Qorxulu Bir Qadın Və Psixoloji Travma Haqqında

2024 Müəllif: Harry Day | [email protected]. Son dəyişdirildi: 2023-12-17 15:39

Və indi nəsr!

Görünür, bütün bunlar yazılana qədər məndən ayrılmayacaq.

Mən imtina edirəm və yazıram.

Hələ necə ötürülür, travma?

Aydındır ki, hər şeyi "axın", "iç içə keçmə", "ata yaddaşı" və s.

Siyasət və ideologiya olmadan yalnız ən başa düşülən, sırf ailə aspektini, valideyn-uşaq münasibətlərini götürün. Onlar haqqında bir qədər sonra.

Ailə özü üçün yaşayır. Ümumiyyətlə, gənc idi, yeni evləndi, körpə gözlədi. Və ya sadəcə doğdu. Ya da bəlkə ikisi vaxtında idi. Sevirlər, xoşbəxtdirlər, ümidlə doludurlar. Və sonra bir fəlakət baş verir. Tarixin təkərləri qıvrıldı və insanları əzmək üçün getdi. Əksər hallarda, dəyirman daşlarına ilk olaraq kişilər düşür. İnqilablar, müharibələr, repressiyalar onlara ilk zərbədir.

İndi gənc ana tək qaldı. Onun taleyi daimi narahatlıq, geri çəkilən işdir (işləmək və uşaq böyütmək lazımdır), xüsusi sevinclər yoxdur. Bir cənazə, "yazışma haqqı olmadan on il" və ya xəbərsiz uzun müddət yoxluq, ümid əriyir. Bəlkə də söhbət ərdən yox, qardaşdan, atadan və digər qohumlardan gedir. Ananın vəziyyəti necədir? Özünü idarə etmək məcburiyyətindədir, həqiqətən kədərə təslim ola bilməz. Bunun üzərində bir uşaq (uşaqlar) və daha çox şey var. Ağrı daxildən qopur, amma bunu ifadə etmək mümkün deyil, ağlaya bilməzsən, lal ola bilməzsən.

Və daşa çevrilir. Stoik gərginlikdə donur, duyğuları, həyatı söndürür, dişlərini sıxaraq iradəni yumruğa yığır, hər şeyi dəzgahda edir. Və ya daha da pisi, gizli bir depressiyaya girir, gəzir, lazım olanı edir, baxmayaraq ki, yalnız bir şey istəyir - yatıb ölmək. Üzü donmuş maskadır, qolları ağırdır və əyilmir. Uşağın təbəssümünə cavab vermək onun üçün ağrılıdır, onunla ünsiyyəti minimuma endirir, sızıltılarına cavab vermir. Uşaq gecə yuxudan oyandı, onu çağırdı və o, yastığa ağlayırdı. Bəzən qəzəb baş verir. Süründü və ya yaxınlaşdı, onu dartdı, diqqət və sevgi istədi, bacardığı zaman güclə cavab verir, amma bəzən birdən -birə qışqırır: "Bəli, məni tək qoy" deyərək itələyərək uçacaq. Xeyr, ona qəzəblənmir - taleyə, pozulmuş həyatına, gedib gedənə və artıq kömək etməyəcəyinə.

Yalnız indi uşaq baş verənlərin bütün incəliklərini bilmir. Baş verənləri ona izah etmirlər (xüsusən də balacadırsa). Ya da bilir, amma anlaya bilmir. Prinsipcə ağlına gələ biləcək yeganə izahat: anam məni sevmir, ona müdaxilə edirəm, orada olmasam daha yaxşı olar. Şəxsiyyəti anası ilə daimi emosional təmas olmadan, baxışları, gülümsəmələri, səsləri, nəvazişləri ilə mübadilə etmədən, üzünü oxumadan, səsindəki duyğu çalarlarını tanımadan tam formalaşa bilməz. Bu, təbiət tərəfindən qoyulmuşdur, körpəlik dövrünün əsas vəzifəsidir.

Bəs ananın üzündə depresif maska varsa nə etməli? Əgər səsi kədərdən monoton şəkildə darıxdırıcıdırsa və ya gərginliklə narahatlıq çalırsa?

Uşağın elementar şəkildə sağ qala bilməsi, aclıqdan və xəstəlikdən ölməməsi üçün ana damarları yırtsa da, artıq travma alaraq özünə yetişir. Sevilmədiyindən əmin deyiləm, ehtiyac duyduğundan əmin deyiləm, zəif inkişaf etmiş empatiya ilə.

Məhrumiyyət şəraitində hətta zəka da pozulur.

"Yenə Deuce" rəsmini xatırlayırsınızmı?

51 -də yazılıb. Əsas personajın görünüşü 11 yaşındadır. Normal bir ailə həyatının ilk illərini çəkən böyük bacısından və müharibədən sonrakı sevincin sevimli övladı olan kiçik qardaşından daha çox travma alan müharibə uşağı - ata sağ qayıtdı. Divarda kubok saatı var. Və bir oğlanın öyrənməsi çətindir.

Əlbəttə ki, hər kəs üçün hər şey fərqlidir. Fərqli qadınlar üçün zehni güc ehtiyatı fərqlidir. Kədərin şiddəti fərqlidir. Xarakter fərqlidir. Ananın dəstək mənbələri varsa yaxşıdır - ailə, dostlar, böyük uşaqlar. Və olmasa? Ailə özünü təcrid vəziyyətində, "xalq düşməni" kimi görürsə, yoxsa tanımadığı bir yerdə təxliyə edirsə? Burada, ya ölür, ya da daşlar, və başqa necə sağ qalmaq olar?

İllər keçir, çox çətin illər keçir və qadın ərsiz yaşamağı öyrənir."Mən atam, öküzəm, qadın və kişiyəm". Ətəkdə olan at. Yumurtalı qadın. İstədiyinizə deyin, mahiyyət eynidir. Bu, dözülməz yük daşıyan və buna öyrəşmiş bir insandır. Uyğunlaşdırılıb. Və başqa bir şəkildə, necə olduğunu bilmir. Çoxları yəqin ki, fiziki cəhətdən otura bilməyən nənələri xatırlayır. Onsuz da olduqca qoca, hamı məşğul idi, hamı çanta daşıyırdı, hamı odun doğramağa çalışırdı. Həyatla məşğul olmaq üsuluna çevrildi. Yeri gəlmişkən, bir çoxları o qədər polad oldu - bəli, soundtrack belədir - çox uzun müddət yaşadılar, xəstəlik və qocalıq almadılar. İndi də sağdırlar, Allah rəhmət eləsin.

Hadisələrin ən dəhşətli təsadüfündə, ən ifrat ifadəsində belə bir qadın, qayğısı ilə öldürə bilən bir canavara çevrildi. Və artıq belə bir ehtiyac olmasa da, sonradan yenidən əri ilə yaşasa da və uşaqları heç bir şey təhdid etməsə belə, dəmir olmağa davam etdi. Sanki bir andı yerinə yetirirdi.

Ən parlaq görüntü Pavel Sanaevin "Süpürgə taxtasının arxasında dəfn et" kitabında təsvir edilmişdir.

Və Ekaterina Mixaylovanın "Qorxulu qadın" haqqında yazdıqları budur (kitabın adı "mən təkəm"):

Darıxdırıcı saçlar, bir ipə sıxılmış ağız …, çuqun addım … Xəsis, şübhəli, amansız, həssas. Həmişə bir parça ilə qınamağa və ya üzünə şillə vurmağa hazırdır: “Parazitlər, sənə yedirə bilməzsən. Yeyin, gəlin!”… Emziklərindən bir damla da süd sıxıla bilməz, hamısı quru və sərtdir …”Hələ çox dəqiq söylənənlər çoxdur və əgər kimsə bu iki kitabı oxumamışsa, mütləqdir.

Bu patoloji cəhətdən dəyişmiş qadının ən pis tərəfi kobudluq və dözümsüzlük deyil.

Ən pis şey sevgidir. Sanaev oxuyanda başa düşürsən ki, bu sevgi haqqında, bu cür pozulmuş bir sevgi haqqında bir hekayədir, o zaman şaxta keçər. Uşaqlıqda bir qız yoldaşım vardı, yeniyetməlikdə blokadadan sağ çıxan ananın mərhum övladı. Başının ayaqları arasında qidalandığını və ağzına bulyon tökdüyünü izah etdi. Çünki uşaq artıq istəmirdi və edə bilməzdi və ana və nənə bunun lazım olduğunu düşünürdü. İçlərindən o qədər aclıq çəkdilər ki, yaşayan bir qızın sevgilisi, sevgilisi, bu aclığın səsi mane ola bilmədi.

Anam gizli abort edərkən digər sevgilimi də özü ilə apardı. Kiçik qızına qanla dolu bir tualet göstərdi: bax uşaqlar, bizə nə edirlər. İşdə qadın payımız. Qızını incitmək istəyirdi? Xeyr, sadəcə qoruyun. Bu sevgi idi.

Və ən dəhşətlisi budur ki, bütün uşaq müdafiə sistemimiz hələ də "Qorxulu Qadın" ın xüsusiyyətlərini daşıyır. Tibb, məktəb, qəyyumluq orqanları. Əsas odur ki, uşaq "yaxşı olsun". Bədəni təhlükəsiz saxlamaq üçün. Ruh, hisslər, bağlılıqlar - əvvəllər deyil. Nəyin bahasına olursa olsun qənaət edin. Qidalandırın və sağalın. Çox, çox yavaş -yavaş köhnəlir, amma uşaqlıqda tam əldə etmişik, üzünü bir qapaqla döyən dayə, gündüz yatmamış dayə, yaxşı xatırlayıram.

Ancaq ekstremal halları bir kənara qoyaq. Sadəcə qadın, sadəcə ana. Sadəcə kədər. Sadəcə ehtiyac duyulmadığına və sevilmədiyinə şübhə ilə böyüyən bir uşaq, bu doğru deyil və onun xatirinə yalnız ana sağ qalıb hər şeyə dözdü. Sevgi qazanmağa çalışaraq böyüyür, çünki ona boş yerə verilmir. Bu kömək edir. Heç nə tələb etmir. Özü məşğul. Kiçiklərə baxır. Uğur qazanır. Faydalı olmağa çalışır. Yalnız faydalı insanlar sevir. Yalnız rahat və düzgündür. Ev tapşırıqlarını özləri edən, evdə döşəməni yuyan və kiçikləri yatağa qoyanlar ananın gəlişi üçün şam yeməyi hazırlayacaqlar. Müharibədən sonrakı uşaqlıq haqqında bir neçə dəfə belə hekayələr eşitmisinizmi? "Anamla belə danışmaq ağlımıza gəlməzdi!" - Bu, indiki gəncliklə bağlıdır. Hələ olardı. Hələ olardı. Birincisi, dəmir qadının ağır əli var.

İkincisi - kim istilik və yaxınlığın qırıntılarını riskə atacaq? Valideynlərinizlə kobud davranmaq bir lüksdür.

Zədə növbəti mərhələyə keçdi.

***********************************************************************************************************

Vaxt gələcək bu uşağın özü ailə quracaq, uşaq dünyaya gətirəcək. 60 -cı illərdə belə illər. Birini dəmir ana o qədər "yuvarladı" ki, yalnız davranış tərzini təkrarlaya bildi. Həm də yadda saxlamalıyıq ki, bir çox uşaq anaları çox görməmişdi, iki aylıq - uşaq bağçası, sonra beş gün, bütün yay - ölkədə bağçası və s. Yəni nəinki ailə, həm də həmişə kifayət qədər "qorxulu qadınlar" ın olduğu "qurumlar" da.

Ancaq daha əlverişli bir variant düşünək. Uşaq anasının kədərindən travma aldı, amma ruhu heç donmadı. Və burada, ümumiyyətlə, dünya və əriməsi, kosmosa uçması və buna görə də yaşamaq, sevilmək və sevilmək istəyirəm. Kiçik və isti bir uşağını ilk dəfə götürən gənc ana birdən anlayır: buradadır. Nəhayət onu həqiqətən sevəcək, həqiqətən ehtiyacı olan biri budur. O andan etibarən onun həyatı yeni bir məna qazanır. Uşaqlar üçün yaşayır. Ya da o qədər ehtirasla sevdiyi bir uşaq xatirinə ki, bu sevgini başqası ilə paylaşmağı ağlına belə gətirə bilməz. Nəvəsini gicitkən ilə qamçılamağa çalışan öz anası ilə mübahisə edir - buna icazə verilmir. Uşağını qucaqlayır və öpür, onunla yatır və ona nəfəs verməyəcək və yalnız indi, uşaqlıqda nə qədər məhrum olduğunu anlayır. O, bu yeni hissə tamamilə hopmuşdur, bütün ümidləri və arzuları hamısı bu uşaqdadır. "Həyatını yaşayır", hisslərini, maraqlarını, narahatlıqlarını. Onların bir -birindən heç bir sirri yoxdur. Onunla başqalarından daha yaxşıdır.

Və yalnız bir şey pisdir - böyüyür. Sürətlə böyüyür, sonra nə? Yenə təklikmi? Yenə boş bir yataqdır? Psixoanalistlər burada köçkün erotizm və bunların hamısı haqqında çox şey deyərdilər, amma mənə elə gəlir ki, burada xüsusi bir erotizm yoxdur. Yalnızlıq gecələrinə dözən və artıq istəməyən bir uşaq. O qədər istəmir ki, ağlı kəsilsin. "Sən gələnə qədər yata bilmirəm." Mənə elə gəlir ki, 60-70 -ci illərdə bu ifadəni tez -tez analar uşaqlarına deyirdilər, əksinə deyil.

Uşağa nə olur? Anasının ehtiraslı sevgi istəyinə cavab verməyə bilməz. Gücünü çıxartdı. Xoşbəxtliklə onunla birləşir, qayğısına qalır, sağlamlığından qorxur. Ən pis şey anam ağlayanda və ya ürəyi ağrıyanda olur. O yox. "Yaxşı, mən qalacam, ana. Təbii ki, ana, mən bu rəqslərə ümumiyyətlə getmək istəmirəm ". Ancaq əslində istəyirsən, çünki sevgi, müstəqil həyat, azadlıq var və ümumiyyətlə uşaq hələ də əlaqəni kəsir, ağrılı, sərt, qanla ağlayır, çünki heç kim könüllü olaraq buraxmayacaq. Günahı da özü ilə götürərək, təhqirləri anaya buraxaraq ayrılır. Axı, "bütün həyatını verdi, gecələr yatmadı". Qalan hissəsi olmadan hamısını yatırdı və indi bir hesab təqdim edir və uşaq ödəmək istəmir. Bəs ədalət haradadır? Burada "dəmir" qadının irsi lazımlı gəlir, skandallar, təhdidlər, təzyiqlər istifadə olunur. Qəribədir ki, bu ən pis variant deyil. Şiddət müqavimət yaradır və itkilərlə də olsa ayrılmağa imkan verir.

Bəziləri öz rollarını o qədər məharətlə aparırlar ki, uşaq sadəcə tərk edə bilməz. Asılılıq, günahkarlıq, ananın sağlamlığı üçün qorxu minlərlə ən güclü iplə bağlıdır, bu mövzuda Ptushkinanın "Ölərkən" adlı bir əsəri var, bunun əsasında Vasilyevanın anasını və Yankovskinin oynadığı daha asan bir film çəkildi. - bir qızı üçün iddiaçı. Hər yeni il şousunu yəqin ki, hamı görür. Və ən yaxşısı - ana baxımından - qızı buna baxmayaraq qısa müddətə evlənirsə və uşağın yanında qalırsa seçimdir. Və sonra şirin birlik nəvəsinə köçürülə bilər və daha da davam edə bilər və şanslı olsanız, ölənə qədər kifayət edər.

Və çox vaxt kifayət qədərdir ki, bu nəsil qadınlar daha az sağlam olduqları üçün tez-tez döyüşçülərindən daha erkən ölürlər. Çünki polad zireh yoxdur və inciklik zərbələri ürəyi məhv edir, ən qorxunc xəstəliklərə qarşı müdafiəni zəiflədir. Çox vaxt sağlamlıq problemlərini şüursuz bir manipulyasiya olaraq istifadə etməyə başlayırlar və sonra çox oynamamaq çətindir və birdən hər şey həqiqətən pis olur. Eyni zamanda, özləri də ana qayğısına qalmamışdırlar, bu da özlərinə qulluq etməyə öyrəşmədiklərini və necə müalicə edilmədiklərini, özlərini necə əzizləməyi bilmədiklərini və böyük, özlərini belə böyük bir dəyər hesab etmirlər, xüsusən də xəstələnsələr və "Yararsız" olsalar.

Ancaq hamımız qadınlarla əlaqədardıq, amma kişilər haradadır? Atalar haradadır? Birindən uşaq dünyaya gətirməli idin?

Bu çətindir. Atasız böyüyən qız və oğlan ailə qurur. Hər ikisi sevgi və qayğı üçün acdır. Hər ikisi də onları bir tərəfdaşdan almağa ümid edir. Ancaq bildikləri yeganə ailə modeli, ümumiyyətlə, kişiyə ehtiyacı olmayan, özünü təmin edən "yumurtalı qadın" dır. Çox gözəldir, əgər varsa, onu və bütün bunları sevir. Amma həqiqətən heç bir şeyə ehtiyacı yox idi, o, keçinin quyruğunu, gülü tortun üstünə tikməmişdi. "Əzizim, kənarda otur, futbola bax, əks halda döşəmələrin yuyulmasına mane ol. Uşağınızla oynamayın, onu gəzdirin, sonra yuxuya getməyəcəksiniz. Toxunma, hər şeyi məhv edəcəksən. Qaç, mən özüm”Və buna bənzər şeylər. Oğlanlar da analar tərəfindən tərbiyə olunur. İtaət etməyə öyrəşmişlər. Psixoanalistlər, ataları ilə anaları üçün yarışmadıqlarını və buna görə də kişilər kimi hiss etmədiklərini də qeyd edərdilər. Yaxşı və tamamilə fiziki olaraq eyni evdə, arvadın və ya ərin anası, hətta hər ikisi də tez -tez iştirak edirdi. Hara getmək? Bura get və kişi ol …

Bəzi kişilər "ikinci ana" olmaq üçün bir çıxış yolu tapdılar. Və hətta tək, çünki ananın özü, xatırladığımız kimi, "yumurta ilə" və dəmir çınqıllarla. Ən yaxşı versiyada Fyodor əminin atası kimi bir şey olduğu ortaya çıxdı: yumşaq, qayğıkeş, həssas, icazə verən. Ortada - bütün bunlardan qaçmaq üçün qaçan bir iş adamı. Pis vəziyyətdə alkoqoldur. Çünki qadına heç bir şeyə ehtiyac duyulmayan, hər zaman yalnız "uzaqlaş, müdaxilə etmə" sözlərini eşidən və "sən necə atasan, uşaqlara qətiyyən baxmırsan" vergüllə ayrılan kişi. ("uyğun gördüyüm kimi etmə" oxuyun), bir qadını qalsın və ya dəyişdirsin - və ətrafdakıların hamısı təxminən eynidirsə kim üçün? - ya da unudulmaq.

Digər tərəfdən, kişinin özündə məsuliyyətli bir tərbiyə modeli yoxdur. Gözlərinin qabağında və ya böyüklərinin hekayələrində bir çox atalar bir səhər qalxıb ayrıldılar və bir daha geri qayıtmadılar. Bu qədər sadədir. Və heç bir şey normal deyil. Buna görə də, bir çox kişi ailədən ayrılaraq heç bir işlə məşğul olmağı, uşaqlarla ünsiyyət qurmamağı və kömək etməməyi tamamilə təbii hesab edirdi. Uşağının yanında qalan "bu isterik qadına" heç bir borcu olmadığını səmimi olaraq inandılar və bir qədər dərin səviyyədə, bəlkə də haqlı idilər, çünki çox vaxt qadınlar onları yalnız mayalandırıcı kimi istifadə edir və uşaqlara kişilərdən daha çox ehtiyac duyurdular. Sual budur ki, kimin kimə borcu var. Adamın hiss etdiyi inciklik, vicdanı və hesabı ilə razılığa gəlməyi asanlaşdırdı və bu kifayət etməsə, hər yerdə araq satılır.

Oh, yetmişli illərin bu boşanmaları ağrılı, qəddar, uşaq görmək qadağası, bütün münasibətlərdə fasilə, təhqir və ittihamlardır. Sevgi və xoşbəxtlik arzusunda olan, sevilməyən iki uşağın əzablı məyusluğu bir -birlərinə çoxlu ümidlər bağladı və aldatdı, hər şey səhvdir, piç, orospu, köpük … Bir dövrə necə qurulacağını bilmədilər. ailədə sevgi, hər biri ac idi və almaq istəyirdi, ya da yalnız vermək istəyirdi, amma bunun üçün - səlahiyyətlilər. Yalnızlıqdan çox qorxurdular, amma yalnızlıqdan başqa heç nə görmədikləri üçün getmişdilər.

Nəticədə, şikayətlər, zehni yaralar, sağlamlığı daha da pisləşir, qadınlar uşaqlara daha çox bağlanır, kişilər daha çox içirlər.

Kişilər üçün bütün bunlar ölü və yoxa çıxan atalarla eyniləşdirmə üzərində qurulmuşdu. Oğlanın ehtiyacı olduğu üçün atası kimi olmaq həyati əhəmiyyət kəsb edir. Bəs onun haqqında bilinən tək şey onun öldüyüdürsə? Çox cəsarətli idi, düşmənlərlə vuruşdu və öldü? Və ya daha da pis - yalnız öldüyü məlumdur? Evdə itkin düşdüyünə və ya repressiyaya məruz qaldığına görə onun haqqında danışmırlar? Getdi - bütün məlumatlar budur? Gənc oğlana intihar davranışından başqa nə qalır? İçkilər, döyüşlər, gündə üç paket siqaret, motosiklet yarışları, infarkt keçirənə qədər işləyir. Atam gəncliyində yüksəklikdə montajçı idi. Ən sevdiyim hiylə sığortasız yüksəklikdə işləmək idi. Yaxşı, başqa hər şey, içki, siqaret çəkmə, ülser. Əlbəttə ki, birdən çox boşanma var. 50 yaşında infarkt və ölüm. Atası itkin düşdü, oğlunun doğulmasından əvvəl də cəbhəyə getdi. Adından başqa heç nə bilinmir, tək bir fotoşəkil, heç nə.

Məhz bu cür mühitdə uşaqlar böyüyür, üçüncü nəsil artıqdır.

Mənim sinifdə uşaqların yarıdan çoxunun valideynləri boşandı və birlikdə yaşayanlardan bəlkə də yalnız iki və ya üç ailə ailə xoşbəxtliyinə bənzəyirdi. Kollec yoldaşımın valideynlərinin eyni zamanda televizora baxaraq qucaqlaşaraq öpüşdüklərini necə söylədiyini xatırlayıram. 18 yaşında idi, erkən doğuldu, yəni valideynləri 36-37 idi. Hamımız heyrətləndik. Çılğın, yoxsa nə? Bu şəkildə işləmir!

Təbii ki, müvafiq şüarlar dəsti: "Bütün kişilər piçlərdir", "Bütün qadınlar orospulardır", "Yaxşı bir işə evlilik deyilməyəcək." Və bunu həyat təsdiq etdi. Hara baxsan …

Amma yaxşı şeylər oldu. 60 -cı illərin sonunda analara bir yaşına qədər uşaqlarla oturmaq imkanı verildi. Artıq parazit sayılmırdılar. Elə isə kim bu abidəni qoyacaq, buna görə də bu yeniliyin müəllifi. Sadəcə kim olduğunu bilmirəm. Əlbəttə ki, hələ bir il imtina etməli idim və ağrıyırdı, amma bu, artıq müqayisə olunmazdır və növbəti dəfə bu zədə haqqında. Və beləliklə uşaqlar ən qorxunc məhrumiyyət təhlükəsini, ən şikəstini - bir ilə qədər xoşbəxtliklə keçdilər. Yaxşı, ümumiyyətlə insanlar daha sonra geri döndülər, sonra anam tətil edərdi, sonra nənələr növbə ilə gedirdi, bir az daha qazanırdılar. Daimi oyun belə idi - ailə "yaxınlaşan gecəyə" qarşı, "Dəhşətli qadına" qarşı, Vətənin dəmir topuğuna qarşı. Belə bir pişik və siçan.

Və yaxşı bir şey oldu - ayrı bir mənzil görünməyə başladı. Bədnam Xruşşov. Həm də bir gün böyük bir rol oynayan bu çürük beton divarlara bir abidə qoyacağıq - nəhayət ailəni dövlətin və cəmiyyətin hər şeyi görən gözündən örtdülər. Onların vasitəsilə hər şeyi eşitsəniz də, yenə də bir növ muxtariyyət var idi. Sərhəd. Qoruma. Den. Bərpa şansı.

Üçüncü nəsil, yetkinlik yaşına öz travmaları ilə başlayır, həm də öz böyük resursları ilə. Sevildik. Psixoloqların dediyi kimi deyil, səmimi və çox olsun. Atalarımız vardı. Qoy içənlər və / və ya "analarını atan keçilər" və / və ya "analarını tərk edən keçilər" çoxluq təşkil etsinlər, amma bir adı, bir siması vardı və bizi də özlərinə görə sevirdilər. Valideynlərimiz qəddar deyildilər. Evimiz, doğma divarlarımız var idi.

Hamı eyni deyil, əlbəttə ki, ailə getdikcə daha az xoşbəxt və firavan idi.

Amma ümumilikdə.

Bir sözlə, borcluyuq.

Beləliklə, üçüncü nəsil. Doğum illərinə burada sərt bir şəkildə bağlı olmayacağam, çünki kimsə 18 yaşında, kimsə 34 yaşında dünyaya gəlsə də, axının daha fərqli "sahilləri" nə qədər bulanıqdır. Burada ssenarinin ötürülməsi vacibdir və yaş 50 ilə 30 arasında ola bilər. Bir sözlə, hərbi nəslin nəvələri, müharibə uşaqlarının uşaqları.

"Borcluyuq" ümumiyyətlə üçüncü nəslin şüarıdır. Nəsillər öz valideynlərinin valideynləri olmaq məcburiyyətində qaldılar. Psixoloqlarda buna "valideynlik" deyilir.

Nə edilməli idi? Bəyənilməyən müharibə uşaqları o qədər güclü çarəsizlik duyğularının ətrafına yayılırdı ki, cavab verməmək mümkün deyildi. Buna görə də üçüncü nəslin uşaqları illərlə müstəqil deyildilər və valideynləri qarşısında daimi məsuliyyət hiss etdilər. Boynunda bir açarı olan uşaqlıq, birinci sinifdən məktəbə - musiqi otağına - mağazaya, boş yerdən və ya qarajdan keçsəniz - heç nə yoxdur. Özümüz dərs alırıq, şorbanı özümüz qızdırırıq, necə edəcəyimizi bilirik. Əsas odur ki, anam əsəbləşməsin. Uşaqlıq xatirələri çox açıqdır: "Valideynlərimdən heç nə istəmədim, həmişə pulun olmadığını başa düşdüm, birtəhər tikməyə çalışdım, bir araya gəl", "Bir dəfə məktəbdə başımı çox vurmuşdum., pis idi, özümü xəstə hiss edirdim, amma anama demədim - əsəbləşməkdən qorxurdum. Görünür, beyin sarsıntısı olub və hələ də nəticələr var”,“Bir qonşum məni incidir, ayaq basmağa çalışır, sonra təsərrüfatını mənə göstərir. Ancaq anama demədim, ürəyinin pisləşəcəyindən qorxurdum”,“Atamı çox darıxmışam, hətta hiyləgər ağladım. Ancaq anama yaxşı olduğumu və ona ümumiyyətlə ehtiyacım olmadığını söylədi. Boşandıqdan sonra ona çox qəzəbləndi ". Dina Rubinnanın "Tikanlar" kimi təsirli bir hekayəsi var. Klassiklər: boşanmış bir ana, altı yaşında bir oğlu, fədakarlıqla sevdiyi atasına laqeydliyi təsvir edir. Anamla birlikdə, yad bir qış dünyasına qarşı kiçik bir yuvada bükülmüşəm. Və bunların hamısı kifayət qədər firavan ailələrdir, elə oldu ki, uşaqlar sərxoş ataları xəndəklərdə axtarıb evlərinə sürüklədilər və analarını öz əlləri ilə döngədən çıxardılar və ya həbləri ondan gizlətdilər. Təxminən səkkiz yaşında.

Həm də xatırladığımız kimi boşanmalar və ya pişik və it tərzi ilə həyat”(əlbəttə uşaqların xatirinə). Uşaqlar, valideynlərini barışdırmaq, kövrək ailə rifahını yenidən bir araya gətirmək üçün canlarını satmağa hazır olan vasitəçilər, barışıqçılardır. Şikayət etməyin, şiddətləndirməyin, parlamayın, əks halda ata əsəbiləşəcək və ana ağlayacaq və "belə yaşamaqdan ölmək onun üçün daha yaxşı olar" deyəcək və bu çox qorxuncdur. Vəziyyəti düzəltməyi, küncləri düzəltməyi, vəziyyəti düzəltməyi öyrənin. Həmişə ayıq olun, ailənizə baxın. Çünki başqa heç kim yoxdur.

Nəslin simvolu, komik bir cizgi filmindəki oğlan Fyodor əmi sayıla bilər. Gülməli, gülməli, amma çox gülməli deyil. Oğlan bütün ailənin ən böyüyüdür. Həm də məktəbə getmir, yəni yeddi deyil. Kəndə getdi, orada özü yaşayır, amma valideynləri üçün narahatdır. Yalnız huşlarını itirirlər, ürək damlaları içirlər və əlləri ilə çarəsiz şəkildə yayırlar.

Yoxsa heç xəyal etmədiyin filmdəki oğlan Romanı xatırlayırsan? 16 yaşındadır və filmdəki bütün personajlardan yeganə böyükdür. Valideynləri tipik "müharibə uşaqları", qızın valideynləri "əbədi yeniyetmələr", müəllim, nənədir … Onlara təsəlli vermək, burada dəstək olmaq, barışmaq, orda kömək etmək, burada göz yaşlarını silmək. Və bütün bunlar böyüklərin ağlaması fonunda, sevgi üçün hələ tez olduğunu söyləyirlər. Bəli və hamısına uşaq baxması düzgündür.

Beləliklə, bütün uşaqlıq. Böyümək və evdən çıxmaq vaxtı gəldikdə - qeyri -mümkün ayrılıq əzabı və şərab, şərab, şərab, yarısı qəzəblə və seçim çox gülməlidir: ayrılsan ananı öldürər, ya da qalar və ölər özünüzü şəxs edin.

Ancaq qalsanız, hər zaman öz həyatınızı tənzimləməli olduğunuzu və hər şeyi səhv, pis və səhv etdiyinizi söyləyəcəklər, əks halda uzun müddət öz ailəniz olardı. Hər hansı bir namizədin ortaya çıxması ilə, təbii olaraq dəyərsiz olduğu ortaya çıxacaq və qalib sonuna qədər ona qarşı uzun bir gizli müharibə başlayacaqdı. Bu barədə o qədər film və kitab var ki, siyahıya belə salmayacağam.

Maraqlıdır ki, bütün bunlarla birlikdə özləri və valideynləri uşaqlıqlarını olduqca yaxşı qəbul etmişlər. Həqiqətən: uşaqlar sevilir, valideynlər sağdır, həyat olduqca firavandır. Uzun illər ərzində ilk dəfə - aclıq, epidemiya, müharibə və bunların hamısı olmadan xoşbəxt bir uşaqlıq.

Yaxşı, demək olar ki, xoşbəxt. Çünki hələ də bir uşaq bağçası var idi, tez-tez beş günlük bir gün, bir məktəb və bir çoxları üçün yaxşı rəngdə olan kamp uşaqlıqları və sovet uşaqlığının digər ləzzətləri. Bir çox şiddət və təhqir var idi, ancaq valideynlər aciz qaldılar, qoruya bilmədilər. Ya da əslində bacardılar, amma uşaqlar onlara tərəf dönmədi, qayğı göstərdilər. Bir dəfə də olsun anama deməmişəm ki, uşaq bağçasına bezlə vurub, qusma spazmı ilə mirvari ağzını ağzına atsınlar. Baxmayaraq ki, indi baxanda başa düşürəm ki, yəqin ki, bu bağı bir dəfəyə daşla sındırardı. Ancaq sonra mənə elə gəldi ki, bu mümkün deyil.

Bu əbədi bir problemdir - uşaq tənqidi deyil, işlərin real vəziyyətini ağlabatan qiymətləndirə bilməz. Həmişə hər şeyi şəxsən qəbul edir və çox şişirdilir. Həmişə özünü qurban verməyə hazırdır. Müharibə uşaqları adi yorğunluğu və kədəri bəyənməməklə səhv saldıqları kimi, uşaqları da ataların və anaların bəzi yetişməmişliklərini tam həssaslıq və çarəsizlik ilə səhv saldılar. Əksər hallarda belə olmasa da və valideynlər uşaqların müdafiəsinə qalxa bilsələr də, çökməsələr də, infarktdan mülayim keçməzlər. Və qonşu, dayə qısaldılacaq və ehtiyac duyduqlarını alacaq və atamı görməyə icazə veriləcəkdi. Ancaq uşaqlar qorxurdular. Şişirdilmiş, təkrarsığortalı. Bəzən sonra hər şey ortaya çıxanda valideynlər dəhşət içində soruşdular: “Yaxşı, niyə mənə dedin? Bəli, təbii ki … Cavab yoxdur. Çünki - edə bilməzsən. Hiss olunurdu, hamısı budur.

Üçüncü nəsil narahatlıq, günahkarlıq, yüksək məsuliyyət nəsli oldu. Bütün bunların üstünlükləri var idi, indi müxtəlif sahələrdə uğur qazanan insanlardır, danışıqlar aparmağı və fərqli fikirləri nəzərə almağı bacaran insanlardır. Öncədən görmək, ayıq olmaq, təkbaşına qərarlar qəbul etmək, kənardan kömək gözləməmək güclü cəhətlərdir. Qoruyun, qayğı göstərin, himayə edin.

Ancaq hər hansı bir "hiper" kimi hiper məsuliyyətin başqa bir tərəfi var. Hərbi uşaqların iç övladında sevgi və təhlükəsizlik yoxdusa, "Fyodor əmi nəslinin" iç övladında uşaqlıq və diqqətsizlik yox idi. Və daxili uşaq - hər hansı bir şəkildə öz övladını alacaq. Yaxşı, alır. Məhz bu nəslin insanlarında "təcavüzkar-passiv davranış" kimi bir şey tez-tez müşahidə olunur. Bu o deməkdir ki, "etməliyəm, amma istəmirəm" vəziyyətində adam açıq şəkildə etiraz etmir: "İstəmirəm və etməyəcəyəm!", Ancaq eyni zamanda "yaxşı, lazımdır, belə də olmalıdır”. Hər cür fərqli, bəzən çox ixtiraçı üsullarla təxribat təşkil edir. Unudur, gecikdirir, vaxt yoxdur, vəd edir və etmir, hər yerdə və hər yerdə gecikir və s. …

Çox vaxt bu nəsildən olan insanlar özlərində ətrafdakılardan, hətta yaşlılardan daha yaşlı olduqlarını hiss edirlər. Və eyni zamanda özləri də "kifayət qədər yetkin" hiss etmirlər, "yetkinlik hissi" yoxdur. Gənclik birtəhər qocalmağa başlayır. Və əksinə, bəzən gündə bir neçə dəfə.

Valideynlərlə "birləşməyin", bütün bunların "uşaq həyatı yaşamasının" nəticələri də nəzərə çarpır. Çoxları uşaqlıqda valideynlərin və / və ya nənələrin bağlı qapılara dözmədiklərini xatırlayır: "Bir şey gizlədirsən?" Və mandalı qapınıza itələmək "ananın üzünə tüpürmək" deməkdir. Yaxşı, cibləri, bir masa çantasını yoxlamaq və şəxsi gündəliyi oxumağın heç bir problemi yoxdur … Nadir hallarda hər hansı bir valideyn bunu qəbuledilməz hesab edirdi. Mən ümumiyyətlə uşaq bağçası və məktəb haqqında susuram, bəzi tualetlərin nəyə dəyərdi, nə nafiqin sərhədləri var … Nəticədə daimi sərhəd pozuntusu şəraitində böyüyən uşaqlar, sonra həddindən artıq qısqanclıqla bu sərhədləri müşahidə edirlər. Nadir hallarda baş çəkirlər və nadir hallarda onları öz evlərinə dəvət edirlər. Gecəni bir məclisdə keçirməyi vurğulamaq (əvvəllər adi hal olsa da). Qonşularını tanımırlar və bilmək istəmirlər - dost olmağa başlasalar nə olar? Hər hansı bir məcburi məhəlləyə (məsələn, bir kupedə, otel otağında) ağrılı-acı dözürlər, çünki bilmədikləri üçün, ünsiyyətdən zövq alarkən sərhədləri asanlıqla və təbii şəkildə necə qurmağı bilmirlər və "tank əleyhinə kirpi" qoyurlar. "uzaq yanaşmalar haqqında.

Bəs ailəniz? Əksəriyyət hələ də valideynləri ilə (və ya yaddaşları ilə) çətin münasibətlərdədir, bir çoxları davamlı bir evliliklə müvəffəq olmadı və ya ilk cəhddə uğur qazana bilmədi, ancaq valideynlərindən ayrıldıqdan sonra (daxili).

Əlbəttə ki, uşaqlıqda kişilərin yalnız "dabble və çıxmaq" üçün gözlədikləri, qadınların isə yalnız "özləri altında əzilməyə" çalışdıqları barədə alınan və öyrənilən münasibətlər, şəxsi həyatlarında xoşbəxtliyə qatqı təmin etmirlər. Ancaq "hər şeyi həll etmək", bir -birini eşitmək, danışıqlar aparmaq qabiliyyəti var idi. Boşanmalar daha tez -tez baş verir, çünki bir fəlakət və bütün həyatın xarabalığına çevrilməyi dayandırdılar, amma ümumiyyətlə daha az qanlı olurlar, daha çox boşanmış həyat yoldaşları daha sonra birlikdə olduqca konstruktiv şəkildə ünsiyyət qura və uşaqlarla məşğul ola bilərlər.

Tez -tez ilk uşaq, keçici "tohumlayan" bir evlilikdə ortaya çıxdı, valideyn modeli təkrarlandı. Sonra uşaq nənəyə "satın alma" şəklində tam və ya qismən verildi və ana ayrılmaq və öz həyatını yaşamağa başlamaq şansı qazandı. Nənəni təsəlli etmək fikrinə əlavə olaraq uşaqlıqda dəfələrlə eşidilən "Həyatımı sənə qoydum" da bir rol oynayır. Yəni insanlar uşaq böyütmək, hətta bir dəfə də olsa, real olmayan dərəcədə çətin və qəhrəmancasına bir şey olduğu düşüncəsi ilə böyüyüblər. İlk uşaqla nə qədər çətin olduğunu xatırlayırıq. Hətta uşaq bezi, qutulardakı yeməklər, paltaryuyan maşınlar və digər zənglər və fitlər dövründə artıq doğanlar da. Mərkəzi isitmə, isti su və sivilizasiyanın digər faydalarından danışmaq olmaz. "İlk yazımı uşağımla bağçada keçirdim, ərim yalnız həftə sonu gəldi. Nə qədər çətin idi! Sadəcə yorğunluqdan ağladım.”Əlverişli bir ev, toyuq, inək, tərəvəz bağı yoxdur, uşaq olduqca sağlamdır, ərim yeməklə uşaq bezi maşınla gətirir. Amma nə qədər çətindir!

Problemin şərtləri əvvəlcədən bilinirsə: "həyatınızı öldürmək, gecə yatmamaq, sağlamlığınızı pozmaq" nə qədər çətindir. Burada istədiyin - istəmirsən … Bu münasibət uşağı qorxutur və qaçmağa məcbur edir. Nəticədə, ana, hətta uşaqla oturub da, onunla çətinliklə ünsiyyət qurur və səmimi olaraq darıxır. Uşaq baxıcıları işə götürülür, uşaq onlara bağlanmağa başlayanda dəyişir - qısqanclıq! - və indi yeni bir dairə alırıq - məhrum olmuş, bəyənilməyən bir uşaq, hərbi dairəyə çox bənzər bir şey, ancaq müharibə yoxdur. Mükafat yarışı. Bəzi bahalı tam xidmətli internat evindəki uşaqlara baxın. Tics, enurez, təcavüz, isteriya, manipulyasiya. Uşaq evi, yalnız ingilis dili və tennis ilə. Bir pansion üçün pulu olmayanları, yaşayış sahəsindəki oyun meydançasında olanlar da görmək olar. "Hara getdin, səfeh, indi alacaqsan, yuyanı sonra etməliyəm, elə deyilmi?" Yaxşı və sair, "sənin üçün gücüm yoxdur, gözlərim səni görməzdi" səsində əsl nifrət var. Niyə nifrət? Deməli, o, cəlladdır! Anamın dediyi kimi həyat, sağlamlıq, gənclik almaq üçün gəldi!

Ssenarinin başqa bir dəyişikliyi, həssas məsuliyyətin başqa bir məkrli münasibəti ələ keçirildikdə baş verir: hər şey DOĞRU olmalıdır! Ən yaxşı yol! Və bu ayrı bir mahnıdır. "Fedora əmi" nin valideyn rolunu erkən mənimsəyənlər çox vaxt şüurlu tərbiyə ilə məşğul olurlar. Ya Rəbb, bir vaxtlar öz ata və analarına münasibətdə valideyn rolunu mənimsəmişlərsə, həqiqətən də uşaqlarını ən yüksək səviyyədə tərbiyə edə bilməyəcəklərmi? Balanslaşdırılmış qidalanma, körpələr üçün gimnastika, bir yaşdan etibarən inkişaf sinifləri, üç yaşdan ingilis dili. Valideynlər üçün ədəbiyyat oxuyuruq, düşünürük, çalışırıq. Ardıcıl olun, ortaq bir dil tapın, əsəbinizi itirməyin, hər şeyi izah edin, UŞAQ OLUN. Uşaqlıqdan bəri vərdiş olan əbədi narahatlıq - nə səhv olarsa? Bir şey nəzərə alınmasa nə olar? və daha yaxşı ola bilsəydi? Və niyə səbrim çatmır? Və mən necə bir anayam (ata)?

Ümumiyyətlə, əgər müharibə uşaqlarının nəsli gözəl valideynlər olduğuna inanırdısa, hansını axtarmalı və övladları xoşbəxt bir uşaqlıq keçirmişsə, hiper məsuliyyətli insanların nəsli "valideyn nevrozundan" demək olar ki, hamıdan təsirlənir. " Onlar (biz) bir şeyi nəzərə almadıqlarına, bitirmədiklərinə, "uşağa çox qayğı göstərmədiklərinə (həm də işləməyə və karyera qurmağa cəsarət etdilər, analar ilanlardır), onlar (biz) valideynlərdə olduğu kimi özümüzə tam arxayın deyilik, həmişə məktəbdən, həkimlərdən, cəmiyyətdən narazıyıq, həmişə uşaqları üçün daha çox və daha yaxşı olmasını istəyirlər.

Bir neçə gün əvvəl bir dostum mənə zəng etdi - Kanadadan! - narahat bir sual ilə: 4 yaşında qızı oxumur, nə etməli? Müəllimlə görüşəndə anaların bu narahat gözləri - sütunlarım işləmir! "A-ah-ah, hamımız öləcəyik!" Və hələ də ən parlaq deyil, çünki valideynlərinin keçilməz tənbəlliyi və bir vaxtlar Nikitinlərin düz mətndə dediyi bir kitabla rastlaşmağımdan xilas olduğu üçün: analar, narahat olma, xoş iş gör. və sizin üçün əlverişlidir və uşaqla hər şey yaxşı olacaq. Xüsusi kublarla oynamağın və hər cür şeyi inkişaf etdirməyin lazım olduğunu söyləyən bir çox şey var idi, amma əminliklə qaçırdım:) Özü də kifayət qədər layiqli bir miqyasda inkişaf etdi.

Təəssüf ki, bir çoxları tənbəlliklə kifayət qədər zəif olduqları ortaya çıxdı. Və dəhşətli bir güclə və tam şəkildə valideynlik etdilər. Nəticə kədərlidir, indi “O, heç nə istəmir” yazısı olan bir tələb dalğası var. Divanda uzanır, işləmir və oxumur. Oturub kompüterə baxır. Heç nəyə cavab vermək istəmir. Danışmaq üçün bütün cəhdlərə qapılır. Və hamı artıq onu onun üçün istəsəydi nə istəyərdi? Nə üçün məsuliyyət daşımalıdır, əgər yaxınlıqda onlara çörək verməyən valideynlər varsa - qoy kiməsə görə cavabdeh olsun? Sadəcə divanda uzanıb narkotik qəbul etməsə yaxşıdır. Bir həftə qidalandırmayın, bəlkə qalxacaq. Əgər artıq qəbul edərsə, hər şey daha pisdir.

Amma bu nəsil yeni həyata girir, hələlik üzərinə etiket asmayaq. Həyat göstərəcək.

"Sahillər" nə qədər çox aşındıqda, çoxaldıqda, parçalananda və təcrübənin nəticələri qəribə bir şəkildə qırılır. Düşünürəm ki, dördüncü nəsil üçün, xüsusi ailə konteksti qlobal keçmiş travmadan daha vacibdir. Ancaq bu günün çoxunun hələ keçmişdən böyüdüyünü görməmək olmaz.