Travmanın ötürülmə Mexanizmi

2024 Müəllif: Harry Day | [email protected]. Son dəyişdirildi: 2023-12-17 15:39

Müəllif: Lyudmila Petranovskaya Mənbə: subscribe.ru

Bilirəm, mənim günahım yoxdur

Başqalarının müharibədən gəlməməsi, Yaşlı olan, gənc olan -

Orada qaldı və eyni çıxış haqqında deyil, Elə bildim, amma xilas edə bilmədim, -

Söhbət bununla bağlı deyil, amma yenə də, buna baxmayaraq, buna baxmayaraq.

Alexander Tvardovsky

Müharibə və ya repressiya hadisələrdən sonra pis doğulmuş insanları necə travmalandıra bilər?

Və dünən gözəl bir insanın, müəllimin və ümumiyyətlə dostumuz Dmitri Şnolun şeirlərini oxudum. Məhz bu barədə.

Bitirmədiklərimiz

Oğullarımıza buraxacağıq:

Şüursuz rollar

Künclərdə qorxu hissələri.

Topdan satışda qaldıq

Dodaqlarımda yetimliyin duzu

Qoxusu beşik, inci arpa, Qapıdakı tibb bacısının ağlaması.

Yetkinlərin defoltları zamanı

Boğazımda bir parça artdı

Yassızlardan, erkən

Göz yaşlarından heç kimin xəbəri yoxdur.

Çox təəssüf ki, -

Altıncı ildə həyat, -

Ana, Saşa, xala Nelya, Bağdakı müəllimlər.

Ölüm dövlətə getdi

Burada və orada görünməz -

Mağazanın piştaxtasının arxasında

Və analar üçün bir məclisdə.

Bu havanı udmuşuq

Vəkil südü ilə, Yarım gün futbol sürdülər, Soruşmamaq üçün -

Vəhşi haqqında soruşmamaq üçün

Acı, təcrübəsiz, Bura hər yerə tökülüb

Və eyni zamanda görünmür.

Və bu mirasdan

Heç yerə gedə bilmərik

Və ürək oyun oynayır

Gündəlik zəhmətdən.

Amma bəlkə də nəvələrimiz

Birdən aradan qaldırmaq mümkün olacaq

Çox az eşitilən yad səs

Yaxınlaşan gecə.

Budur belə bir mexanizm. Uşaqlar atalarına cavabdehdirlər. Qanuna görə deyil, istəsək də istəməsək də, həyatın hökmü ilə. Adı ilə adlandırılmayan, heç bir nəticə çıxarmayan hər şey nəsillər üçün qalır. "Və bu mirasdan uzaqlaşa bilmərik …"

Yeri gəlmişkən, əminəm ki, cinayətkarların mühakimə olunmasının yeganə səbəbi budur. Cəza heç kəsi düzəltməz, qisas heç kimin ağrısını yüngülləşdirməz. Ancaq cinayət adlandırılan, ölçülüb qiymətləndirilən, ödənilən və ödənilən şey keçmişdə qalıb və adı açıqlanmayan uşaqların boynundan asılmağa davam edir. Mütləq cinayətkarın birbaşa nəslindən deyil.

Görünür, bütün bunlar yazılana qədər məndən ayrılmayacaq. Mən imtina edirəm və yazıram.

Hələ necə ötürülür, travma?

Aydındır ki, hər şeyi "axın", "iç içə keçmə", "ata yaddaşı" və s. Siyasət və ideologiya olmadan yalnız ən başa düşülən, sırf ailə aspektini, valideyn-uşaq münasibətlərini götürün. Onlar haqqında bir qədər sonra.

Ailə özü üçün yaşayır. Ümumiyyətlə, gənc idi, yeni evləndi, körpə gözlədi. Və ya sadəcə doğdu. Ya da bəlkə ikisi vaxtında idi. Sevirlər, xoşbəxtdirlər, ümidlə doludurlar. Və sonra bir fəlakət baş verir. Tarixin təkərləri yerlərindən tərpənərək insanları əzməyə getdi. Əksər hallarda kişilər dəyirman daşlarına ilk düşürlər. İnqilablar, müharibələr, repressiyalar onlara ilk zərbədir.

İndi gənc ana tək qaldı. Onun taleyi daimi narahatlıq, geri çəkilən işdir (işləmək və uşaq böyütmək lazımdır), xüsusi sevinclər yoxdur. Bir cənazə, "yazışma haqqı olmadan on il" və ya xəbərsiz uzun müddət yoxluq, ümid əriyir. Bəlkə də söhbət ərdən yox, qardaşdan, atadan və digər qohumlardan gedir. Ananın vəziyyəti necədir? Özünü idarə etmək məcburiyyətindədir, həqiqətən kədərə təslim ola bilməz. Üstündə bir uşaq (uşaqlar) və daha çox şey var. Ağrı daxildən qopur, amma bunu ifadə etmək mümkün deyil, ağlaya bilməzsən, lal ola bilməzsən. Və daşa çevrilir. Stoik gərginlikdə donur, duyğuları, həyatı söndürür, dişlərini sıxaraq iradəni yumruğa yığır, hər şeyi dəzgahda edir. Və ya daha da pisi, gizli bir depressiyaya girir, gəzir, lazım olanı edir, baxmayaraq ki, yalnız bir şey istəyir - yatıb ölmək.

Üzü donmuş maskadır, qolları ağırdır və əyilmir. Uşağın gülüşünə cavab vermək fiziki cəhətdən ağrılıdır, onunla ünsiyyəti minimuma endirir, sızıltılarına cavab vermir. Uşaq gecə yuxudan oyandı, onu çağırdı və o, yastığa ağlayırdı. Bəzən qəzəb baş verir. Süründü və ya yaxınlaşdı, onu dartdı, diqqət və sevgi istədi, bacardığı zaman güclə cavab verir, amma bəzən birdən -birə qışqırır: "Bəli, məni tək qoy" deyərək itələyərək uçacaq. Xeyr, ona qəzəbli deyil - taleyə, pozulmuş həyatına, gedib gedənə və artıq kömək etməyəcəyinə.

Yalnız indi uşaq baş verənlərin bütün incəliklərini bilmir. Baş verənləri ona izah etmirlər (xüsusən də balacadırsa). Ya da bilir, amma anlaya bilmir. Prinsipcə ağlına gələ biləcək yeganə izahat: anam məni sevmir, ona müdaxilə edirəm, orada olmasam daha yaxşı olar. Şəxsiyyəti anası ilə daimi emosional təmas olmadan, baxışları, gülümsəmələri, səsləri, nəvazişləri ilə mübadilə etmədən, üzünü oxumadan, səsindəki duyğu çalarlarını tanımadan tam formalaşa bilməz. Bu, təbiət tərəfindən qoyulmuşdur, körpəlik dövrünün əsas vəzifəsidir. Bəs ananın üzündə depresif maska varsa nə etməli? Əgər səsi kədərdən monoton şəkildə darıxdırıcıdırsa və ya gərginliklə narahatlıq çalırsa?

Uşağın elementar şəkildə sağ qala bilməsi, aclıqdan və xəstəlikdən ölməməsi üçün ana damarları yırtsa da, artıq travma alaraq özünə yetişir. Sevilmədiyindən əmin deyiləm, ehtiyac duyduğundan əmin deyiləm, zəif inkişaf etmiş empatiya ilə. Məhrumiyyət şəraitində hətta zəka da pozulur. "Yenə Deuce" rəsmini xatırlayırsınızmı? 51 -də yazılıb. Əsas personajın görünüşü 11 yaşındadır. Normal bir ailə həyatının ilk illərini çəkən böyük bacısından və müharibədən sonrakı sevincin sevimli övladı olan kiçik qardaşından daha çox travma alan müharibə uşağı - ata sağ qayıtdı. Divarda kubok saatı var. Və bir oğlanın öyrənməsi çətindir.

Əlbəttə ki, hər kəs üçün hər şey fərqlidir. Fərqli qadınlar üçün zehni güc ehtiyatı fərqlidir. Kədərin şiddəti fərqlidir. Xarakter fərqlidir. Ananın dəstək mənbələri varsa yaxşıdır - ailə, dostlar, böyük uşaqlar. Və olmasa? Ailə özünü "xalq düşməni" kimi təcrid olunmuş vəziyyətdə və ya tanımadığı bir yerdə təxliyə etsə nə olar? Burada, ya ölür, ya da daşlar, və başqa necə sağ qalmaq olar? İllər keçir, çox çətin illər keçir və qadın ərsiz yaşamağı öyrənir. "Mən atam, öküzəm, qadın və kişiyəm". Etekli at. Yumurtalı qadın. İstədiyinizə deyin, mahiyyət eynidir. Bu, dözülməz yük daşıyan və buna öyrəşmiş bir adamdır. Uyğunlaşdırılıb. Və başqa bir şəkildə, necə olduğunu bilmir. Çoxları yəqin ki, fiziki cəhətdən otura bilməyən nənələri xatırlayır. Onsuz da olduqca qoca, hamı məşğul idi, hamı çanta daşıyırdı, hamı odun doğramağa çalışırdı. Həyatla məşğul olmaq üsuluna çevrildi. Yeri gəlmişkən, bir çoxları o qədər polad oldu - bəli, soundtrack belədir - çox uzun müddət yaşadılar, xəstəlik və qocalıq almadılar. İndi də sağdırlar, Allah rəhmət eləsin. Hadisələrin ən dəhşətli təsadüfündə, ən ifrat ifadəsində belə bir qadın, qayğısı ilə öldürə bilən bir canavara çevrildi. Və artıq belə bir ehtiyac olmasa da, sonradan yenidən əri ilə yaşasa da və uşaqları heç bir şey təhdid etməsə belə, dəmir olmağa davam etdi. Sanki bir andı yerinə yetirirdi.

Ən parlaq görüntü Pavel Sanaevin "Məni skirting boardun arxasına basdır" kitabında təsvir edilmişdir.

Və Ekaterina Mixaylovanın "Dəhşətli Qadın" (kitabdakı "tək mənəm") haqqında yazdıqları budur: "Darıxdırıcı saçlar, sıx bir şəkildə tikilmiş ağız …, çuqun bir addım … Xəsis, şübhəli, amansız, həssas. Həmişə bir parça ilə qınamağa və ya üzünə şillə vurmağa hazırdır: “Parazitlər, sənə yedirə bilməzsən. Yeyin, gəlin!”… Emziklərindən bir damla da süd sıxıla bilməz, hamısı quru və sərtdir …”Hələ çox dəqiq söylənənlər çoxdur və əgər kimsə bu iki kitabı oxumamışsa, mütləqdir.

Patoloji cəhətdən dəyişmiş bu qadının ən pis tərəfi kobudluq və dözümsüzlük deyil. Ən pis şey sevgidir. Sanaev oxuyanda başa düşürsən ki, bu sevgi haqqında, bu cür pozulmuş bir sevgi haqqında bir hekayədir, o zaman şaxta keçər. Uşaqlıqda bir qız yoldaşım vardı, yeniyetməlikdə blokadadan sağ çıxan ananın mərhum övladı. Başı ilə ayaqları arasında necə bəsləndiyini və ağzına bulyon tökdüyünü izah etdi. Çünki uşaq artıq istəmirdi və edə bilməzdi və ana və nənə bunun lazım olduğunu düşünürdü. İçlərindən o qədər aclıq çəkdilər ki, əziz, sevilən, yaşayan bir qızın ağlaması bu aclığın səsini kəsə bilmədi.

Anam gizli abort edərkən digər sevgilimi də özü ilə apardı. Kiçik qızına qanla dolu bir tualet göstərdi: bax uşaqlar, bizə nə edirlər. İşdə qadın payımız. Qızını incitmək istəyirdi? Xeyr, sadəcə qoruyun. Bu sevgi idi.

Və ən dəhşətlisi budur ki, bütün uşaq müdafiə sistemimiz hələ də "Qorxulu Qadın" ın xüsusiyyətlərini daşıyır. Tibb, məktəb, qəyyumluq orqanları. Əsas odur ki, uşaq "yaxşı olsun". Bədəni təhlükəsiz saxlamaq üçün. Ruh, hisslər, bağlılıqlar - əvvəllər deyil. Nəyin bahasına olursa olsun qənaət edin. Qidalandırın və sağalın. Çox, çox yavaş -yavaş köhnəlir, amma uşaqlıqda tam əldə etmişik, üzünü qapı ilə döyən dayə, gündüz yatmamış dayə, yaxşı xatırlayıram.

Ancaq ekstremal halları bir kənara qoyaq. Sadəcə qadın, sadəcə ana. Sadəcə kədər. Sadəcə ehtiyac olmadığı və sevilmədiyi şübhəsi ilə böyüyən bir uşaqdır, baxmayaraq ki, bu doğru deyil və onun xatirinə yalnız ana sağ qaldı və hər şeyə dözdü. Sevgi qazanmağa çalışaraq böyüyür, çünki ona boş yerə verilməmişdir. Bu kömək edir. Heç nə tələb etmir. Özü məşğul. Kiçiklərə baxır. Uğur qazanır. Faydalı olmağa çalışır. Yalnız faydalı insanlar sevir. Yalnız rahat və düzgündür. Ev tapşırıqlarını özləri edən, evdə döşəməni yuyan və kiçikləri yatağa qoyanlar, analarının gəlişi üçün şam yeməyi hazırlayacaqlar. Müharibədən sonrakı uşaqlıqdan bəhs edən bu cür hekayələri bir dəfədən çox eşitmisinizmi? "Anamla belə danışmaq ağlımıza gəlməzdi!" - Bu, indiki gəncliklə bağlıdır. Hələ olardı. Hələ olardı. Birincisi, dəmir qadının ağır əli var. İkincisi - kim istilik və yaxınlığın qırıntılarını riskə atacaq? Valideynlərinizlə kobud davranmaq bir lüksdür. Zədə növbəti mərhələyə keçdi.

Vaxt gələcək bu uşağın özü ailə quracaq, uşaq dünyaya gətirəcək. 60 -cı illərdə belə illər. Kimsə dəmir ana tərəfindən o qədər "yuvarlandı" ki, yalnız davranış tərzini təkrarlaya bildi. Həm də yadda saxlamalıyıq ki, bir çox uşaq iki aylıq anaları çox görmədi - bir uşaq bağçası, sonra beş gün, bütün yay - ölkədə bir bağçası və s. Yəni nəinki ailə, həm də müəssisələr Həmişə kifayət qədər "Qorxulu qadınlar" var idi.

Ancaq daha əlverişli bir variant nəzərdən keçirək. Uşaq anasının kədərindən travma aldı, amma ruhu heç donmadı. Və burada, ümumiyyətlə, dünya və əriməsi, kosmosa uçması və buna görə də yaşamaq, sevilmək və sevilmək istəyirəm. Kiçik və isti bir uşağını ilk dəfə götürən gənc ana birdən anlayır: buradadır. Nəhayət onu həqiqətən sevəcək, həqiqətən ehtiyacı olan biri budur. O andan etibarən onun həyatı yeni bir məna qazanır. Uşaqlar üçün yaşayır. Ya da o qədər ehtirasla sevdiyi bir uşaq xatirinə ki, bu eşqini başqası ilə paylaşmağı ağlına belə gətirə bilməz. Nəvəsini gicitkən ilə qamçılamağa çalışan öz anası ilə mübahisə edir - buna icazə verilmir. Uşağını qucaqlayır və öpür, onunla yatır və nəfəs almayacaq və yalnız indi, uşaqlıqda nə qədər məhrum olduğunu anlayır. O, bu yeni hissə tamamilə hopmuşdur, bütün ümidləri, istəkləri hamısı bu uşaqdadır. "Həyatını yaşayır", hisslərini, maraqlarını, narahatlıqlarını. Onların bir -birindən heç bir sirri yoxdur. Onunla başqalarından daha yaxşıdır.

Və yalnız bir şey pisdir - böyüyür. Sürətlə böyüyür, sonra nə? Yenə təklikmi? Yenə boş bir yataqdır? Psixoanalistlər burada köçkün erotizm və bunların hamısı haqqında çox şey deyərdilər, amma mənə elə gəlir ki, burada xüsusi bir erotizm yoxdur. Yalnızlıq gecələrinə dözən və artıq istəməyən bir uşaq. O qədər istəmir ki, ağlı kəsilsin. "Sən gələnə qədər yata bilmirəm." Mənə elə gəlir ki, 60-70 -ci illərdə bu ifadəni tez -tez analar uşaqlarına deyirdilər, əksinə deyil.

Uşağa nə olur? Anasının ehtiraslı sevgi istəyinə cavab verməyə bilməz. Bu onun gücündən artıqdır. Xoşbəxtliklə onunla birləşir, qayğısına qalır, sağlamlığından qorxur. Ən pis şey anam ağlayanda və ya ürəyi ağrıyanda olur. O yox. "Yaxşı, mən qalacam, ana. Əlbəttə, ana, bu rəqslərə ümumiyyətlə getmək istəmirəm ". Ancaq əslində bunu istəyirsən, çünki sevgi, müstəqil həyat, azadlıq var və ümumiyyətlə uşaq hələ də əlaqəni kəsir, ağrılı, sərt, qanla yırtır, çünki heç kim könüllü olaraq buraxmayacaq. Və günahı özü ilə götürərək və təhqiri anaya buraxaraq ayrılır. Axı, "bütün həyatını verdi, gecələr yatmadı". Qalan hissəsi olmadan hamısını yatırdı və indi bir hesab təqdim edir və uşaq ödəmək istəmir. Bəs ədalət haradadır? Burada "dəmir" qadının irsi lazımlı gəlir, skandallar, təhdidlər, təzyiqlər istifadə olunur. Qəribədir ki, bu ən pis variant deyil. Şiddət müqavimət yaradır və itkilərlə də olsa ayrılmağa imkan verir.

Bəziləri öz rollarını o qədər məharətlə aparırlar ki, uşaq sadəcə tərk edə bilməz. Bağımlılıq, günahkarlıq, ananın sağlamlığı üçün qorxu minlərlə ən güclü mövzu ilə bağlıdır, bu barədə Ptushkinanın "Öləndə" adlı bir əsəri var, üzərində Vasilyevanın anasını və Yankovskinin oynadığı daha asan bir film çəkildi. bir qızı üçün rəqib. Hər Yeni il şousunu yəqin ki, hamı görür. Və ən yaxşısı - ana baxımından - qızı buna baxmayaraq qısa müddətə evlənirsə və uşağın yanında qalırsa seçimdir. Və sonra şirin birlik nəvəsinə köçürülə bilər və daha da davam edə bilər və şanslı olsanız, ölənə qədər kifayət edər.

Və çox vaxt kifayətdir ki, bu nəsil qadınlar daha az sağlam olduqları üçün çox vaxt döyüşçülərindən daha erkən ölürlər. Çünki polad zireh yoxdur və inciklik zərbələri ürəyi məhv edir, ən qorxunc xəstəliklərə qarşı müdafiəni zəiflədir. Çox vaxt sağlamlıq problemlərini şüursuz bir manipulyasiya olaraq istifadə etməyə başlayırlar və sonra çox oynamamaq çətindir və birdən hər şey həqiqətən pis olur. Eyni zamanda, özləri də ana qayğısına qalmamışdırlar, bu da özlərinə qulluq etməyə öyrəşmədiklərini və necə müalicə edilmədiklərini, özlərini necə əzizləməyi bilmədiklərini və böyük, özlərini o qədər də böyük bir dəyər hesab etmirlər, xüsusən də xəstələnsələr və "Yararsız" olsalar.

Amma hamımız qadınlarla bağlıyıq, amma kişilər haradadır? Atalar haradadır? Birindən uşaq dünyaya gətirməli idin? Bu çətindir. Atasız böyüyən qız və oğlan ailə qurur. Hər ikisi sevgi və qayğı üçün acdır. Hər ikisi də onları bir tərəfdaşdan almağa ümid edir. Ancaq bildikləri yeganə ailə modeli, ümumiyyətlə, kişiyə ehtiyacı olmayan, özünü təmin edən "yumurtalı qadın" dır. Çox gözəldir, əgər varsa, onu və bütün bunları sevir. Amma həqiqətən heç bir şeyə ehtiyacı yox idi, dana quyruğunu, gülü tortun üstünə tikməmişdi. "Əzizim, kənarda otur, futbola bax, əks halda döşəmələrin təmizlənməsinə müdaxilə edirsən. Uşağınızla oynamayın, onu gəzdirin, sonra yuxuya getməyəcəksiniz. Toxunma, hər şeyi məhv edəcəksən. Qaç, mən özüm”Və buna bənzər şeylər. Oğlanlar da analar tərəfindən tərbiyə olunur. İtaət etməyə öyrəşmişlər. Psixoanalistlər, ataları ilə anaları üçün yarışmadıqlarını və buna görə də kişilər kimi hiss etmədiklərini də qeyd edərdilər. Yaxşı və tamamilə fiziki olaraq eyni evdə, arvadın və ya ərin anası, hətta hər ikisi də tez -tez iştirak edirdi. Hara getmək olar? Bura get və kişi ol …

Bəzi kişilər "ikinci ana" olmaq üçün bir çıxış yolu tapdılar. Və hətta tək, çünki ananın özü, xatırladığımız kimi, "yumurta ilə" və dəmir çınqıllarla. Ən yaxşı versiyada, Fyodor əminin atası kimi bir şey olduğu ortaya çıxdı: yumşaq, qayğıkeş, həssas, icazə verən. Ortada - bütün bunlardan qaçmaq üçün qaçan bir iş adamı. Pis vəziyyətdə - spirtli. Çünki qadına heç bir şeyə ehtiyac duyulmayan, hər zaman yalnız "uzaqlaş, müdaxilə etmə" sözlərini eşidən, ancaq "sən necə atasan, uşaqlara ümumiyyətlə baxmırsan" vergülləri ilə ayrılan kişi (oxuyun "gördüyüm kimi etmə"), bir qadını qalsın və ya dəyişdirsin - və ətrafdakıların hamısı təxminən eynidirsə kim üçün? - ya da unudulmaq.

Digər tərəfdən, kişinin özündə məsuliyyətli bir tərbiyə modeli yoxdur. Gözlərinin önündə və ya böyüklərinin hekayələrində bir çox atalar bir səhər qalxıb getdilər və bir daha geri qayıtmadılar. Bu qədər sadədir. Və heç bir şey normal deyil. Buna görə də, bir çox kişi ailədən ayrılaraq heç bir işlə məşğul olmağı, uşaqlarla ünsiyyət qurmamağı və kömək etməməyi tamamilə təbii hesab edirdi. Uşağının yanında qalan "bu histerik qadına" heç bir borcu olmadığına səmimi olaraq inanırdılar və bir qədər dərin səviyyədə, bəlkə də haqlı idilər, çünki çox vaxt qadınlar onları sadəcə mayalandırıcı kimi istifadə edirdilər və uşaqlara kişilərdən daha çox ehtiyac duyurdular. Sual budur ki, kimin kimə borcu var. Adamın hiss etdiyi inciklik, vicdanı və hesabı ilə razılığa gəlməyi asanlaşdırdı və bu kifayət etməsə, hər yerdə araq satılır.

Oh, yetmişli illərin bu boşanmaları ağrılı, qəddar, uşaq görmək qadağası, bütün münasibətlərdə fasilə, təhqir və ittihamlardır. Sevgi və xoşbəxtlik arzusunda olan iki sevməyən uşağın əzablı məyusluğu bir -birlərinə çoxlu ümidlər bağladı və aldatdı, hər şey səhvdir, piç, orospu, köpük … Bir dövrə necə qurulacağını bilmədilər. ailədə sevgi, hər biri ac idi və almaq istəyirdi, ya da yalnız vermək istəyirdi, amma bunun üçün - səlahiyyətlilər. Yalnızlıqdan çox qorxdular, ancaq getdikləri şey yalnız ona görə idi ki, yalnızlıqdan başqa heç nə görmədilər.

Nəticədə, şikayətlər, zehni yaralar, sağlamlığı daha da pisləşir, qadınlar uşaqlara daha çox bağlanır, kişilər daha çox içirlər.

Kişilər üçün bütün bunlar ölü və yoxa çıxan atalarla eyniləşdirmə üzərində qurulmuşdu. Oğlanın ehtiyacı olduğu üçün atası kimi olmaq həyati əhəmiyyət kəsb edir. Bəs onun haqqında bilinən tək şey onun öldüyüdürsə? Çox cəsarətli idi, düşmənlərlə vuruşdu və öldü? Və ya daha da pis - yalnız öldüyü məlumdur? Evdə onun haqqında danışmırlar, çünki yoxa çıxıb, yoxsa repressiyaya məruz qalıblar? Getdi - bütün məlumatlar budur? Gənc oğlana intihar davranışından başqa nə qalır? İçkilər, döyüşlər, gündə üç paket siqaret, motosiklet yarışları, infarkt keçirənə qədər işləyir. Atam gəncliyində yüksək dağlarda montajçı idi. Ən çox sevdiyim hiylə sığortasız yüksəklikdə işləmək idi. Yaxşı, başqa hər şey, içki, siqaret çəkmə, ülser. Əlbəttə ki, birdən çox boşanma var. 50 yaşında infarkt və ölüm. Atası itkin düşdü, oğlunun doğulmasından əvvəl də cəbhəyə getdi. Adından başqa heç nə bilinmir, tək bir fotoşəkil, heç nə. Məhz bu cür mühitdə uşaqlar böyüyür, üçüncü nəsil artıqdır.

Mənim sinifdə uşaqların yarıdan çoxunun valideynləri boşandı və birlikdə yaşayanlardan bəlkə də yalnız iki və ya üç ailə ailə xoşbəxtliyinə bənzəyirdi. Kollec yoldaşımın valideynlərinin eyni zamanda televizora baxaraq qucaqlaşaraq öpüşdüklərini necə söylədiyini xatırlayıram. 18 yaşında idi, erkən doğuldu, yəni valideynləri 36-37 idi. Hamımız heyrətləndik. Çılğın, yoxsa nə? Bu şəkildə işləmir!

Təbii ki, müvafiq şüarlar dəsti: "Bütün kişilər piçlərdir", "Bütün qadınlar orospulardır", "Yaxşı bir işə evlilik deyilməyəcək." Və bunu həyat təsdiq etdi. Hara baxsan …

Amma yaxşı şeylər oldu. 60 -cı illərin sonunda analara bir yaşına qədər uşaqlarla oturmaq imkanı verildi. Artıq parazit sayılmırdılar. Belə ki, kim bu abidəni qoyacaq, buna görə də bu yeniliyin müəllifi. Sadəcə kim olduğunu bilmirəm. Əlbəttə ki, hələ bir il imtina etməli idim və ağrıyırdı, amma bu, artıq müqayisə olunmazdır və növbəti dəfə bu zədə haqqında. Və beləliklə, uşaqlar ən qorxunc məhrumiyyət təhlükəsini, ən şikəstini - bir ilə qədər xoşbəxtliklə keçdilər. Yaxşı, ümumiyyətlə insanlar hələ də fırlanırdı, sonra anam tətil edərdi, sonra nənələr növbə ilə gedirdi, bir az daha qazanırdılar. Daimi oyun belə idi - ailə "yaxınlaşan gecəyə" qarşı, "Dəhşətli qadına" qarşı, Vətənin dəmir topuğuna qarşı. Belə bir pişik və siçan.

Və yaxşı bir şey oldu - ayrı bir mənzil görünməyə başladı. Bədnam Xruşşov. Həm də bir gün böyük bir rol oynayan bu çürük beton divarlara bir abidə qoyacağıq - nəhayət ailəni dövlətin və cəmiyyətin hər şeyi görən gözündən örtdülər. Onların vasitəsilə hər şeyi eşitsəniz də, yenə də bir növ muxtariyyət var idi. Sərhəd. Qoruma. Den. Bərpa şansı.

Üçüncü nəsil yetkinlik yaşına öz travmaları ilə başlayır, həm də özünün kifayət qədər böyük mənbəyi ilə. Sevildik. Qoy psixoloqların dedikləri kimi deyil, səmimi və çox olsun. Atalarımız vardı. Qoy içənlər və / və ya "analarını atan keçilər" və / və ya "analarını tərk edən keçilər" çoxluq təşkil etsinlər, amma bir adı, bir siması vardı və bizi də özlərinə görə sevirdilər. Valideynlərimiz qəddar deyildilər. Evimiz, doğma divarlarımız var idi.

Hamı eyni deyil, əlbəttə ki, ailə getdikcə daha az xoşbəxt və firavan idi. Amma ümumilikdə. Bir sözlə, borcluyuq. Amma bu barədə növbəti dəfə.

Gələcək nəslə keçməzdən əvvəl bir neçə məqamdan danışmağın vacib olduğunu düşünürəm.

Mətnin sonunda və əvvəlində neçə dəfə "əlbəttə ki, bütün insanlar və ailələr fərqlidir və hər şey fərqli şəkildə olur" kimi bir şey yazmamağa öyrəşmişəm, həmişə şərhlərin sayı olacaq. aşağıdakı kimi: "amma razı deyiləm, bütün insanlar və ailələr fərqlidir və hər şey fərqli şəkildə olur." Bu yaxşıdır. Kiminsə narahatlıqla soruşduğundan daha çox narahatam: hər şey bizimlə səhvdir, hamı ilə birlikdə deyilikmi?

Bir daha, yalnız travmanın ötürülmə mexanizmini göstərməyə çalışıram. "Yarım əsr sonra dünyaya gələn insanların travma alması necə ola bilər" sualına cavab olaraq. Bu necə ola bilər. Bu heç bir şəkildə bunun tam olaraq belə olduğunu və hər kəsin buna sahib olduğunu və ümumiyyətlə olduğunu ifadə etmir. Transmissiya mexanizmini kifayət qədər ümumi bir hekayə nümunəsi ilə təsvir edirəm. Əlbəttə ki, başqa bir şəkildə baş verir.

Birincisi, çoxlarının qeyd etdiyi kimi, "aralarında", yəni 10-15 illik bir dəyişikliyə malik nəsillər var. Və bəzi özəlliklər var. Bəzi şərhçilər artıq müharibə dövründə yeniyetmə olan və çox tez böyüyənlərin daha sonra yetkinləşməyin çətin olduğunu qeyd etmişlər. Bəlkə də, bəli, bu nəsil "yeniyetməlik" və sərgüzəştliliyini uzun müddət qorudu. İndi də tez -tez 75 -ə baxmırlar. Yeri gəlmişkən, 70 -ci illərdə kinonun, teatrın, ədəbiyyatın çiçəklənməsini təmin edən çox istedadlı olduğu ortaya çıxdı. Ona bir növ borcumuz var və çömçə başında. Yeniyetməlikdə müsbət cəhətlər var. Ancaq, bəlkə də, bu səbəbdən Fronde daha ciddi bir şey etmədən Fronde olaraq qaldı. Heç bir söyüş yox idi. Yetkin valideynlik ilə, çox da yaxşı deyildi, uşaqlarla "dost olmağa" çalışırdılar. Ancaq bu ən çətin seçim deyil, razılaşmalısınız. Eyni travmalar onlardan qaçmasa da və Brejnev dövrünün ümumi ekzistensial melanxoliyası çoxlarını vaxtından əvvəl məzara sürüklədi. Yeri gəlmişkən, "əbədi gəncliklərini" uşaqlara ötürmüş kimi görünürlər. 50 yaşlarında çoxlu dostlarım var və onlar daha yaşlı, bizdən kiçik olmasa da 40 yaşına baxmırlar, bunu daha sonra müzakirə edəcəyik. Ölkəmizdə ilk dəfə və son illərdə ortaya çıxanların çoxu, indi 50 yaşında quyruğu olanların sayəsində ortaya çıxdı. Və ortaya çıxanların çoxu uzun sürmədi, çünki kifayət qədər möhkəmlik yox idi.

İkincisi, çoxlarının haqlı olaraq qeyd etdiyi kimi, 20 -ci əsrdə yaralanmalar dalğalarla gəldi və biri digərini örtdü, nəinki yaraları yalamağı, hətta nə baş verdiyini də anladı. Bu, daha çox tükəndi, müqavimət qabiliyyətini azaldıb. Uşaqlarını Əfqandan qoruya bilməyən 40 -cı illərdə doğulan çarəsiz atalar idi. Axı bu müharibə nə müqəddəs, nə də heç bir şəkildə haqlı olaraq qəbul edilməmişdi, oğlanların özləri də buna heç də həvəsli deyildilər və hakimiyyət o vaxt güclü repressiyalara hazır deyildi. Etiraz edə bilərdilər və hər şey daha əvvəl bitərdi, amma yox, heç nə yox idi. Məhkum buraxdılar. Gedin və travmanın nədən qaynaqlandığını anlayın - müharibənin özündən və ya valideynlərin bu passiv acizliyindən. Eyni şəkildə, ailə daxilində travma dalğalarında dəyişikliklər mümkündür: məsələn, "Qorxulu qadın" ın qızı da "dəmir" olaraq böyüyə bilər, amma bir qədər yumşaq, sonra fərqli bir ssenari olacaq.

Üçüncüsü, öz faciələri və dramları, xəstəlikləri, xəyanətləri, sevincləri və s. Olan ailənin öz tarixi həmişə insanların kütləvi travmalarının üstünə qoyulur və bütün bunlar tarixi hadisələrdən daha əhəmiyyətli ola bilər. hadisələr. Bir gün bir şirkətin 1991 -ci il hadisələrini necə xatırladığını xatırlayıram və bir adam dedi: oğlum ağacdan yıxılaraq onurğasını zədələməzdən bir gün əvvəl iflic olacağından qorxdular, buna görə heç nəyi xatırlamıram vuruş. Nənəm mənə 22 iyun 1941 -ci ildə dəhşətli dərəcədə xoşbəxt olduğunu söylədi, çünki qızı gecə doğuldu və sanki müharibənin və başqa bir şeyin yaşanması lazım olduğunu başa düşdü və xoşbəxtlik hər şeyin üst -üstə düşdü.

Nəhayət, başqa vacib olan budur. Uşağın valideyn təcrübəsindən necə təsirlənməsi iki əks istəkdən asılıdır. Bir tərəfdən, uşaq ən məşhur və hərtərəfli öyrənildiyi kimi, həyat modelini təkrarlamaq üçün valideyn kimi olmağa çalışır. Digər tərəfdən, ailədəki insanlar bir tapmacanın parçaları kimi bir -birinə bağlanır, birində çentik, digərində bir çıxıntı var. Uşaq həmişə valideynlərini tamamlayır: onlar acizdirlər - o supermen, onlar avtoritardır - yıxılır, ondan qorxurlar - ədəbsiz olur, həddindən artıq qoruyur - geriyə çəkilir. Bir neçə uşaq varsa, hər şey daha sadədir, "məsuliyyətləri paylaya" bilərlər: biri valideyn kimi ola bilər, digəri isə əlavə. Çox vaxt belə olur. Və əgər biri? Hamısı hansı qəribə formalar alacaq? Üstəlik, valideyn təcrübəsinə tənqidi münasibət və "fərqli yaşamaq" üçün şüurlu bir səy daxildir. Beləliklə, travma konkret bir şəxsin konkret vəziyyətində özünü necə göstərəcək - heç kim əvvəlcədən deməyəcək. Yalnız hekayə xətləri, axınlar var ki, hər kəs bacardığı qədər çalxalanır.

Təbii ki, Dünya Müharibəsi kimi bəzi ümumiləşdirilmiş travmalardan nə qədər çox zaman keçsə, bir o qədər çox faktor və qarşılıqlı əlaqəsi daha mürəkkəbdir, nəticədə getdikcə daha mürəkkəb bir müdaxilə nümunəsi əldə edilir. Yeri gəlmişkən, nəticədə hamımız indi diri və bütün bunları müzakirə edirik, əks halda bütün nəsillər yatıb ölər, travma alardılar. Ancaq həyat axını davam etdiyi üçün hər şey həmişə birmənalı və məhkum deyil.

Davam etməzdən əvvəl bütün bunları aydınlaşdırmaq istədim.

ADF. Yeri gəlmişkən, təyyarələrlə bağlı çox maraqlı bir mövzu var idi. Orada hər şey olduqca aydındır. Uşaqlar böyüklərin bədən reaksiyalarını oxumaqda əladır. Hətta diqqətlə gizlədilmiş, yalnız soyuq tər, çarpıntı, solğunluq səviyyəsində. Və əgər böyüklərin başında bir izahat varsa (müharibədən sağ çıxdı - təyyarələrin səsindən qorxuram), onda uşaqlar bunu bilmir. Yetkinlərin izah oluna bilməyən bədən reaksiyaları uşağı daha da qorxudur, eyni vəziyyətlərə çaxnaşma reaksiyaları onun içindədir. Bu, reenkarnasiya və s. Haqqında düşünmürsənsə və düşünürsənsə daha da çoxdur.

Beləliklə, üçüncü nəsil. Doğum illərinə burada sərt bir şəkildə bağlı olmayacağam, çünki kimsə 18 yaşında, kimsə 34 yaşında dünyaya gəlsə də, axının daha fərqli "sahilləri" nə qədər bulanıqdır. Burada ssenarinin ötürülməsi vacibdir və yaş 50 ilə 30 arasında ola bilər. Bir sözlə, hərbi nəslin nəvələri, müharibə uşaqlarının uşaqları.

"Borcluyuq" ümumiyyətlə üçüncü nəslin şüarıdır. Nəsillər öz valideynlərinin valideynləri olmaq məcburiyyətindədirlər. Psixoloqlarda buna "valideynlik" deyilir.

Nə edilməli idi? Sevilməyən müharibə uşaqları, o qədər güclü çarəsizlik duyğularının ətrafına yayılırdı ki, cavab verməmək mümkün deyildi. Buna görə də üçüncü nəslin uşaqları illərlə müstəqil deyildilər və valideynləri üçün daimi məsuliyyət hiss etdilər. Boynunda bir açarı olan uşaqlıq, birinci sinifdən məktəbə - musiqi otağına - mağazaya qədər, boş yerdən və ya qarajdan keçsəniz - heç nə yoxdur. Özümüz dərs alırıq, şorbanı özümüz qızdırırıq, necə edəcəyimizi bilirik. Əsas odur ki, anam əsəbləşməsin. Uşaqlıq xatirələri çox açıqdır: "Valideynlərimdən heç nə istəmədim, həmişə pulun az olduğunu başa düşdüm, birtəhər tikməyə çalışdım, barışaq", "Bir dəfə məktəbdə başımı çox vurmuşdum., pis idi, özümü xəstə hiss edirdim, amma anama demədim - əsəbləşməkdən qorxurdum. Görünür, beyin sarsıntısı olub və nəticəsi hələ də var”,“Bir qonşum məni incitdi, ayaq tutmağa çalışdı, sonra təsərrüfatını mənə göstərdi. Ancaq anama demədim, ürəyinin pisləşəcəyindən qorxurdum”,“Atamı çox darıxdım, hətta hiyləgər ağladım. Amma anama dedi ki, mənim vəziyyətim yaxşıdır və ona heç ehtiyacım yoxdur. Boşandıqdan sonra ona çox qəzəbləndi ". Dina Rubinanın "Tikanlar" kimi təsirli bir hekayəsi var. Klassiklər: boşanmış bir ana, altı yaşında bir oğlan, fədakarlıqla sevdiyi bir ataya laqeydlik göstərir. Anamla birlikdə, yad bir qış dünyasına qarşı kiçik bir yuvada bükülmüşəm. Və bunların hamısı kifayət qədər firavan ailələrdir, elə oldu ki, uşaqlar sərxoş ataları xəndəklərdə axtarıb evlərinə sürüklədilər və analarını öz əlləri ilə döngədən çıxardılar və ya həbləri ondan gizlətdilər. Təxminən səkkiz yaşında.

Həm də xatırladığımız kimi boşanmalar və ya pişik və it tərzi ilə həyat”(əlbəttə uşaqların xatirinə). Uşaqlar, valideynlərini barışdırmaq, kövrək ailənin rifahını yenidən bir araya gətirmək üçün canlarını satmağa hazır olan vasitəçilər, barışıqçılardır. Şikayət etməyin, şiddətləndirməyin, parlamayın, əks halda ata əsəbiləşəcək və ana ağlayacaq və "belə yaşamaqdan ölmək onun üçün daha yaxşı olar" deyəcək və bu çox qorxuncdur. Vəziyyəti düzəltməyi, küncləri düzəltməyi, vəziyyəti düzəltməyi öyrənin. Həmişə ayıq olun, ailənizə baxın. Çünki başqa heç kim yoxdur.

Nəslin simvolu, komik bir cizgi filmindəki oğlan Fyodor əmi sayıla bilər. Gülməli, gülməli, amma çox gülməli deyil. Oğlan bütün ailənin ən böyüyüdür. Həm də məktəbə getmir, yəni yeddi deyil. Kəndə getdi, orada özü yaşayır, amma valideynləri üçün narahatdır. Yalnız huşlarını itirirlər, ürək damcılarını içirlər və əlləri ilə çarəsiz şəkildə yayırlar. Yoxsa heç xəyal etmədiyin filmdəki oğlan Romanı xatırlayırsan? 16 yaşındadır və filmdəki bütün personajlardan yeganə böyükdür. Valideynləri tipik "müharibə uşaqları", qızın valideynləri "əbədi yeniyetmələr", müəllim, nənədir … Onlara təsəlli vermək, burada dəstək olmaq, barışmaq, orda kömək etmək, burada göz yaşlarını silmək. Və bütün bunlar böyüklərin ağlaması fonunda, sevgi üçün hələ tez olduğunu söyləyirlər. Bəli və hamısına uşaq baxması düzgündür.

Beləliklə, bütün uşaqlıq. Və böyümək və evdən çıxmaq vaxtı gəldikdə - qeyri -mümkün ayrılıq əzabı və şərab, şərab, şərab, yarısı qəzəblə və seçim çox gülməlidir: ayrılsan ananı öldürər, ya da qalar və ölər özünüzü şəxs edin. Ancaq qalsanız, hər zaman sizə öz həyatınızı tənzimləməli olduğunuzu və hər şeyi səhv, pis və yanlış etdiyinizi söyləyəcəklər, əks halda uzun müddət öz ailəniz olardı. Hər hansı bir namizəd ortaya çıxsaydı, təbii olaraq dəyərsiz olardı və ona qarşı uzun müddət gizli bir müharibə başlayacaqdı. Bununla bağlı o qədər film və kitab var ki, siyahıya belə salmayacağam.

Maraqlıdır ki, bütün bunlarla birlikdə özləri və valideynləri uşaqlıqlarını olduqca yaxşı qəbul etmişlər. Həqiqətən: uşaqlar sevilir, valideynlər sağdır, həyat olduqca firavandır. Uzun illər ərzində ilk dəfə - aclıq, epidemiya, müharibə və bunların hamısı olmadan xoşbəxt bir uşaqlıq.

Yaxşı, demək olar ki, xoşbəxt. Çünki hələ də bir uşaq bağçası var idi, tez-tez beş günlük bir gün, bir məktəb və bir çoxları üçün yaxşı rəngdə olan, uşaqlıq illərində düşərgələr və sovet uşaqlığının digər ləzzətləri. Bir çox şiddət və təhqir var idi, amma valideynlər aciz qaldılar, qoruya bilmədilər. Ya da əslində bacardılar, amma uşaqlar onlara tərəf dönmədi, qayğı göstərdilər. Bir dəfə də olsun anama deməmişəm ki, uşaq bağçasının üzünə bir bezlə vurub qusma spazmları ilə mirvari ağzına itələsinlər. Baxmayaraq ki, indi baxanda başa düşürəm ki, yəqin ki, bu bağı bir dəfəyə daşla sındırardı. Ancaq sonra mənə elə gəldi ki, bu mümkün deyil.

Bu əbədi bir problemdir - uşaq tənqidi deyil, işlərin real vəziyyətini ağlabatan qiymətləndirə bilməz. Həmişə hər şeyi şəxsən qəbul edir və çox şişirdilir. Həmişə özünü qurban verməyə hazırdır. Müharibə uşaqları adi yorğunluğu və kədəri bəyənməməklə səhv saldıqları kimi, uşaqları da ataların və anaların bəzi yetişməmişliklərini tam həssaslıq və çarəsizlik ilə səhv saldılar. Əksər hallarda belə olmasa da və valideynlər uşaqların müdafiəsinə qalxa bilsələr də, çökməsələr də, infarktdan mülayim keçməzlər. Və qonşu, dayə qısaldılacaq və ehtiyac duyduqlarını alacaqlar və atamı görmələrinə icazə veriləcəkdi. Ancaq uşaqlar qorxurdular. Şişirdilmiş, təkrarsığortalı. Bəzən sonra hər şey ortaya çıxanda valideynlər dəhşət içində soruşdular: “Yaxşı, niyə mənə dedin? Bəli, əlbəttə edərdim …”Cavab yoxdur. Çünki - edə bilməzsən. Hiss olunurdu, hamısı budur.

Üçüncü nəsil narahatlıq, günahkarlıq, yüksək məsuliyyət nəsli oldu. Bütün bunların üstünlükləri var idi, indi müxtəlif sahələrdə uğur qazanan insanlardır, danışıqlar aparmağı və fərqli fikirləri nəzərə almağı bacaran insanlardır. Öncədən görmək, ayıq olmaq, təkbaşına qərarlar qəbul etmək, kənardan kömək gözləməmək güclü cəhətlərdir. Qoruyun, qayğı göstərin, himayə edin.

Ancaq hiper məsuliyyətlilik, hər hansı bir hiper kimi, başqa bir tərəfə malikdir. Hərbi uşaqların daxili uşağında sevgi və təhlükəsizlik yoxdusa, "Fyodor əminin nəslinin" daxili uşağında uşaqlıq və diqqətsizlik yox idi. Və daxili uşaq - hər hansı bir şəkildə öz övladını alacaq. Yaxşı, alır. Məhz bu nəslin insanlarında "təcavüzkar-passiv davranış" kimi bir şey tez-tez müşahidə olunur. Bu o deməkdir ki, "etməliyəm, amma istəmirəm" vəziyyətində adam açıq şəkildə etiraz etmir: "İstəmirəm və etməyəcəyəm!", Ancaq eyni zamanda "yaxşı, lazımdır, belə də olmalıdır”. Hər cür fərqli, bəzən çox ixtiraçı üsullarla təxribat təşkil edir. Unutur, sonraya qədər təxirə salır, vaxt yoxdur, vəd edir və etmir, hər yerdə gecikir və s. …

Çox vaxt bu nəsildən olan insanlar özlərində ətrafdakılardan, hətta yaşlılardan daha yaşlı olduqlarını hiss edirlər. Və eyni zamanda, özləri də "kifayət qədər yetkin" hiss etmirlər, "yetkinlik hissi" yoxdur. Gənclik birtəhər qocalmağa başlayır. Və əksinə, bəzən gündə bir neçə dəfə. Valideynlərlə "birləşməyin", bütün bunların "uşaq həyatı yaşamasının" nəticələri də nəzərə çarpır. Çoxları uşaqlıqda valideynlərin və / və ya nənələrin bağlı qapılara dözmədiklərini xatırlayır: "Bir şey gizlədirsən?" Və mandalı qapınıza itələmək "ananın üzünə tüpürmək" deməkdir. Yaxşı, cibləri, bir masa çantasını yoxlamaq və şəxsi gündəliyi oxumağın heç bir problemi yoxdur … Nadir hallarda hər hansı bir valideyn bunu qəbuledilməz hesab edirdi. Mən ümumiyyətlə uşaq bağçası və məktəb haqqında susuram, bəzi tualetlər nəyə dəyərdi, nə nafiqin sərhədləri … Nəticədə daimi sərhəd pozuntusu şəraitində böyüyən uşaqlar, sonra həddindən artıq qısqanclıqla bu sərhədləri müşahidə edirlər. Nadir hallarda baş çəkirlər və nadir hallarda onları öz evlərinə dəvət edirlər. Gecəni bir məclisdə keçirməyi vurğulamaq (əvvəllər adi hal olsa da). Qonşularını tanımırlar və bilmək istəmirlər - dost olmağa başlasalar nə olar? Hər hansı bir məcburi məhəlləyə (məsələn, bir kupedə, otel otağında) ağrılı-acı dözürlər, çünki bilmədiklərindən, ünsiyyətdən zövq alarkən sərhədləri asanlıqla və təbii şəkildə necə qurmağı bilmirlər və "tank əleyhinə kirpi" qoyurlar. "uzaq yanaşmalar haqqında.

Bəs ailəniz? Əksəriyyət hələ də valideynləri ilə (və ya yaddaşları ilə) çətin münasibətlərdədir, bir çoxları davamlı bir evliliklə müvəffəq olmadı və ya ilk cəhddə uğur qazana bilmədi, ancaq valideynlərindən ayrıldıqdan sonra (daxili).

Əlbəttə ki, uşaqlıqda kişilərin yalnız "dabble və çıxmaq" üçün gözlədikləri, qadınların isə yalnız "özləri altında əzilməyə" çalışdıqları barədə alınan və öyrənilən münasibətlər, şəxsi həyatlarında xoşbəxtliyə qatqı təmin etmirlər. Ancaq "hər şeyi həll etmək", bir -birini eşitmək, danışıqlar aparmaq qabiliyyəti var idi. Boşanmalar daha tez -tez baş verir, çünki bir fəlakət və bir insanın bütün həyatının xarabalığına çevrilməyi dayandırırlar, lakin ümumiyyətlə daha az qanlı olurlar, daha çox boşanmış həyat yoldaşları daha sonra uşaqlarla birlikdə olduqca konstruktiv şəkildə ünsiyyət qura və məşğul ola bilərlər.

Tez -tez ilk uşaq, keçici "tohumlayan" bir evlilikdə ortaya çıxdı, valideyn modeli təkrarlandı. Sonra uşaq nənəyə "alış-veriş" şəklində tam və ya qismən verildi və ana ayrılmaq və öz həyatına başlamağa şans qazandı. Nənəmə təsəlli vermək fikrinə əlavə olaraq uşaqlıqda dəfələrlə eşidilən "Həyatımı sənə qoydum" da bir rol oynayır. Yəni insanlar uşaq böyütmək, hətta bir dəfə də olsa, real olmayan dərəcədə çətin və qəhrəmancasına bir şey olduğu düşüncəsi ilə böyüdülər. İlk uşaqla nə qədər çətin olduğunu xatırlayırıq. Hətta uşaq bezi, qutulardakı yeməklər, paltaryuyan maşınlar və digər zənglər və fitlər dövründə artıq doğanlar da. Mərkəzi isitmə, isti su və sivilizasiyanın digər faydalarından danışmaq olmaz. "İlk yazımı uşağımla bağçada keçirdim, ərim yalnız həftə sonu gəldi. Nə qədər çətin idi! Sadəcə yorğunluqdan ağladım.”Əlverişli bir ev, toyuq, inək, tərəvəz bağı yoxdur, uşaq olduqca sağlamdır, ərim yemək və uşaq bezi maşınla gətirir. Ancaq nə qədər çətindir!

Ancaq problemin şərtləri əvvəlcədən bilinirsə, "həyatınızı qoyun, gecələr oyaq olun, sağlamlığınızı korlayın" nə qədər çətindir. Burada istəyirsən - istəmirsən … Bu münasibət uşağı qorxudur və çəkindirir. Nəticədə, ana, hətta uşaqla oturub da, onunla çətinliklə ünsiyyət qurur və səmimi olaraq darıxır. Uşaq baxıcıları işə götürülür, uşaq onlara bağlanmağa başlayanda dəyişir - qısqanclıq! - və indi yeni bir dairə alırıq - məhrum olmuş, bəyənilməyən bir uşaq, hərbi dairəyə çox bənzər bir şey, ancaq müharibə yoxdur. Mükafat yarışı. Bəzi bahalı tam xidmətli internat evindəki uşaqlara baxın. Tics, enurez, təcavüz, isteriya, manipulyasiya. Uşaq evi, yalnız ingilis dili və tennis ilə. Bir pansion üçün pulu olmayanları, yaşayış sahəsindəki oyun meydançasında olanlar da görmək olar. "Hara getdin, səfeh, indi alacaqsan, yuyanı sonra etməliyəm, elə deyilmi?" Yaxşı və sair, "sənə qarşı güclü deyiləm, gözlərim səni görməzdi", səsimdə əsl nifrət var. Niyə nifrət? Deməli, o, cəlladdır! Anamın dediyi kimi həyat, sağlamlıq, gənclik almaq üçün gəldi!

Həssas məsuliyyətin başqa bir məkrli münasibəti öz üzərinə götürəndə ssenarinin başqa bir dəyişikliyi baş verir: hər şey DOĞRU olmalıdır! Ən yaxşı yol! Və bu ayrı bir mahnıdır. "Fedora əmi" nin valideyn rolunu erkən mənimsəyənlər çox vaxt şüurlu tərbiyə ilə məşğul olurlar. Ya Rəbb, bir vaxtlar öz ata və analarına münasibətdə valideyn rolunu mənimsəmişlərsə, həqiqətən də uşaqlarını ən yüksək səviyyədə tərbiyə edə bilməzlərmi? Balanslaşdırılmış qidalanma, körpələr üçün gimnastika, bir yaşdan etibarən inkişaf sinifləri, üç yaşdan ingilis dili. Valideynlər üçün ədəbiyyat oxuyuruq, düşünürük, çalışırıq. Ardıcıl olun, ortaq bir dil tapın, əsəbinizi itirməyin, hər şeyi izah edin, UŞAQ OLUN.

Uşaqlıqdan bəri vərdiş olan əbədi narahatlıq - nə səhv olarsa? Bir şey nəzərə alınmasa nə olar? Və daha yaxşı ola bilsəydi? Və niyə səbrim çatmır? Və mən necə bir anayam (ata)?

Ümumiyyətlə, müharibə uşaqlarının nəsli, gözəl valideynlər olduğuna inanıb, kimlərin axtarmalı olduğunu və övladlarının xoşbəxt bir uşaqlıq yaşadıqlarını düşünürdülərsə, hiper məsuliyyətli insanların nəsli demək olar ki, hamı tərəfindən "valideyn nevrozundan" təsirlənir. " Onlar (biz) bir şeyi nəzərə almadıqlarına, bitirmədiklərinə, "uşağa çox qayğı göstərmədiklərinə (həm də işləməyə və karyera qurmağa cəsarət etdilər, analar ilanlardır), onlar (biz) valideynlərdə olduğu kimi özümüzə tam əmin deyilik, həmişə məktəbdən, həkimlərdən, cəmiyyətdən narazıdırlar, həmişə uşaqları üçün daha çox və daha yaxşı olmasını istəyirlər)

Bir neçə gün əvvəl bir dostum mənə zəng etdi - Kanadadan! - narahat bir sualla: 4 yaşında qızı oxumur, nə etməli? Müəllimlə görüşəndə anaların bu narahat gözləri - sütunlarım işləmir! "Ah-ah-ah, hamımız öləcəyik!" Və hələ də ən parlaq deyil, çünki valideynlərinin keçilməz tənbəlliyi və bir vaxtlar Nikitinlərin düz mətndə dediyi bir kitabla rastlaşmağımdan xilas olduğu üçün: analar, narahat olma, xoş iş gör. və sizin üçün əlverişlidir və uşaqla hər şey yaxşı olacaq. Xüsusi kublarda oynamağın və hər cür şeyi inkişaf etdirməyin lazım olduğunu söyləyən çoxlu şeylər var idi, amma əminliklə qaçırdım:) Özü də kifayət qədər layiqli bir miqyasda inkişaf etdi.

Təəssüf ki, bir çoxları tənbəlliklə kifayət qədər zəif olduqları ortaya çıxdı. Və dəhşətli bir güclə və tam şəkildə valideynlik etdilər. Nəticə şən deyil, indi "O, heç nə istəmir" yazısı olan istəklər dalğası var. Divanda uzanır, işləmir və oxumur. Oturub kompüterə baxır. Heç nəyə cavab vermək istəmir. Danışmaq üçün bütün cəhdlərə qapılır. " Və hamı artıq onu onun üçün istəsəydi nə istəyərdi? Nə üçün məsuliyyət daşımalıdır, yaxınlıqda çörəklə bəslənmədiyiniz valideynlər varsa - icazə verin kiməsə cavabdeh olum? Sadəcə divanda uzanıb narkotik qəbul etməsə yaxşıdır. Bir həftə qidalandırmayın, bəlkə qalxacaq. Əgər artıq qəbul edərsə, hər şey daha pisdir.

Amma bu nəsil yeni həyata girir, hələlik üzərinə etiket asmayaq. Həyat göstərəcək.

"Sahillər" nə qədər çox aşındıqda, çoxaldıqda, parçalananda və təcrübənin nəticələri qəribə bir şəkildə qırılır. Düşünürəm ki, dördüncü nəsil üçün, xüsusi ailə konteksti qlobal keçmiş travmadan daha vacibdir. Ancaq bu günün çoxunun hələ keçmişdən böyüdüyünü görməmək olmaz.

Əslində, görməyin nə üçün vacib olduğunu və bütün bunlarla nə edəcəyini hələ də bir az var.

Kiminsə vacib şeyi eşitmədiyinə görə çox üzüldüm: uşağın vəziyyəti anlayışı real vəziyyətdən çox fərqli ola bilər. Uşaqlarını sevməyən müharibə dövrünün adamları deyil, "sərt" vəziyyətlərini kədərdən və yüklənmədən hiss edən uşaq idi. Həqiqətən də kütləvi şəkildə aciz qalan müharibə uşaqları deyil, valideynlərinin çılğın sevgi istəyini bu cür şərh edən uşaqları idi. Və "Fedora əmi" də paranoyak deyil, uşaqlarında hər hansı bir canlı təşəbbüsü qəsdən öldürür, narahatlıqdan qaynaqlanır və uşaq bunu "çarəsiz olmaq" münasibəti kimi qəbul edə bilər.

Görürsən, heç kim günahkar deyil. Sevməmək, istifadə etməmək, kastrasiya etməmək üçün heç kim uşaq dünyaya gətirmədi. Mən artıq demişəm və yenə də təkrarlayacağam: bu dəli insanlar haqqında deyil, ruhsuz canavarlar haqqında deyil, başqalarının hesabına həyatda daha yaxşı bir iş əldə etməkdir. Hamısı sevgi ilə bağlıdır. İnsanların mümkünsüzlüyə dözə bilsələr belə, canlı və həssas olduqları haqqında. Travmanın təsiri altında sevgi axınının nə qədər qəribə bir şəkildə təhrif edildiyi haqqında. Və sevgi təhrif edildikdə, nifrətdən daha pis əzab verə biləcəyi haqqında.

- Kədər və stoik səbir nəsli.

- Nifrət və sevgi ehtiyacının yaranması.

- Günahkarlıq və hiper məsuliyyətlilik.

- Biganəlik və infantilizm nəslinin xüsusiyyətləri artıq çəkilir.

Təkərlərin dişləri bir -birinə yapışır, "keç", "keç".

Məndən soruşurlar: nə etməli? Bəs axın tıxandıqda, tıxandıqda, bağlandıqda və təhrif edildikdə nə etməli?

Təmiz. Çirkli çürük suya dırmaşmaq və əllərinizlə təmizləmək üçün lazım olduğu qədər parçalayın, dırmaşın, diz dərinliyində, bel dərinliyində. Oradan şikayətlər, günahlar, iddialar, ödənilməmiş hesablar çıxın. Bir şeyi yuyun, çeşidləyin, atın, yas tutun və dəfn edin, yadigar olaraq bir şey buraxın. Suyu təmizləmək üçün bir yer və yol verin.

Bunu özünüz, bir psixoloqla, ayrı -ayrılıqda, qrup halında, dostlarınız, həyat yoldaşlarınız, bacılarınızla müzakirə edərək, istədiyiniz kimi, kim istəsə, kitab oxuyaraq edə bilərsiniz. Əsas odur ki, palçıqlı bir axının kənarında oturub inciməyin və "pis valideynlər" haqqında aldanmayın (deyirlər ki, LiveJournal -da belə bir cəmiyyət belədir, doğrudurmu?). Çünki bütün həyatınız boyu belə otura bilərsiniz və axın davam edəcək - uşaqlara, nəvələrə. Ekoloji cəhətdən çox çirklidir. Və sonra yararsız uşaqlar haqqında oturub boğulmalısan.

Mənə elə gəlir ki, bu, tam olaraq bizim nəslin vəzifəsidir, müzakirə iştirakçılarının əksəriyyətinin ondan olması təsadüfi deyil. Çünki xatırlatmaq istərdim ki, bizim çoxlu mənbələrimiz var. Məsuliyyət götürmək qəribə deyil. Yenə hamımız təhsil alırıq. Görünür, biz bu işin öhdəsindən kifayət qədər gəlirik. Yaxşı, ümumiyyətlə, mümkün olduğu qədər, bu artıq kifayətdir.