolunu və səyahət yoldaşlarının seçimini yoxlamağın ən parlaq və sürətli yoludur. Bəzən ağrıyır, yaxşı … Ağrıyır, həm də dirilər üçün xoşdur və başqa nə olursa olsun, yalnız ölülər heç nə hiss etmirlər, onlara əhəmiyyət vermirlər, hər şey eynidir.

İştirakçıların kifayət qədər məlumatlı olması ilə qarşıdurmanın bazar səhnəsinə çevrilməməsi üçün aydınlaşdırmaya çevrilə bilər. Marshall Rosenberg -in zorakı olmayan ünsiyyət modeli buna kömək edir.

Şiddətsiz ünsiyyət ardıcıl dörd addımdan ibarətdir.

İlk addım: qiymətləndirmədən müşahidə edin.

Bu mərhələdə söhbətə səbəb olan faktı mümkün qədər neytral şəkildə çatdırırsınız.

İkinci addım: təfsir etmədən hiss etmək.

Bu mərhələdə hisslərinizi başqasına çatdırırsınız.

Üçüncü addım: strategiyalar deyil, ehtiyaclar.

Sizi hərəkətə gətirən hissin arxasındakı ehtiyacı ifadə edin.

Dördüncü addım: tələblər deyil, tələblər.

Hazırda istədiyinizi xüsusi olaraq bildirdiyiniz bir müraciət edin. Bu ifadənin bir istək və ya tələb olması, əlaqədə olduğunuz şəxsin əlaqəni korlamadan "yox" deyə biləcəyinə və ya mümkün narazılığınızı nəzərə almasına bağlıdır.

İndi münaqişə mövzusunda özünüzə cavab verməyin faydalı olduğu bir neçə sual.

Münaqişənin sizi başqa bir insana yaxınlaşdırdığı, bir -birinizi daha yaxşı tanımağınıza, özünüzü daha yaxşı tanımağınıza kömək etdiyi halları xatırlayırsınızmı?

Xoşagəlməz vəziyyətlərdə bir qaynaq tapmağı bacarırsınızmı?

Münaqişəni necə söndürməyi və ləyaqətinizdə qalmağı bilirsinizmi?

Münaqişəyə aydınlıq gətirməyi bilirsinizmi?

Münaqişədən yeni münasibətlər səviyyəsinə keçməyi bacarırsınızmı?

Həyatınızda bu və ya digər mövzularda dəyişikliklər etmək istədiyinizi hiss edirsinizsə, psixoloqdan kömək istəyə bilərsiniz.